Reprise du message précédent :
ben maintenant il en manquera plus que 5    

marrant.... et tellement vrai !

Tout a l'heure a la télé sur la 3, il y avait Brigitte Lahaie qui présentait ses étalons...

A+,

T'as vu ... des étalons qui sautaient la haie ...  

chacun son tour

Ca rappelle un dialogue dans "Ripoux contre ripoux"
 

 
 

 
A+,

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
     
 Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
 Nelly le réprimande chaque fois.
 - Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !
 
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
 - Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus... je n'ose pas aller voir.
 - Vas-y toi !!
 
 
 Gaston se rend à l'étage et revient en disant :
 - Tout va bien... la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
 - Ouf ! dit Nelly, c'est un miracle !
 - En effet... dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête...

 
oui, ça me rappelle celle la...
 
Un mec se rend chez un armurier.
"- Bonjour ms'ieur, il me faudrait un fusil de chasse performant pour tirer loin.
- Mais certainement, j'ai un 22 long riffle avec un super viseur. Vous voyez la maison là-bas, à 500 m? C'est chez moi, regardez à l'étage, il doit y avoir ma femme"
 
le gars épaule le fusil, regarde dans le viseur et devient blême.  
"- Monsieur, je crois que votre femme a un amant. Elle est nue avec un autre homme
- rhaaaa la salope elle va le regretter! tenez, prenez ces deux cartouches. Vous allez éclater la bite de ce connard et vous collerez une balle dans la tête de ma femme."
 
Le gars épaule, vise, rend une cartouche à l'armurier et tire ...

Elle me fait toujours délirer celle la :  
 
 
Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
 
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
 
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
 
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
 
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Un homme s 'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
 
Ouïe, ouïe!!
 
Il s' en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
 
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
 
   

 
Ça m'est arrivé.

Ah! Le Viagra.
Avant, cette petite pilule bleue n'existait pas...
- Infirmière, veuillez s'il vous plaît préparer ce Monsieur pour une opération de l'appendice: désinfection et rasage de la zone d'opération.
- Bien Docteur.
Et la demoiselle s'occupe du patient, elle tient son zob relevé pour raser convenablement la zone. Elle tourne, tourne et retourne encore, tenant toujours l'ustensile, tant et si bien que le gars lui souffle:
- Pouvez lâcher maintenant, vous savez, elle tient toute seule.
 
Depuis le Viagra, l'infirmière ne tient plus que le rasoir.

Ouep, le Viagra c'est comme le vinaigre... ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons    

Ca ramolit l'oignon

on voit les connaisseurs  

C'est bon pour la sante

Le test du lapin
 
Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.  
 
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.  
 
-Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.  
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".  
 
-Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.  
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".  
 
-La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :  
"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Burned Repost de la même page
 
(oui moi aussi j'ai la blague du matin dans mes flux rss )

 
Si un soir au crépuscule
Tu as quatre testicules,
Te prends pas pour Hercule,
C'est quelqu'un qui t'enc...

 
Oui, et puis on sent que la blague a été proprement réactualisée depuis MAM ^^

Ha! Milles excuses.
Pour ma part,c'est dans le traditionnel mail alakon du Lundi du collégue qui veut faire plaisir à tous le monde    
Bon y'avait pas de PPT donc ..

Une super con que je viens de trouver:
 
 
 
Sur les bords du canal saint-Martin, c'est un SDF bourré qui en interpelle un autre;
 
-Quéchua, toi?
 

 
 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...
Au même moment, son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
 
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Aussi sec, le robot se dirige vers le fils et lui met une claque...  
- Fiston, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...    
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements...  
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...    
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...    
 
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! une pour lui aussi...  
 
Pendant ce temps, la mère se marre:
- Décidément, c'est bien ton fils ...    
Et paf ! mise aussi sur orbite  ...    
 
 
moralité: ne ramenez jamais ce genre de truc à la maison...  

Hum pourquoi poster ta blague, l'effacer puis reposter la même ?

 
 
Pourquoi pas    
 
Sympa ta blague

procédons dans l'ordre:    
 
1 - pourquoi poster ta blague ?
parce que je l'aime bien
 
2 - l'effacer ?
pour rajouter un smiley en bas à droite de la blague
parce que j'aime pas le truc message édité ... gna gna... qui s'affiche en bas à droite de la page
parce que ça refait un up  
parce que ça fait se poser des questions à ceux qui l'ont déjà lue
 
3- puis reposter la même ?
parce que j'ai pas d'autre blague à poster  
 
 

Merci des précisions  
Quand j'ai vu le drapeau bleu signalant un nouveau post, j'ai accouru, et quand j'ai vu qu'il n'y avait rien de nouveau, j'ai pris peur, avec une impression de déjà-vu qui me turlupinait et aurait pu créer une brèche dans le continium espace-temps.
Mais je suis rassuré

là c'etait pour une faute d'orthographe ...  

voila ===> message ...    

 
Et ça ajoute un message posté

Mais comme y pas de compteur de messages ...
 
Sympathique ta blagounette pradar.

je la connaissais avec enculator le robot  

Allez, quota
 
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :  
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
 
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.  
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.  
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.  
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.  
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
 
 
 
 
 
C'est l' histoire d'un mec qui rentre dans un café et demande au serveur trois cafés, et dit:
 
"Un pour moi, un pour ta salope de mère et un pour ta grosse gueule !"
Le type énervé lui dit "attention t'as eu du bol que la salle soit pleine sinon je t'aurais cassé gueule".
Le lendemain il revient et dit "je voudrais trois cafés, un pour moi un pour ta salope de mère et un pour ta grosse gueule". Le barman craque et le défonce.
Il revient une troisième fois le lendemain et dit "je voudrais deux cafés, un pour moi, un pour ta salope de mère".  
Le barman étonné lui dit "et moi alors ?"  
Le type répond : "nan le café te rend trop nerveux "

les deux sont très bien

Je la ressort ce soir celle la
 

La première est longue mais de grande qualité    La seconde est pas mal non plus  

je laime beaucoup la deux ... tant aurais pas troizième ?