Une bonne technique
On est en venu à faire des réunions tellement vides de sens et qui ne servent qu'à justifier l'argent engagé dans un projet, dans lesquelles les participants ont tous un bullshit job à base de coordination du team effort et médiateurs des réseaux sociaux , qu'il faut les torturer pour qu'ils restent concentrés.
Mais tout va bien

Normalement si tu as participé à la réunion de préparation à la réunion, tu es plus concerné et donc plus concentré. De plus, si tu prends soin de prendre des notes en vue de la réunion de débriefing de la réunion, ton attention est encore plus sollicitée.

Heu, profil à 50 messages, tout ça : et le café ne s'est pas renversé sur ses souliers impeccablement cirées ?

etrangement il poste sur les mêmes topics que quote qui vient de se faire TT

etrangement il poste sur les mêmes topics que quote qui vient de se faire TT

Je me disais aussi...  

Les posts de Viande répondent à un schéma simple, on les reconnaît notamment par la présence non exclusive de l'un ou l'autre de ces éléments :

- rigidité morale judéo-chrétienne et humour asperger. Cf. affaire du petit migrant noyé.
- allusions plus ou moins marquées à un brillant parcours professionnel. Complexe d'infériorité induit par un profond mal-être général, conséquence du traumatisme infantile du vol du compas.
- liquide, nourriture ou autre substance salissante répandue. Fantasme de la souillure, commun mais particulièrement prégnant chez le sujet. Il est à noter qu'ordinairement la souillure est infligée à un tiers, l'auto-souillure pouvant être à la fois la marque d'un narcissisme latent et d'une propension à l'auto-destruction.

Bash

ça nous fait donc 14 TT, et un 15ème pour quote qui a effacé ses messages mais prend quand même parce que trop souvent HS
 

Non mais ne vous faites pas avoir, c'est toujours pareil avec VR.

Bah faut comprendre, si tu chies dans un coin sur un canapé, t'auras beau nettoyer après, il restera toujours une odeur.

Micro honte à l'instant.
Je passe chez mon barbier pour prendre Rdv   Il a fait plusieurs mois de formation chez un mec aux USA et il me présente à l'occasion un gars en train de coiffer un client : "C'est mon patron Texan !"   et d'ajouter en parlant de moi au yankee : "C'est ma plus grosse barbe...".  
Moi pas peu fier, la tête haute et la barbe arrogante, je sers la main au mec, fort sympathique au demeurant, qui me regarde, sourit et dit : "J'en ai tellement des comme ça et plus, little boy."  

message envoyé depuis un iphone

 
Sur mon fixie

en équilibre sur une slackline

en équilibre sur une slackline

Lors de la venue au monde de ma fille j'ai eu une micro honte en salle d'accouchement :  
Les sages femmes me demandaient des renseignements, dont  
"vous êtes mariés?   "  
"Oui !   "
"A quelle date?   "
me retire mon alliance pour checker la date gravée à l'intérieur    
femme + sages femmes :  

Ma femme a accouché samedi.
C'est notre 2ème, et un déplacement pro m'avait privé d'assister au 1er accouchement (en avance).
J'ai donc eu la joie d'assister au live cette fois ci (ne cherchez pas à regarder, c'est dégueulasse ), et donc tout s'est bien passé, baÿbaÿ a gueulaÿ, il est parti avec une sage femme.
Je me retrouve donc avec ma femme en salle d'accouchement en attendant qu'on m'appelle, et je suis dans un moment d'euphorie (oui à ce moment la on aime tout le monde, on veut faire des bisous) au point de ne pas me rendre compte que les sage-femmes (ou infirmières) présentes ont l'air embêté.
Moi: -Qu'est ce qui se passe?    
Ma femme: -J'en sais rien elles ont du perdre un truc    
Moi: mesdames un soucis?    
Une d'elle: Ils nous manque une paire de ciseaux?    
(J'espère qu'ils sont pas DTC chérie )
Bref je m'en tape, jusqu'à ce que je cherche mon portable dans ma poche, et là...    
- C'est ça que vous cherchez    
-  
-desolaÿ cordon ombilical tout a l'heure touSSa.
Ma femme:    
 
   

Rahh ca me rappelle une petite honte(mais grosse sur le moment) quand ma femme est sortie de la clinique après notre premier.
Donc ca y est, ma femme a accouché mais elle a eu des points et elle souffre quand elle s'assoie.
C'est le jour de sortie
elle me dit donc de penser à aller lui acheter une bouée pour mettre dans la voiture quand je viendrais les chercher.
Une bouée? ok pas de problème je gère.
Sauf que pour moi,du haut de mes 24 ans à l'époque n'ayant jamais été confronté aux hémoroides de près ou de loin dans mon entourage,ni à des femmes venant d'accoucher, des bouées y en a qu'une sorte c'est la bouée de plage
 
du coup avant d'aller à la clinique je m'arrête a decathlon acheté une bouée genre ca  
http://www.articlesdeplage.com/741 [...] -daisy.jpg
Je suis prévoyant,la fait gonfler,la met dans le coffre et hop a la clinique.
Je me gare au plus près de l'entrée sur une place de taxi/ambulance,ma femme m'attend avec sa mère a l'accueil.
on charge les affaires,je sors la bouée du coffre et la donne à ma femme.
elle : C'est quoi ca??????
moi :ben ta bouée
elle à sa mère :mais qu'il est con en plus elle rentre pas sur le siège!!!!
 
Là ma belle-mère me fit découvrir l'existence des autres bouées "spéciales quand t'as mal"  
Me voila parti galopant à la pharmacie d'à coté acheté une autre bouée le tout sous le regard amusé de tous les gens de la clinique(personnel et malade) en train de fumer ou d'attendre devant l'entrée.
 
Plus tard j'ai servi de guide à pas mal de mes potes avec des conseils primordial en cas d'accouchement a savoir:
-prévoir d'avance à prendre de quoi manger/boire/lire/jouer si ta femme va accoucher car c'est souvent c'est super long(elle a son sac prêt pour la clinique,toi aussi)
-acheter si besoin une bouée en pharmacie et pas à décat