Reprise du message précédent :

 
Avec la prose, ça le fait toujours mieux.  

J'aime bien la honte kishage retho aussi en 1999  

C’est un peu HS donc désolé par avance aux modérateurs.
(et vu le nombre de fautes dans mon texte, j'aurai du prendre le temps de me relire, pardon aux familles toussa    )
 

 
 
 
Pas vraiment, cela faisait 3 ans que nous étions dans la même classe L’ambiance était cordiale même si divisé en deux groupes. En gros, les « raisonnables » dont je faisais partie, et les «vrais jeunes» qui se murgeaint jusqu’à plus soif à la moindre occasion. Au milieu se trouvait Gérard qui était un clan à lui tout seul … il n’était pas vraiment raisonnable …. Et il préférait boire seul chez lui.  
 
Donc en fait, ma non-participation était un non-évènement … Je n’ai pas non plus été me murger dans je ne-sais-plus-quel-pays-de-l’est en voyage de réhto.  
Mais on ne m’en a jamais tenu rigueur, du moins pas devant moi.  
J’étais un geek 100% assumé, très bien intégré dans le groupe des raisonnables pour ne pas dire le leader … friendzoné à mort mais un peu normal … majorité de filles dans mon groupe. (Du côté des raisonnables, y’avait Charles-Robert, moi et 8 filles … )  Au bout de 3 ans, t’es devenu le pote à qui on raconte sa première nuit torride avec Kévin    … qui n’était pas si torride car il a en fait bandé mou. (ce qu’elle ne manquera pas de lui dire au milieu du préau quand Kévin s’est vanté de ses exploits … « Euh t’es gentil, mais on a rien su faire, fait-moi signe quand tu arriveras à bander »  Kevin est passé du mode en mode en moins d’une demi-seconde.  
 
Pécho à l’école, c’était un peu un suicide social en fait … tous tes faits et gestes allaient être épié, amplifié, raconté, mystifié …. Le gars sympa, un peu mystérieux mais geek, qui ne raconte jamais sa vie privée à l’école me convenait très bien … Bon, j’avais souvent la béquille, faut pas se leurrer ….  
J’ai même été à quelques soirées hein. C’était chaque fois un peu la surprise, et on ne m’a jamais emmerdé. ( « Mais siiii, viens, tu logeras à la maison !  » ) Et c’est comme ça que tu te retrouves comme un con à dormir à dormir avec 3 filles et le père qui fait les 100 pas dans le couloir sans en avoir l’air. (et non je n’ai rien fais cette nuit-là, ni les quelques autres qui ont suivi, vous pouvez valider comme honte si vous voulez   )  C’est parfois pénible d’être raisonnable et fiable … mais moins que d’êtres sous les feux des projecteurs. (voire mort    )
 
En temps normal, Charles-Robert faisait partie des raisonnables … Mais il a voulu impressionner je-ne-sais-qui dans l’autre groupe … et quand on se laisse entraîner sans en avoir l’habitude, ça fait des chocapics.  
 

 
 
Alors pour mettre fin au suspense :
Miss A était avec un gars, genre depuis la maternelle. Ils sont toujours ensembles et ils ont 6 mômes.
Miss B, je l’ai pécho après les examens mais c’est pas le sujet du topic On s’est fréquenté quelques mois avant de partir chacun vers d’autres horizons.  
 
 
 
 

 
T'habites dans le Hainaut?
Il n'y a que dans le Hainaut qu'on voit ça (pour les allocs) . Ou à la rigueur au sein des riches familles catho brabançonnes.

 
Le Hainaut ? Pas du tout sinon je n’aurai pas le salaire HFR compliant !    
Tu peux la mettre dans la seconde catégorie. Il y a des familles où l’argent n’est vraiment pas un problème. Pas spécialement catho par contre …

 
Ah, des descendants de Guillaume le Conquérant/Charlemagne.

Ah ben tant qu'on est dans les hontes scolaires, j'en ai une qui me revient.
 
Ça se passe en classe verte, lors de mon CE2. Ma bande de potes et moi sommes réunis autour de la table pour le déjeuner. Arrive le dessert, petits suisses avec du sucre en poudre. À cette époque là on aimait bien jouer avec la nourriture, et quand le repas de la cantine nous plaisait pas on hésitait pas à lancer boulettes de mie de pain humidifiées et autres choux de Bruxelles sur les vitres du réfectoire.
 
Fier de cette expérience je décide de lancer un nouveau jeu : je tends bien haut une cuillère remplie de petit suisse et commence à la faire pivoter, le but est de faire tomber le fromage et d'être suffisamment rapide pour le rattraper avec la même cuillère avant qu'il n'ait le temps de toucher l'assiette. La matière commence donc à s'écouler lentement le long du rebord de la cuillère puis un amas visqueux finit par se détacher et amorce sa chute. Je décris alors rapidement un mouvement circulaire avec le bras afin de venir placer la cuillère au niveau du point d'impact. Raté, je n'ai pas été assez rapide. Le problème c'est que dans l'élan ce qu'il restait de fromage sur la cuillère a été projeté sur toute la longueur de la table, jusqu'à un camarade qui se trouvait dans l'alignement.  
 
Il me fixe, stupéfait : "T'es dégueulasse ?!"
 
En plus le prof a tout vu de la scène. Du coup j'ai du finir mon petit suisse dehors, par terre et dans le froid.

Oui alors on va tout de suite arrêter avec les hontes d'école s'il vous plaît, sauf si ça implique du caca ou du foutre ou une maman nue  

Moi j'attends que Playgeek trouve ce topic.  

Moi j'ai trouvé ça rigolo  

 
RigoLOLO ouep

ah, y'en a une qui me revient en tête de temps en temps
 
C'était y'a 15 ans, une petite fête avait été organisée chez une collègue à l'occasion du Beaujolais Nouveau (non, c'est pas ça la honte )
 
Donc j'y étais allé, un peu asocial à l'époque et j'avais fait l'effort de discuter avec un groupe de 4 ou 5 autres invités que je ne connaissais pas, ou tout du moins écouter ce qu'ils disaient et faire semblant de trouver ça intéressant.
 
Alors que nous avions chacun notre verre de rouge en main quelqu'un distribua des clémentines, j'en pris une, l'épluchai et mis un premier quartier dans la bouche. Sauf que cette conne de clémentine était vraiment juteuse et au premier coup de dent un jet de jus s'échappa de ma bouche et vint éclabousser mon entourage.
 
Au lieu de m'excuser je pris le parti stupide de faire comme si je ne m'en étais pas rendu compte et je me souviendrai toujours du regard d'incompréhension et de reproche de l'inconnue à ma droite qui me fixait genre l'air de dire "mais WTF ! excuse-toi au moins !"
 
Autant dire que je ne suis pas resté bien longtemps après, j'ai pris mes cliques et mes claques et suis rentré chez moi jouer à Sim City 3000

 
ben voilà tout s'est bien fini

J'adore ce genre de conclusion.

 
Et si possible les 3 à la fois

J'ai dû refréner un pouffage intempestif au bureau

 
Goret de compet'  

En fait, juste essayer ca suffit ... En fait, au collège/lycée, quoi que tu fasse, ca va cracher sur ton dos.
 
J'avais assez rapidement compris qu'il faut déserter ce milieu et fréquenter à l'extérieur.

Je voulais pas lire ce topic et j'avais tort.    
 
Une petite d'il y a longtemps.
 
Je me mets en quête d'un pain. Je vais donc fort logiquement à la boulangerie. Comme une grosse brute, j'attrape la poignée de la porte, ouvre rapidement, m'engouffre dans la boulangerie, attrape sans regarder la poignée de l'autre côté de la porte et referme sans claquer la porte tout aussi rapidement.
 
Je commande mon pain campagne. Je paye. Je sors. Comme une grosse brute j'attrape la poignée de la porte, ouvre rapidement, m'engouffre au dehors, attrape sans regarder la poignée de l'autre côté de la porte qui à l'agréable consistance douce et moelleuse d'un...
 
D'un !??
 
D'un !!???    
 
Oh pardon madame !    
 

Tu es donc repartis avec une miche en plus
 

Ou un pain dans la gueule

En tout cas il a failli se retrouver dans le pétrin

Ce qu'il a omis de préciser c'est qu'elle a aimé et quelques mois plus tard elle lui offrit un bâtard.

Et maintenant elle le dirige à la b(r) aguette

C'est la tradition chez les boulangères.

Putin je viens de me taper l’affiche de façon supra orbitale dans ma copro, Hashtag je suis grillé a vie. Récit :
 
Après dix ans dans ma résidence, j’ai encore parlé à personne. C’est pas que l’envie me manque, c’est juste que mon niveau de social akwardness est tellement élevé que chaque geste du quotidien demande une attention particulière pour pas que je me retrouve en garde à vue au simple motif de ma mongolance en phase terminale.
 
Bref aujourd’hui le miracle arrive : Au bout de 10 années, je finis enfin par réussir une conversation de couloir avec un de mes voisins du dessus et, de fil en aiguille, je me retrouve chez lui à boire une bière comme si on était deux vieilles couilles. 5 minutes plus tard, Arrivant au bout de l’effort surhumain que ça m’a demandé, je décide de prendre congé, non sans embarquer nonchalamment une poignée de cahuètes qui trainent sur la table comme un un bon vieux gitan que je suis.
 
Le mec est au 9e, je suis au Rez de chaussée, une feignasse comme moi a vite fait le calcul : Direction l’ascenseur. J’appuie sur le bouton, les portes se referment et je m’envoie ma poignée de cahuètes au fond du gosier.  
 
Presque immédiatement, ce geste du quotidien se transforme en échec critique. Ces putin d’arachides sont coincées dans ma trachée et j’ai environ 3 secondes d’oxygène en stock. Je suis d’abord paralysé par la stupeur mais j’utilise ces trois seconde pour faire la chose la plus à ma portée : paniquer. Vient ensuite le moment de génie ou je me dis que je vais me faire une manœuvre de heimlich à moi-même, je me jette donc plusieurs fois contre les parois de l’ascenseur, Puis,  troisième étape de ma méthode brevetée, je me mets au sol en PLS et j’attends de mourir.
 
Rez de chaussée les portes s’ouvrent. Je suis a quatre pattes en train de feuler comme une vielle chatte asthmatique quand j’entends vaguement un « ça va monsieur ? » en face de moi. Quelques secondes passent et je sens une énorme gifle s'écraser sur ma nuque. Ma voisine de palier, une Micheline de 50 berges, viens de me foutre une branlée façon MMA qui m’a fait gerber 5 cacahuètes glaireuse à ses pieds.  L’oxygène reviens. Je revis.  
 
Je me relève vite fait, je ramasse mon merdier infâme et je lui souhaite « une bonne soirée » alors que j’ai encore les larmes aux yeux et un fil de morve qui relie mon nez au coin de ma bouche.
 
L’ambiance dans l’immeuble ne sera plus jamais pareille maintenant. Je suis grillé dans tous les espaces qui requièrent des interactions humaines. J’ai atteint le point de non retour.

La vieille thug Direct calotte dans la nuque.

La Wehrmacht, ce n'est plus ce que c'était.

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Bordel
J'ai pas les mots

Magique

Putain de merde, ca faisait longtemps que j'avais pas ri de bon coeur sur ce topic

Magnifique

Une AQ vite !! plus vite svp  

Oh merde
Meilleure honte depuis longtemps  

Chaque post de Panzer sur ce fil est une promesse.
Et tu l'a tenue, fils.

Tu aurais pu lâcher "I Follow the cat" en partant. Ce ne sera qu'un 19/20.

Tain tu as failli mourir tout seul dans un ascenseur à cause de vulgaires cacahuètes que tu as chourrées  

Quoted pour la postérité
 
XaT

Panzer GG