Reprise du message précédent :

je laime beaucoup la deux ... tant aurais pas troizième ?  

A ma connaissance, dans le profil ...  

 
Ah ouais effectivement.
Merci, je savais pas.

ou en passant la souris sur le pseudo avec l'extension HFR kivabieng  

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
 
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.
 
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.
 
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...
 
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?

J'ai mis un peu de temps à comprendre, mais elle bien bonne

C'est plus dur de les faire que de les élever.  

Toi t'es pas père, c'est clair  

 
 
géniteur peut etre  

Exact, père mais pas papa    
 
Papapapa ra papa ra papa paparapapa .... toum toum toum ... tchink !  

t'as fait le + dur alors  

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
 
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
 
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
 
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.
 
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !...

Deux roumains qui mendient sur le trottoir se rencontrent :
- Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt bien, j'en suis déjà à 4000 Euros.
- 4000 Euros ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 Euros pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 Euros pour pouvoir retourner chez moi" !
 

On s'en claque le baigneur.

Et hop pour participer :

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1941.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

au moins 3615 buck avait pas fait un copier coller simple

c'était histoire de pas lacher un post sans blague
 
et d'ailleurs :  
 
Ce sont deux bergers qui discutent.
 
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!  
 
 

Ouep, mais 18 jets, il exagère ...    

^^ dailleurs je me demande si ya encore moyen de trouver facilement de l'inédit pour ce topic...

ouais y'en a toujours.
 
Sinon, aller déterrer les vieux post de la page 175 je pense pas que ça soit bien utile...

pas de blaguounette cette fois?

bon allez je tente : ou trouvait-on la plus grand concentration de juifs durant la seconde guerre mondiale en europe?

   Non?

- Tu connais la blague du nombril ?
- Non

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Voilààà...

drap', topok de kalitay

je la garde dans mon repertoire de blagues paysannnes  

Tout d'abord, si repost => désolé tout ça !    
 
C'est un mec sur l'autoroute complètement bloquée. Au bout d'un moment, il voit des policiers remonter l'autoroute à pied au milieu des voitures arrêtés en parlant à chacun des automobilistes.
Un policier arriva à son niveau et tapa à sa vitre :
"Bonjour, qu'est ce qu'il se passe monsieur l'agent ?
- Il y a eu une attaque terroriste sur le convoi présidentiel. Un bus a explosé et l'autoroute est coupée. Les terroristes retiennent le président Sarkozy en otage et menace de le couvrir d'essence et de lui mettre le feu s'ils n'obtiennent pas 15 millions d'euros d'ici ce soir. Et comme les caisses de l'état sont vides, on fait appel au concitoyen...
- Bon ben je vais donner comme les autres alors. Ils donnent combien en général ?
- Environ 2 / 3 litres.
 
 
Une autre :
 
deux mecs qui discutent au bar. Le premier raconte :
"Fait chier ! j'ai acheté une voiture électrique pour pas faire de bruit le soir. J'ai acheté aussi des portes coulissantes et un portail électrique, j'ai mis du carrelage partout pour surtout pas faire un bruit, et pourtant, quand je rentre le soir, à chaque fois je réveille ma femme. Et après, vas-y qu'elle me saoule "et blablabla tu es encore bourré" "et blablabla je m'occupe pas assez d'elle". Je sais plus quoi faire.
- Bah, elle est naze ta technique. Je vais te dire comment je fais moi. J'arrive le soir dans mon gros 4x4 en défonçant mon portail, j'ouvre la porte à grand coup de pied, je courre jusque dans la chambre en tapant bien des pieds et je dis :
 
APRES TOUT CE QUE J'AI BU, JE ME FERAIS BIEN SUCER !!!!!!!
 
Et je te jure qu'elle se réveillera pas..."
 
 
Une dernière ?
 
dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un meurtrier, un nécrophile, un pyromane et un masochiste discutent.
Le sadique : "Vous savez ce dont j'ai envie ? de prendre un chat et de le torturer !!!
Le meurtrier : ouais, on le torture et on lui arrache les tripes !!!
Le nécrophile : ouis, on le torture, on lui arrache les tripes et on le viole !!!
Le pyromane : ouis, on le torture, on lui arrache les tripes, on le viole et on le brule !!!
Le masochiste : miaouuuuuuuuuuuuuu !"

 
   
Pas mal celle-là.

Rhô putain elle est nulle, j'adore

 
repost toutes les trois

je la trouve complétement téléphonée mais bon :

Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.

Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

Ça c'est réellement produit à Enghiens    
 
 

Une splendide créature, dans un bar, demande une cigarette à un gars qui buvait tranquillement son verre au comptoir.
 
L'homme décide de l'accompagner dehors (loi anti-fumeurs oblige), la conversation s'installe, la femme porte la cigarette à la bouche, l'allume et... la fume complètement en une taffe !!!
Le gars, époustouflé, ne dis rien mais n'en pense pas moins.
Les 2 continuent à lier connaissance, la femme lui taxant 2 ou 3 cigarettes dans la soirée, avec à chaque fois le même numéro : une clope, une taffe !
 
Le mec finit par se dire : "dis donc mon vieux, si elle suce aussi bien qu'elle fume... ". Du coup il la drague, la ramène chez lui, et ce qui devait arriver arriva, ils se retrouvent nus tous les 2, au bord du coït.
 
Au cours des préliminaires, arrive ce qu'attendait le gars, et effectivement cela s'annonce comme divin. Cependant, au bout de 2 minutes, le mec se met à crier : "arrête ! arrête !! mais arrête ~{#@^{!! souffle ! souffle ! souffle !"
La femme interloquée, le regarde "mais qu'est-ce qu'il y a ?"
"Il y a que j'ai les draps qui me rentrent dans le cul, alors souffle ! souffle ! souffle !"
 
(je suis déjà dehors hein)

Qu'est ce qu'une jambe en plein milieu de la route ?
 

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
 
 - Tu vas où, toi ?  
 - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.  
 - C'est cool ! Et toi ?  
 - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !  
 - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.  
 - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.  
 - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.  
 - Au couvent?  
 - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...