Reprise du message précédent :

Excellent !

c'est une vache qui se promène et voit un petit lapin, tout tassé, la tête basse, les oreilles couchées
-ça va pas, demande t elle ?
-non, répond le lapin, j'sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité, ca va pas du tout !
la vache lui dit:
-attend, je vais t'aider
elle le regarde, tourne autour, le renifle, et lui dit:
-tu as de grandes oreilles, t'as le poil lisse et blanc, tu sens la carotte, t'es un lapin!
et voilà notre lapin tout ragaillardi, qui repart se promener....
et il tombe sur un vautour, la tête basse, au sol, l'air malheureux...
-ca va pas ? dit le lapin
-non, répond le vautour, j'sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité, ca va pas du tout !
le lapin, tout fier de sa nouvelle science, lui dit qu'il va l'aider
il le renifle, l'observe, le flaire, et lui dit:
t'as une sale gueule, tu profites du malheur des autres, tu pues la charogne, t'as pas de couilles: t'es un médecin!

Je la connaissais avec un rabbin banquier ...    

Et moi avec un patron  

Et moi avec un mouton.

et moi avec Hannah Berthaut  

S'pa fini ce meme?    
 
 

vous savez que jesus christ descend du chat ?
 

On m'a récemment envoyé la même blague avec un mouton noir. T'es sale, tu pues... t'es un arabe. Hyper loliprout.

En fait c'est l'histoire en V.O., mais je me suis amusé à inventer cette version spéciale médecins parce que

De meme, pas compris

  La prochaine fois je leur envoie exactement la même.

 
Le mec qui tutoie tranquille

la blague du chat?
 
descendu par minou

il a été encaissé

Et la SNCF a encaissé combien suite au procès pour diffamation, injure et tout le reste?

2007 - grande année  

Quelle diffamation ?

On fête les noces de diamant de René et Marie. Un journaliste s'enquiert  « Comment avez-vous fait pour rester si longtemps ensemble sans dispute ? »
- Aucun problème, répond René, nous nous sommes mis d'accord dès le début : si l'un des deux est de mauvaise humeur, l'autre sort.
- Et alors ?
- Bein, j'ai vécu une vie au grand air.
 
 

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
 
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
 
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour le boire).
 
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles (?) chaque jour on commence à s'effilocher.
 
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
 
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures  pour manger.
 
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents.et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.
 
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
 
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
 
Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
 
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
 
Ah ! Il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction. Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou.des ENFANTS ???
 
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
 
La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec  votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
 
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec  l'Actimel. Et demain vous changez.
 
Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis.mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.

 
C'est bien vu et pas totalement faux.

Vous savez que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent.
Mais savez-vous pourquoi?

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt.
Quelle la race du chien?

ça serait pas plutôt jesus christ c'est fait buté par un chat ?
 
T'ain au début j'avais écrit jesus cri...

Quelle est la peluche préférées des femmes?
 
Le lapin Duracell, parce qu'il a un gros sex appeal.
 
un gros sexe à piles quoi.
 
désolé

elle tue celle la  
         /  
   

le truc qui tue c'est l'explication à la fin  

pourquoi le sergent Garcia n'a t il jamais eu le grade d'officier ?

sympa celle la

EDIT : racontée avec l'accent espagnol c'est mieux, je pense

Elle est mal racontée    
Saviez vous que Jesus est descendu sur Terre sur un dos de chat ?  
Bah oui Jesus est venu parmi nous    
 
 
 
Quota : Pourquoi les hérissons traversent ils la route ?  
 

     
 
Qui a descendu Jésus de la croix ?
 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.  
Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
 
 
C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !
 
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
 
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons, mais incapable de diviser.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. tendance Alcoolique  
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
 
 
 
 
 
Monsieur et madame "FROID" ont sept enfants
4 filles & 3 garçons
 

Question : Combien d'internautes sur le forum d'HFR faut-il pour changer une ampoule électrique ?
 

..........

Il en manque 6  

ben maintenant il en manquera plus que 5