Reprise du message précédent :

je ne l'ai lu nul part, on vient juste de me la raconter, donc je l'ai écrit comme cela me venais
j'ai hésiter entre les deux possibilitées, visiblement j"ai pas choisi la bonne  
 
 
 
quota :        (j'arrive de la page 111, je ne sais pas si vous faite toujours cela)
 
deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace
"demi-tour on n'est sur une plage nudiste"
 
 
oui je sais c'est une blague carambar,    que voulez vous pour halloween les gamins ne sont pas passez  
du coup je l'ai ai tous boulotter autant dire que j'ai du stock
 
re quota
un  chercheur a réussi a croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
 Quant il porte un message, il frappe a la porte
 
bon! je me ban, je retourne page 111            

D'accord.

J'aurais pas dit mieux

il va falloir mettre à jour celle là je crois
 
 
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- Le handballeur marque de la main,
... et le pédophile Marc Dutroux...

C'est la Noël, hé oui...  
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...  
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.  
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...  
 
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?  
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

Elle est vraiment horrible celle-la

c'est bien ce que je dit, il va falloir la mettre a jour

Après la chute du mur de Berlin et la réunification Allemande, le Bundestag decide de transférer la chancellerie
allemande de Bonn à Berlin.
 
Les travaux vont bon train, mais un conseiller du chancelier Kolh exige de supprimer les toilettes et de  
prévoir un grand pré au milieu de la chancellerie.
 
L'architecte en chef vient voir ce conseiller et lui demande la raison:
 
"Parce que"
 

 
J'ai rien compris

 
http://www.youtube.com/watch?v=Ysb [...] re=related
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] es_animals

 
Normal car elle est mal racontée
 

Ok, c'était nul  
 
pour rattraper, une blague de cul  
 

Le père arrive au chevet de son fils, les bras chargés de cadeaux.
"Bon anniversaire fiston !"
Le fils se met à râler
"Mais papa, n'importe quoi, c'est pas mon anniversaire, mon anniversaire c'est dans 8 mois !"
Et le père de répondre
"Et ta leucémie, tu crois qu'elle va attendre 8 mois ta leucémie ???"

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
 
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie    

"le docteur avait dit que tu tiendrais pas jusqu'à noël, on a été pris de court"

Un marseillais, un turc et un algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar; Soudainement le turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit :  
« En Turquie les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre ! »  
 
L’algérien, visiblement impressionné, boit son verre, le jette en l'air, prend le revolver du turc et pulvérise aussi le verre et dit :
« En Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre ! »  
 
Le marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du turc et abat le turc et l’arabe. Ensuite il dit au serveur:
« A Marseille il y a tellement d’arabes et de turcs que nous ne devons jamais boire avec le même turc ni le même arabe !! »

J'adore

Vous saviez qu'au fond du lac Leman il y avait la dernière race de raie d'eau douce ?
Par contre le seul moyen de pêche connu est l'explosif. Comme c'est une espèce qui est en voie de disparition, c'est la raison pour laquelle les suisses ont décider l'interdiction des mines à raies    
 

Pas mal le jeu de mot.
Tu viens de l'improviser?

 
Non, je l'ai reçu par mail hier, et j'en fais profiter la communauté  

J'ai une bronchite... Vous croyez que les poissons ont des branchites??

C'est abject mais c'est génial. Et ça me semble inédit (porte ouverte à un post avec 15 citations de la même blague dans ce topic)...

dans ma cuisine j'ai une marmite, et pourtant je n'ai pas de marme...
 

Moi, j'ai une inflammation de la B
M'en fous, j'me soignerai pas !  

de la bouche? : bullshit    

Au "bon vieux temps" de la ségrégation, en Afrique du Sud, 3 coloniaux attendent le 4° pour leur partie de bridge..
il arrive, tout essoufflé:
_j'étais en retard, je roulais vite, et en buvant un coup de whisky, j'ai malencontreusement renversé un groupe de noirs! Moi, vous me connaîssez, j'suis humain: je m'arrête donc pour constater les dégâts:
1° noir: une jambe cassée=> n'écoutant que mon humanité, je sors mon magnum et je l'abats: j'allais pas le laisser souffrir ( bien que ce ne soit qu'un noir )
le 2° avait une bosse sur la tête=>n'écoutant que mon humanité, je sors mon magnum et je l'abats: j'allais pas le laisser souffrir ( bien que ce ne soit qu'un noir )
le 3° se relève et dit: moi, ça va patron, j'ai rien du tout!
mais vous savez comment ils sont menteurs! alors, n'écoutant que mon humanité, je sors mon magnum ........

Je viens de la relire et crois que j'ai pas compris en fait.

tips

De rien m'fi. Content de t'avoir fait rire

Tremblement de terre meurtrier en Algérie
 
- L'Allemagne envoie 5 tonnes de médicaments
- Les États-Unis envoient 2 millions de dollars de fonds destinés à la population sinistrée
- Le Japon envoie 200 hommes de la sécurité civile pour secourir les blessés
- La France envoie 10000 arabes de rechange.  

Une blonde sort d'un cabinet médical, s'arrete sur le trottoir, réfléchi intensément (et pour une blonde, c'est dur!!), et finalement rerentre dans le cabinet medical
 
- excusez moi docteur, vous m'avez dit que j'avais quoi déja? lion? verseau? balance?
- non, cancer madame...

en tout cas ça allait pas être vierge