Reprise du message précédent :

Perso je ne fais pas ça, donc je ne sais pas/plus. Mais regarde avec ces mots clés, y'a sûrement plein de sites qui en parlent.

 
En même temps ça ne m'intéresse pas des masses, pour être sincère...

Bah vue ta honte ça devrait  

Y en a qui pratiquent ça avec le pipi caca de leurs gamins.
J'imagine la symbiose corporelle qu'il faut développer pour activer ce 7eme sens

A propos de toilettes sèches, je ne sais pas si vous avez vu la mode des nouveaux urinoirs "secs", où la chasse d'eau est remplacée par une chasse d'air, à déclenchement automatique "intelligent". Bah c'est un vrai merdier ce truc  

Hein ? Faut chier et pisser en même temps que son gosse maintenant ? C'est quoi l'idée ???

Nan parceque si c'est juste se retenir de pisser et de chier et d'attendre d'être auw WC pour tout lâcher, je fais déjà ca depuis longtemps

Le HS pipi caca, ce grand classique indémodable  

En même temps, ça fait partie des bases de la vie.
 
Avant de discuter de la pertinence du mot-dièse BalanceTonPorc, il faut apprendre à chier correctement. Ça me semble essentiel.
 
   

J'en ai une qui date de l'été dernier.
 
Ma petite famille et moi, ainsi qu'un couple d'amis nous sommes rendus aux Etas-Unis afin de passer du bon temps dans un de leurs méga parc d'attractions.
 
Après quelques tours de manèges, mon fils de 4 ans, téméraire mais pas trop, me pointe les glissades aquatiques et me tire par le bras. Bien sur, nous sommes équipés de maillots de bain qui vont bien, et papa enfile donc sont superbe short-maillot gris tendance (circa 2009).
 
Les glissades sont hautes, mais fiston insiste. Arrivés en haut, je le fais glisser avant moi et le suis rapidement. En bas, nous nous vautrons dans l'eau (froide), mais super, j'ai survécu (et mon fils aussi, accésoirement).
Forcément, il veut y retourner, et après quelques glissades, papa et fiston sont plus à l'aise d'enchainer allègrement les descentes au rythme des cris de joie et de la bonne humeur.
 
Après une enième glissade, je m'extirpe de l'eau avec grâce sous le regard vitreux de l'ado 'ricain faisant office de sauveteur, et me dirige avec assurance vers l'escalier pour faire un autre tour.
 
C'est alors que sort de la bouche de mon fils un son d'horreur teinté de dégout, s'apparentant à peu de choses prêt à: PapppppppppaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrgh!!!!
 
Stupeur... Il se noit !? Non, nous sommes hors de l'eau.  
Constate-t-il avec effrois les effets de la nouriture locale sur la population Etas-Unienne ? Non, il pointe mon maillot de bain.
 
C'est alors que je remarque cette brise au niveau du service trois pièces qui vole au vent sous les regards des squatteurs de chaises longues en platique.
 
Tristesse, mon maillot de bain fétiche est foutu, déchiré de tout son long, révelant aux spectateurs présents la (faible) température de l'eau des glissades.
 
Et pour couronner le tout, il est possible qu'il ne se soit pas déchiré lors de sa dernière glissade, ce qui ajoute un peu de mystère à cette honte.

Ha oui de la vraie honte bien honteuse
Parcontre si malgré le trou dans ton maillot tu n'as pas marché sur ton chibre tubne mérites pas d'être sur HFR
(sinin ça manque de smiley je trouve)

Un coup à se retrouver au commisariat et se prendre une balle    Accidentellement

Mal raconté la chute on la connait depuis la première occurence du mot maillot de bain. On s'attend au classique maillot de bain qui glisse cependant mais même si légèrement différent ça ne rattrape pas.

Un père sacrifie son budget vêtements pour payer de belles vacances à sa famille, et sa famille se moque de lui

Une conclusion lololienne, en somme.

C'était pas aux states ?

Pensais qu'il s'était chié dessus sniff!

Ca manque de tongs impeccablement cirées

"Son témoignage déchirant ne vous laissera pas indifférent"

 
Y a pas grand chose, mais je note au contraire l'effort rédactionnel.

Et t'as pas fini au tribunal pour exhibition sexuelle ?      
 
Un peu trop mou le sheriff du coin. Va falloir qu'il le change à la prochaine élection.    

J'ai vu dans un festival des urinoirs "secs" (au lieu des classiques urinoirs à bacs qui puent la mort 2h après l'ouverture du festival) : des gros ballots de pailles avec des cônes de signalisations plantés dedans. Du coup tu pisse dans le cône renversé, ça coule vers les ballots de paille qui absorbent le tout. Ca marchait plutôt pas mal, mais c'est surtout adapté aux petits festivals.  
 
Désolé pour le HS mais cette information était d'une importance capitale.

 
j'ai entendu ,ce matin à la radio mais jamais tester : froter avec un glacon. Ca me parait fumeux, mais je vais tester ce soir ^^

 Merci pour la découverte  

Toi, t'écoutes NRJ

Ce qui a parfaitement sa place sur ce topic

 
+1 !! Une pépite !    

 
Aboudoufliche Aboudouflash

Tékon

Abracarambar  

Ah putain j'ai encore vieilli en lisant! Les bonnes vieilles pub ! Dire qu'avec les bloqueurs de pub et le téléchargement font que je ne suis quasiment plus en contact avec de la pub audio visuelle ! Limite j'en entends plus à la radio quand je prend un véhicule du boulot !

Et on va pas s'en plaindre vu la nuisance de la pub ; trente ans après on se souvient tous du slip de bain léopard sur le plongeoir  

pt1, ici c'est "vlan 30 ans dans ta gueule"... manque plus que "sijuvabien, c'est juvamine et" hansaplas, le pansement des héros" et c'est bon ! on aura les pubs cancer du moment

et Préparation H avec le tabouret  

"On ne résiste pas, tadadada ! à l'appel du Banga !"
"Salut j'ai 8 s'condes pour vous dire qu'la barre Ovomaltine c'est d'la dynamite, heheBOUM !"
"Tu sais c'qui t'dit l'cassis ?"

"pas assez cher mon fils"