Reprise du message précédent :
C'est pas une honte, même pas une VDM.
Tu roule trop vite t'aurais du manger un prune et probablement des points comme le hors la loi que tu es  
 et tu t'en sort avec seulement la prune, estime toi heureux ...

Tu es lent de la lecture, ça prend 30 secondes tout au plus, spèce de myope presbyte.

as-tu un BTS/IUT ?  
Pour un hfrien moyen, le scan se fait en 10 secondes  

 
Surtout que même sans radar, y'a un truc de vitesse excessive (mais on perd pas de points )

c'est tellement ça,
Le mec on le laisse peinard en lui demandant juste de prouver qu'il a le droit de conduire et que c'est bien sa voiture ( le Control de routine quoi) et il a pas ses papiers alors qu'il la joue pilote  

On ne juge pas les    ... wait, wrong topic  

 
De proposer au policier de confirmer mon identité à partir d'un compte Viadeo ou LinkedIn  

Ah... Merci d'avoir expliqué tout de même.

 
Conduite dangereuse un truc dans le genre, un pote a pris pour ca.

J'pense que c'est une honte parfaite pour un vendredi. Une petite prose sans queue ni tete.

Dit-il  

 
Parle pour toi    

L'autre jour à midi dans la cantine du boulot, on faisait allusion à une situation rigolol qui venait de m'arriver quelques minutes auparavant :

Bref.

Donc on reparle de ça à table, et là j'en entends qui se marrent. Du coup je renchéris avec de grosses intonations bien exagérées et ça se marre encore plus fort.
Sauf qu'en fait, j'avais pas remarqué qu'un collègue à 2 chaises de moi était en train de parler, et c'est lui qui faisait marrer tout le monde, et pas moi. J'étais en train de mongoliser tout seul dans mon coin, en gros.

Du coup j'ai fermé ma gueule.

victime

 
ça rappelle le temps du socially awkward penguin

Pas foutu de protéger sa fourchette qui plus est.

Je me vengerai un jour

 
Je ne savais pas qu'on pouvait acheter ce genre d'établissement

Petite hontounette l'autre jour.
 
Je suis chez moi, je vais aux chiottes, grosse commission en vue. Je m'assois sur le trône et je commence à pousser. Je ne me souviens plus de ce que j'ai mangé la veille mais dès les premières contractions je sens que je vais donner naissance à un véritable monstre.  
 
Je pense que vous avez tous déjà du connaître au moins une fois dans votre vie un de ces cacas ultra denses, ultra collants, 0% perfect, 100% intorchable.  
 
Bref, j'ai fini de pousser depuis bien 5 minutes que le monstre en question n'a toujours pas touché la faïence et est en train de se pavaner, encore accroché d'une main à mon cul et en équilibre instable au dessus du vide tel un trapéziste. N'ayant toujours pas entendu le "plouf" libérateur je décide de me retourner pour voir l'étendu des dégâts, évidemment en faisant ça je serre les fesses, interrompant définitivement le transfèrement. Je précise au passage que non, je ne suis pas un gros.  
 
Pas la peine d'essayer d'essuyer ça, je vais en avoir pour des plombes, 32 rouleaux de PQ, 15 chasses et terminer avec une irritation du périnée. Alors je fais comme je fais souvent dans ces cas-là, je remonte mon calbut et je file direct à la douche.
 
Je tourne le mitigeur gauche toute et j'attends 10 plombes que l'eau chaude arrive enfin. Je note que l'écoulement ne se fait pas très bien, il va falloir que je pense à mettre un coup de Destop un de ces quatre. J'arrive après une attente interminable à trouver une température satisfaisante, je saute dans la baignoire, j'actionne le mode "jet" sur ma pomme de douche, et c'est parti mon kiki : je m'accroupis et place le jet directement sur ma rondelle, une myriade de petits morceaux de matière fécale tombe instantanément à mes pieds, accompagnée d'une rivière couleur marronâtre. Je sens ce puissant jet purificateur me masser délicatement la rondelle, je pourrais rester comme cela pendant des heures, je suis aux anges.  
 
C'est pile poil pendant ce moment de pure extase que ma femme décide d'utiliser le robinet de la cuisine un étage plus bas et d'interrompre brusquement mon petit plaisir solitaire. L'eau passe d'un confortable 35° à un brûlant 75° en une fraction de seconde, me cramant instantanément et durablement la rondelle tel un onion ring plongé dans une friteuse. Je ferme le robinet en catastrophe et pousse un hurlement de terreur qui a du s'entendre à 4 km à la ronde.
 
À peine ai-je le temps de reprendre mes esprits que ma femme est déjà sur le pas de la porte :
"Bah qu'est-ce qu'il t'arrive ?"
Moi, dans la baignoire, les pieds entourés de pleins de petits bouts de crotte : "Euh rien t'inquiète..."
Elle, qui réalise soudain le grand moment de solitude auquel elle est en train d'assister :

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Putain la description   on s'y croirait  

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C'est trop bien écrit !  
 
J'aime pas les hontes caca d'habitude mais là c'est un vrai moment de honte et de solitude, de ceux qui nous font se dire qu'on est finalement peu de chose.

Le circuit d'eau mal régulé, source traumatique régulière

Ma fille (5 ans), chaque fois qu'elle part à la douche :

Je compatis  

Moi je la trouve très drôle cette honte
"j'ai que ma Cb"

 
C'est comme la tartine qui tombe toujours du mauvais coté
 
Quand tu vas prendre ta douche y'a toujours un connard qui décide de faire la vaisselle ou d'aller pisser

C'est tellement ça

Ici c'est la belle mere qui le faisait juste pour me faire chier... Alors je lui faisais pareil  

Pour ma part (en tout cas celle dont je me souviens le plus) : j'étais collégien est je prenais le bus pour aller en cours. Un matin, je me lève en retard et m'habille fissa. Je sors de chez moi en courant (enfin pas trop) pour atteindre la station de bus en espérant ne pas rater celui que je prends d'habitude. En fait, je m'en fichais de le rater. Je vois la station de bus et le bus stationné, je me met donc à courir plus vite pour l'attraper. Je vois les gens dans le bus observer ma course agitée durant 2 secondes car... je me prends la vitre transparente de l'abribus et retombe sur les fesses après avoir bien rebondi. Je me souviens du bruit bien "cartoonesque". Je n'ose regarder les gens dans le bus... me relève, pars dans une autre direction en faisant genre que je ne voulais pas prendre ce bus. Je ne suis pas allé en cours durant 3 jours ^^
J'étais jeune et inconscient

Mignon, efficace, marrant.

C’est ce que lui a dit son ami la rose… avant de mourir cramée.

honte 100% mytho

 
attendez... y faut que ce soit vrai tout ce qu'on raconte ?  

Mange des fibres Oura_ !!!

 
 
Ahahah je suis entrain de me marrer dans ma caisse en attendant ma femme. Mon fils derriere qui me demande ce que je fais. "Rien rien, je lis une histoire de merde".    
 
N'empêche t'es vraiment un gros degueulasse, faut se torcher un minimum quoi.

Ces histoires d'eau, ca me rappelle mes premières vacances entre potes durant lesquelles prendre sa douche relevait de l'exploit puisqu'on se guettait tous pour activer la chasse d'eau ou faire couler de l'eau chaude dans la cuisine.

Je pensais pas que ça existait encore, des systèmes aussi pourris.

Depuis que j'ai remplacé les robinets par un mitigeur, l'effet a quasiment disparu pour ma part  

 
Excellent