Reprise du message précédent :

 
Elle va faire la gueule, il pourra donc passer tout son temps sur son PC sur HFR et chatter avec Miss Kenable  

 
Et mieux pénétrer dans les fourrés, habile    

C'était dans quel contexte que tu l’appelais ?
 
C'est quoi exactement les détails de l'engueulade ?  

 
Est-ce qu'elle aurait dû se sentir flattée d'être confondu avec ?

En voilà un qui mériterait bien sa place au top 5 du topal : http://m.20minutes.fr/toulouse/205 [...] 1493213210

Oh putain   Un champion lui

bordel

C'est la version "citadine" de ceux-là : http://www.lemonde.fr/internationa [...] _3210.html

Sauf que eux, ils étaient pas ivres virgule

Ce genre de boulet, ça me fait toujours penser à ça
https://youtu.be/6filPCtrt0c

Boulette internationale et concours de grosses baloches !

Faudrait ptet lui dire ... comme pour le père Noel  ...

Go topic blagues, je suis sûr qu'elle y a été racontée au moins une dizaine de fois.

Ma pire honte :    
 
Salon de l'auto de Genève. Je devais avoir 19 ou 20 ans... Il y a donc 7 ou 8 ans.  
 
Je lorgnais sur un petit cabriolet smart chéplukoi.  
 
Je me dis : "Tiens, et si on montait pour voir la place disponible et pourquoi pas demander un essai".  
 
J'ouvre la portière, et commença ma longue descente aux enfers. Vu que la voiture est basse, la descente prends du temps. Trop de temps, le siège n'arrive toujours pas et n'ayant pas assez prévu le coup en écartant les jambes, ben je sens que je vais bientôt devoir lâcher mes 1m90 et 110kg. Ne tenant plus sur mes jambes, je me lâche en me disant "de toute façon, tant qu'à se démolir le corps autant le faire salement."  
 
BAM ! Je sens mon coccyx qui a pris un coup à cause des sièges en béton armé, mais le pire, c'est le bruit de déchirure que j'entends. "Ca y est, le siège est foutu, j'ai déchiré le cuir. Sors discrètement en faisant mine de rien et va-t-en."
Non seulement c'était hyper serré, mais en plus je devais carrément me mettre debout alors que j'étais couché dans la voiture. En sortant, je réentends le même bruit de déchirure. Dans ma tête à ce moment-là c'est Bagdad !  
 
Une fois debout, je me retourne discrètement et je ne vois rien de bizarre sur les sièges, tout à l'air normal. Sauf que je vois des sourires autour de moi et je me dis "ils ont du croire que j'ai pété ou un truc dans le genre." En faisant mine de rien, je m'éloigne et continue à arpenter les allées du salon.  
 
Après quelques temps, je sens quelque chose souffler dans mon entrejambe et vu que ce ne sont pas les courants d'airs je décide d'aller aux toilettes pour voir ce qui se passe.
 
Je me touche l'entrejambe et aie la surprise de sentir mes testicules à l'air et mes slips ainsi que mon pantalon complètement déchiquetés sur toute la longueur de couture de l'entrejambe. Je comprenais mieux les sourires narquois de certains sur mon passage.
 
Bref, pris de panique, et n'ayant pas de jeans, ni de slips de rechange, je baisse mes pantalons à la limite de mon bas ventre et me suis baladé toute la journée les boules climatisées en serrant les jambes comme une jeune fille en fleur.

Les boules climatisées
 
Génial

 
Si on veut    
 
En tout cas c'était un moment bien génant.

C'est toujours un grand moment de tristesse et de travail sur soi quand on monte dans une voiture qu'on connait pas.

Entre le gabarit (passage d'une berline à un SUV, ou inversement surtout), et les réglages de chacun (mamie et son siège en L, volant dans les gants de toilette), c'est quasiment impossible d'en sortir indemne.

J'ai un gabarit un peu comme le tien, et moi aussi, je dois me "lâcher" comme un sac quand j'entre dans une italienne ou une C1/107/autre cercueil en plastique du genre.

Mais là, joli score, pour aller déchirer les volets et les rideaux, tu as du y aller fort

 
Je pense surtout que le fait d'acheter du matos "basic" n'aide pas vraiment non plus.  

Hahahaa, c'est sûr
 
J'en ai usé et craqué des jeans Celio* sur les banquettes du RER D

Mais quelle gêne...  
 
Ca m'est arrivé une autre fois de craquer des jeans en pleine réunion pendant la présentation d'un de mes projets pour des emiratis... Là c'est pire...
 
J'avais presque envie de devenir comme eux et me ballader en toge...
 
Mais ça ce sera pour une prochaine fois...

Ok à plus viande

 
non c'est pas du VR ca, c'est pas son style d'écrire  
 

J'avoue, c'est plus du ours51

J'avais une super honte à base d'Oculus Rift, tant pis  

Si vous n'aviez pas été aussi complaisant avec ses caprices et ses frasques, vous n'auriez pas à gérer ça  

J'ai du mal à voir en quoi plusieurs ban successifs sont complaisants, mais en tout état de cause, mes MP sont ouverts, fin de l'histoire sur ce topic.

Après avoir profité de ma lecture, je me lance.
 
Il s'agit d'une honte vomi (l'alcool ceymäll) (désolé pour le pavé)
 
J'avais17 ans et je commençais depuis quelques mois à me prendre des cuites. Plus ça va plus je repoussais mes limites histoire de tattoner au fur et à mesure pour éviter le drame vomi.
 
Pendant la soirée d'anniv des 18 ans d'un pote, je mets la barre haute... trop haute. J'enchaîne les binouzes, les dijo... tout va bien jusqu'au verre de trop. Tout à coup c'est révolution dans mon estomac mais je gère à peu près...  
 
C'est le moment où la fête se termine. Ça range la salle, nettoie, pendant ce temps là moi jsuis dehors par -2 à essayer de faire passer les sueurs. Le frère de mon pote nous ramène en caisse. On est 3 à l'arrière. Ils me foutent sur un coté avec la fenêtre grande ouverte, et les recommandations et menaces du grand frère fusent (la béhème est toute neuve)  
 
Je pense que ça aurait pu être gérable si mon pote à coté de moi avait pas pris le sac poubelle pour le déposer dans le conteneur au bout du petit chemin. Petit fumet de merde qui m arrive dans les narines -----> BLLLLEEEUUUURRRGGGGG, je lâche un premier jet qui va à moitié dehors, à moitié sur le cuir tout neuf, à moitié entre la vitre et la portière. Le grand frère devient dingue. Mes potes morts de rire et moi qui regarde tout ce monde bêtement avec un filet de bave qui relie la portière à ma lèvre inférieure.
 
Il me fait descendre. Je dois faire le seul et unique kilomètre à pied.  Il a eu du pif car je deviens une vrai fontaine à gerbe. En gros il me suis à 5km/h avec la caisse et s'arrête à chaque fois que je pose un renard. Et pour se venger il me klaxonne en continu à chaque fois que je lâche une plaque "pour me faire la bite dit il"
 
On peut donc voir à 3h du mat une voiture balais qui suis un mec qui gerbe. Je me souviens encore des hourras et des applaudissements des quelques gens qu'on croisait.
 
On arrive chez mon pote je me couche et dors direct.  
Au réveil, grosse barre au crâne mais le bide nickel.
Mon pote m'explique que son frère est devenu fou et qu'il revient dans la matinée poir que je nettoies tout.
 
Mais c'est pas fini. Je prends donc un ptit dej avec mes potes. L' estomac légèrement sensible mais je mange tranquille. Quand soudain arrive le chien de mon pote. Je l ai jamais vu et apparement il est pas en forme. En effet, il a plus de poils à certains endroits et il boite.. et bordel qu'est ce qu il pu !!!!!!! De quoi raviver un peu la valse des relents gastriques. Rien de dramatique jusqu'à ce qu il pose ses deux pattes sur ma cuisse et me regarde. Et la c'est la drame, il lui manque un oeil, et c'est carrément une caverne bien creuse tapissée de chair mi croutée mi saignant. Il n'en a pas fallut de plus pour que je repeigne la nappe et le bol des mes potes de jus d'orange et des tranches de brioches que je venait d'avaler.
 
Bordel. Du coup j'ai encore vomi (de la bile) une bonne vingtaine de fois jusqu'en fin de soirée. Impossible d'oublier la tête du clebard  
 
Seconde honte. Mes parents qui étaient chez des amis me demandent si c'est pas moi qu'ils ont apperçu vers 3h du mat à vomir poussé par une voiture...

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Nombre de quiches déposées : 36  

  j'aurais aimé voir ça.

Dur  

La description du clebs

Le clébard j'avoue je l'ai pas vu venir  

essai avec un HTC Vive, ça devrait passer.    

P'tain j'ai jamais bu une goutte d'alcool du coup ça m'échappe totalement le plaisir qu'on retire de se mettre dans ces états

j'imagine un mélange du 1, du 3 et du 4
http://www.topito.com/top-chiens-t [...] -tres-tres

 
Le plaisir c'est avant en fait
Là, dans cet état, tu te jures que jamais plus tu toucheras une goutte d'alcool de ta vie