Reprise du message précédent :
Différence entre un Ostendais et une Ostendaise?

VOUZISSI ?

le niveau baisse ces derniers temps
 
pour le coup :  
 
Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...
Ils discutent de la force de la prière.
 
Le moine prend un exemple :
"J'étais en prière dans la montagne l'année passée ... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière ... J'ai prié, prié, prié ... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"
 
Le curé poursuit :
"Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié ... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !"
 
Le rabbin explique alors :
"J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le
ramasser. J'ai prié, prié, prié ! ... et tout autour de moi, sur 20 mètres,
on était lundi !"

Très bonne

Un jeune couple passe un week-end chez les parents de la femme. Tout le séjour se passe très bien, le dîner est excellent, vient le moment du coucher.
Pour dire bonne nuit à sa fille, la mère entre dans la chambre d'amis et trouve sa fille entièrement nue :
- "Mais ma chérie, c'est quoi cette tenue ?"
- "Ben, c'est le pyjama du 20ème siècle maman !"
La mère souhaite donc bonne nuit au couple et regagne sa chambre, en attendant son mari qui fait passer le copieux repas aux toilettes...
Lorsque ce dernier arrive dans le lit conjugal, il trouve sa femme complètement nue et lui demande :
- "Ben, pourquoi qu't'es à poil ? C'est pas l'premier samedi du mois !"
- "Mais c'est le pyjama du 20ème siècle" rétorque sa femme...
- "Ben faudra penser à le repasser..."

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

arf c'est dégeulasse  

 
 
 
 
Allez j'en personnalise une pour vous ^^
 
 
José livreur de pizza de son état, peu malin et peu chanceux dans la vie, fait sa dernière livraison de la soirée.
Il arrive devant un grand manoir et sonne tout en lisant l'étiquette : Docteur Petruskov... Inventeur.
Le docteur ouvre la porte et fait entrer notre livreur.
: Ah, enfin, mon cobaye est arrivé.  
: Hein que quoi, non moi chuis livreur msieu.
: Justement, ta vie doit être misérable, telle un Fry aux débuts de Futurama.  
: Euh ben euh, j'connais pas mais ouais, on peut pas dire que je sois riche, ni intelligent... souvent je comprends pas trop les conversations des copains. Sauf quand on parle de l'OM ou de 206 tuning.
: Et bien justement, tu vas tester ma machine à rendre intelligent. C'est une superbe machine qui permet d'augmenter les connexions synaptiques entre les cellules grise en stimulant via un rayon gamm...  
: Doc. J'comprends rien a vot' charabia, a part le début. Si j'pige, j'vais devenir plus malin ?
: Exactement, maintenant rentre dans la grande machine ronde la bas !    
 
Notre José entra donc dans la machine.
 
Le docteur Petruskov lança l'analyse :
60 de QI.
Il activa la limite supérieure à 160 et lança la machine : le compteur qui indiquait 60 se mit à augmenter petit à petit.
70... 80 .... 90... 110...130.... 160... La machine s'arrêta.
 
José sortit de la machine.
: Alors comment vous sentez vous ?
: la racine carrée de 6517 équivaut environ à 80.72793816 et des poussières.
: Impressionnant. Combien je vous dois pour la Pizza ?
: Rien du tout, je démissionne, je vais trouver un vrai travail
 
Sur ces mots, José s'en alla comme un prince sur son scooter Speedy Pizza livré en 29 minutes chrono.
Et le docteur Petruskov trouva enfin un moyen pour ne pas payer sa pizza.  
 
2 Semaines plus tard, José revint voir le docteur.
: Doc, tout va mal, je m'ennuie dans mon travail à l'EPAD, je préfère laisser ma place à un ptit jeune qu'en veut. Et puis tous mes amis que j'avais, je m'ennuie avec eux, leur conversation est nullissime, toujours à parler de l'OM et de Tuning en carton. Docteur, je veux redevenir débile.
: Soit, mais je n'ai encore jamais testé la fonction reverse de ma machine. Veuillez entrer.
 
Sur ce José entra dans la machine et le docteur relança l'analyse : 160 de QI
Il fixa la limite basse à 60 et lança la machine : le compteur commença à baisser petit à petit.
150....140....120.....90.....60.....50....  
: Oula, j'ai un problème...
Le docteur courut vers la prise électrique et coupa l'alimentation de la machine.
Il revint lire le compteur... 10.
Pris de panique il alla ouvrir la porte de la machine. José en sortit, regarda le docteur d'un air suspicieux, se retourna, regarda la machine, prit un air encore plus suspicieux, commença a marcher autour de la machine, puis revint vers le docteur et dit :

 
 
 
et voila un bon pavé bien naze

Je ne sais pas si elle a déjà été dite :  
Quel est le saint patron des informaticiens?

 
Bah elle est drôle quoi
 

j'ai ri
 
Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide.
 
Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt:
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...
 
Robert Répond:
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.
 
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond:
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
 
- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
 
-Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet....
 
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ?
- J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion.
 
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune... !

Pas mal
 
J'en ai entendu une ce midi qui est presque d'actualité :
 
 
 
C'est Jean Sarkozy qui va voir son père :
- Papa, Papa, c'est pas l'Epad que je t'avais demandé, c'est l'iPod !

Tres bon

Courte mais efficace  

ahhh ! Link ?

choppé sur le topic images

Ma blague est mieux racontée que l'image

osef, c'est une version différente, s'tout.

pseudo à numéro

Ça fait deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme.....................je n'ose pas l'interrompre.

Jeune marié et déjà à se plaindre  

si ça fait deux ans, il va lui adresser la parole pour la demande de divorce

Aller une autre
 
Si tu te grattes les couilles et que tu en sens quatre c'est que l'ennemi n'est pas loin.

La Marie arrive chez son gynécologue:
- Docteur, chaque matin, c'est la même chose, quand je m'éveille mon lit est mouillé. J'ai l'impression que je fais pipi en dormant.
- Un petit ami invisible quitte votre lit la nuit?
- ?!?!
- Marie, le Saint-Esprit...
- Docteur, je suis sérieuse, ça m'ennuie. Non, pas de petit ami. Non, peut-être que je ne sais plus me contrôler.
Et le médecin examine Marie de fond en comble.
Son verdict tombe:
- Marie, le méat coule pas.

Si en te grattant les couilles tu sens quatre testicules ne te prends pas pour Hercules c kon t'encule
 
Voir signature des messages de e_snoopy

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

c'est la même histoire qui est arrivée à mon voisin  

 
http://www.youtube.com/watch?v=e0NNg-26Zik  

C'est l'heure d'affluence dans un bar pour vampires
Tous les clients demandent un bol de sang, bien sûr...
Sauf un qui demande....un bol d'eau chaude !
Devant l'air étonné du patron, il explique, en sortant un Tampax usagé de sa poche:
"je m'sens barbouillé, je vais juste prendre une petite infusion"

sur le topic bdpaint >  
 
chez FT les manager se pendaient
chez Orange il se jettent par la fenêtre
 
haaaa la technologie sans fil...

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...
Seul rescapé, un marin marseillais accroché a une planche,échoue sur une île déserte...
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits a profusion et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre...
 
Le Temps passe et, au bout de plusieurs mois, un radeau apparaît...
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque sur la plage en s'écriant avé l'assent:
- Oh bonne mère! quelle île !!!    
 
le marseillais s'exclame:
- té je rêve... une femme ! et en plus de Marseille !!!... mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre, mais je n'ai que de l'eau
- c'est parfait, moi j'ai le pastis
- je n'ai que des fruits pour l'accompagner
- moi, j'ai ce qu'il faut, dit la fille et elle sort les olives
 
quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:  
- ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- et pardi, ça fait 6 mois
alors elle se rapproche et lui dit d'une voix douce:  
- ça vous dirait de tirer ?
- oh , putaing !! ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules...    

Excellent !