Reprise du message précédent :

 
Oh merde... désolé pour toi...    

Donc le Matrix qu'il a vu c'est forcément le 1, et c'est forcément le jour pile poil de la sortie ?   Je rappelle que c'est à Béthune quand même, la Grande Vadrouille est arrivée là bas en 1995.

 
Nope, ma femme est de Abbeville (donc j'étais allé la rejoindre là bas; oui 1h de route pour aller voir revolution   ), et c'était fin 2003 si j'en crois mes souvenirs (et la date de revolution). J'arrive à me repérer dans le temps grâce à ça et à la nièce de madame qui est née 1 mois après notre rencontre .M'enfin Abbeville c'est encore pire que Béthune au niveau ravitaillement par les corbeaux.
 
Donc mon petit jeu a du faire (fin) 99->(fin) 2003.

Quand j'étais en primaire, à l'âge de 10 ans, ma petite école privée et moi sommes parti en voyage en Camargue. Sur une péniche. On partageait les chambres à deux. Impossible de me rappeler comment, mais je me suis chié dessus. Et je n'ai rien trouvé de mieux que de poser avec mon slip plein de merde sur le lit de mon pote. J'ai flippé et mis mon slip dans mon sac et suis remonté sur le pont. Seulement, l'odeur m'a suivi, et la maîtresse a tout de suite compris et on est allé dans la chambre accompagné d'autres élèves. Là ils ont vu les traces de merde sur le lit. Le reste a été dur. J'étais connu comme le grand qui s'est chié dessus. Ça m'a poursuivi quelques temps puis heureusement ça c'est estompé. Grosse honte. Et cet événement fait que j'ai un rapport de terreur avec mes déjections aux jours d'aujourd'hui.

 
 
I'm sorry for your loss, move on.  

Référence de compétition.  

 
C'est pooshoo  

Ah ça... t'étais encore qu'un mioche avec la morve au nez toi

lol ca ... des rencontres chelou on en as tous en stock

ca me fait penser à une petite honte vécue il y a quelques années(c'est très loin du niveau de certaines hontes ici mais sur le moment je me suis senti très mal a l'aise)
 
J'étais en voiture je me rendais chez un pote.
A un moment donné du trajet je traverse un village.Je m'engouffre dans une petite rue étroite avec un stop au bout.
je m'arrête derrière 2 véhicules qui attendent pour passer.
A bout de 5 secondes on a toujours pas bougé et j'ai pas vu de voitures passer devant le stop.
Bon encore un .il doit avoir un peu de mal.
Environ 10 secondes plus tard on a toujours pas avancé,pas un véhicule n'est passé devant le stop mais la première voiture a toujours pas bougé  
Je suis quelqu'un de patient dans la vie mais pas en voiture et être coincé à un stop quand y a personne qui passe ça m'énerve vite,surtout que derrière plusieurs véhicules sont venus rejoindre la queue
Je klaxonne un coup.
Là un couple de vieux dans la voiture devant moi se retourne et je distingue à travers leur parebrise 2 têtes de jeunes dans la première voiture qui se retournent aussi.Mais personne ne bouge.
Bordel Je monte en pression!
 
Je reklaxonne.Le conducteur de la première voiture lève sa main niveau du retro mais démarre pas.
Rahhhh ca y est je suis énervé et personne d'autre qui klaxonne ou ne bouge derrière.
Je descend en mode rageux et prend ma tête tendance psychopathe(avec mon mètre 89 et mes 102kg généralement ca fait son petit effet)
 
Je fonce direct sur la voiture des jeunes et toque au carreau,le gars ouvre et avant qu'il ai pu placer un mot je commence à le pourrir:
" bon maintenant tu bouges j'ai autre chose à foutre que de moisir ici "
Et la le gars me répond tout triste:
"Désolé mais on enterre mon oncle et là on attendait juste le cercueil pour le convoi jusqu'au cimetière"
 
Et la je lève la tête et je vois le fourgon des pompes funèbres arriver de derrière l'église en face suivi par d'autres voitures.
je me suis sentis super mal d'un coup
j'ai baragouiné un truc genre:
"Ha heu désolé c'est pas grave alors,bonne journée"
 
Je suis retourné à ma voiture tout penaud et me suis fait tout petit jusqu'à ce que le convoi soit passé et que ceux devant moi aient pu emboiter le convoi
 
 
 
 
 

 
Genre ça marche..
 
Bon ben c'est pas un chat Wanadoo mais je tente quand même: Je veux une amoureuse.
 
Si ça marche pas je crie au fake

C'était y'a 10 ans hein

Salutations!  
Après des années à vous lire, je me décide à créer un multi pour participer et partager des petits moments de vie et surtout de grands moments de honte.  
Je pense avoir sous le coude plusieurs hontes à potentiel HFR compliant  .
Je pense que la la brigade du fake va etre appelée mais pas grave.  Désolé d’avance pour le pavé.
 
Avertissement: Les personnages et les situations de ce récit étant purement réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou  
ayant existé ne saurait pas être fortuite.
 
PROLOGUE:  
Pour situer le contexte, j'étais en dernière année de formation en apprentissage dans une boite de finance et en passe de signer mon premier CDI ...."living the dream" comme dirait l'autre.  
Sous la perspective d'un avenir radieux j'attendais avec impatience ma première soirée de fin d'année (dont on m'avait vanté le faste) comme un curé attend la chorale du dimanche.  
 
La soirée a lieu un jeudi soir dans une sorte de manoir/château du côté de Boulogne et le thème est « soirée d’épouvante ».  
Les déguisements sont fournis gracieusement par la boite (la finance c'était mieux avant), et avec d'autres collègues, nous voilà déguisés en vampires:  
cape, gants blancs et masques blancs couvrant une bonne moitié du visage.  
La soirée démarre bien, les petits fours et les coupes de champagnes s'enchainent, les langues se délient, les barrières hiérarchiques tombent et les culottes aussi on espère....  
Et soudain LA trouvaille de la soirée: un cocktail à base de vodka/menthe + un truc tellement trop bon que tu dis a tout le monde  
"Putaiiiiin ce cocktail c'est geniaaaaaaal ca se boit tout seuuuuuul!! Viens y gouteeeeeer!!"    
Avec mes camarades de jeux nous multiplions les facéties, en particulier envers la gente féminine sous couvert d'anonymat,  
bah oué on porte des moitiés de masque quand même  
 
L'EFFET KISS COOL:  
Ce qui devait arriver arriva, le cocktail "trooop geeeniaaal qui se boit tout seul" commence à sérieusement me tabasser la gueule.
Le verre de trop m'envoie direction les chiottes pour poser un renard facon tartare de petits fours sur son lit de champagne et autre joyeusetés.    
Apres une vaine tentative pour retourner sur le danse floor, mon estomac me rappelle à l'ordre et me voilà parti en traitre pour chopper un taco.  
Au bout de 15 min le bras en l'air, je monte dans un taxi, le mec me bredouille un truc que je pige pas, auquel je réponds mécaniquement «oui oui» (détail qui a son importance pour la suite).
Je lui donne mon adresse soulagé de savoir que d'ici 30 min je suis chez moi (j'habite de l'autre cote de paris).
C'était sans compter sur le chauffeur de taxi qui sent comme les chiottes ou je viens de gerber et qui a mis le chauffage a environ 1000 degrés....  
J'ouvre la fenêtre..... inspire de grandes bouffées d'air hivernal façon clébard avec la tête par la fenêtre   mais.....
le mal et déjà fait et je lui somme de s'arrêter sur le bas coté car "j'ai un peu chaud et me sens patraque   ".  
Je claque ma galette et on repart pour 15 min ou ma concentration est digne d'un moine shaolin qui se prend des coups de lattes dans les bouliches sans broncher   ...
Finalement on arrive dans mon quartier (en haut de la rue mouffetard pour les gens qui connaissent) et surement le fait de me savoir pas loin de la maison,
ma concentration baisse (un peu comme quand on a envie de khäkhä et qu'on est en train d'ouvrir la porte) et la tout qui remonte...encore….  
 
J'ouvre la fenêtre en catastrophe, envoie un geyser de salade piémontaise et fais ce que je peux pour pas en mettre à l'intérieur.
Malheureusement, l’extérieur de la voiture n’a pas eu autant de chance.  
Pour ceux qui ne connaissent pas la mouff', le jeudi soir c'est beuverie d'étudiant et les rues sont pleines à craquer.
Le taxi se fraie donc un chemin a 10 km/h entre les gens a coup de klaxon.  
Me voilà donc la tête par la fenêtre en train de gerber avec les gens qui se bidonnent et (dans mes souvenirs) des applaudissements et des sifflets .  
Le chauffeur passablement énervé s'arrête devant ma rue et me demande de payer le montant de la course,
je lui tends ma CB et le mec me hurle "je vous ai dit c'est uniquement en espèces!  Vous m’avez dit « oui oui" en montant"….  
Ca m’apprendra à pas écouter les questions des taxis….  
Du coup dans un état second, et pas fier, un éclair de lucidité me rappelle qu'il y a une tirette a 15m de là.
J'y vais, je mets la carte, tape mon code, sélectionne la somme et la carte ressort mais pas les sous.  
Eminemment rond comme une queue de pelle et perplexe, je recommence la manœuvre en me disant que je me suis trompe de code et rebelote la carte ressort....  
Je fais la manip 2/3 fois même résultat. (J’apprendrai qq jours plus tard que les tirettes étaient hors service).
Complètement paniqué je retourne voir le taxi et lui dit que ça marche pas, que je sais pas pourquoi et qu'on peut aller à une autre tirette.  
 
Le mec hors de lui me dit "Bon vous avez un chequier?"    
Moi "hein quoi ? pardon?"  
Lui  "un chéquier avec des chèques dedans vous avez?"  
Moi "heu... chez moi la au bout de la rue si vous voulez j'y vais"  
Lui "bon je vais venir avec vous et vous me le remplissez et on en finit"  
Moi "Oui bien sur c'est au bout de la rue"        
 
LE 2e EFFET KISS COOL:  
Dans la rue je titube dangereusement, on monte les étages et la clef rentre pas..... putain de sa mère.....  
Après quelques secondes à forcer je réalise que bizarrement la serrure est pas de la bonne forme...  
et accessoirement ca ressemble pas à ma porte..ni à mon palier en fait......parce qu'on est pas au bon étage en fait.    
Evidemment le mec est au bord de la crise de nerf, on descend d’un étage, j'ouvre, je choppe mon chéquier, j'écris le montant
 (a posteriori je découvrirai d'ailleurs que le mec c'était fait plaisir mais bon vu le service rendu on va pas chipoter) et je déchire le truc en haut pour lui donner.....  
Sauf que remplir un chèque et le découper correctement à 2 grammes…bah….. ca loupe pas, le truc se déchire en diagonale...
J'en refais un autre idem.....le 3 e essai est le bon, le mec repart furax surement avec des envies de meurtre, je claque la porte soulagé et part enfin m'écrouler dans mon lit...    
BOOM BOOM.......... BOOM BOOM BOOM #@&!!!  Je me réveille et réalise que c'est à la porte que ca tape, le chauffeur me présente le chèque.... non signé    
Je signe d'une croix et retourne m'écrouler sur mon lit.  
 
 
Le réveil sonne, la tête avec les cheveux qui poussent à l'intérieur et là c'est la panique: PUTAIN JE SUIS A LA BOURRE!
J’ai dormi tout habille avec le masque en travers de la gueule, le costume de vampire et je suis COUVERT DE VOMI, le lit aussi mais à ce stade là osef.  
Je sais ce qui m'attend si je ne me pointe pas au boulot, les surnoms pendant des mois du mec qui fait sa pucelle et qui encaisse pas (surtout dans ce milieu).
PUTAIN PUTAIN PUTAIN ... je suis panique…..je suis désespoir....      
Je me douche en 4e vitesse enfile des vêtements propres et pars au taf.  
Le trajet en métro est un calvaire, je sue à grosses gouttes, je suis a 2 doigts de tout lacher dans le wagon.  
Je débarque au taf, j'ai les dents du fond qui baignent, et mon chef m'accueille avec un "alors le taxi tu l'as redecoré en mode pizza ah ah".  
J'aurai tenu tant bien que mal la matinée en prenant moulte pauses vomi et mon chef aura eu pitié de moi et achèvera mes souffrances
 en me disant de rentrer après s'être copieusement foutu de ma gueule.    
 
Je passe donc le vendredi chez moi et le week end en mode récup en me disant que c'est pas si méchant tout ca,  
une cuite de soirée taf ca arrive à tout le monde......mais c'était sans compter sur...  
 
LE 3e EFFET KISS COOL (bah oué moi j'en ai 3):  
Le lundi pas mal de collègues me gratifient de quelques réflexions: "on t'a pas vu partir !", "t'es rentre accompagne?", "putain t'étais en forme jeudi soir!" etc...  
Je croise une collègue qui me lance un regard noir et ignore royalement ma salutation, et accessoirement des gens qui me saluent que je ne connais pas.....  
le doute m'habite......    
Je passe par la salle de marché pour aller en pause clope et là je vois pleins de sourires en coin des traÿderz,  
des regards amusés et je me dirige vers la terrasse pour cloper...  
Là arrive une nana du desk (45/50 balais) qui me dit d'un air super serieux  
"Ca m'a super touché ce que tu m'as dit à la soirée, c'est dingue comme tu as vu juste, tu le pensais vraiment?"    
Moi "euh... bah si je te l'ai dit c'est que je le pensais... tu sais je suis franc comme mec…"    
Une autre arrive "Je te pensais pas comme ca, tu caches bien ton jeu, t'es un petit marrant"  
Un autre mec "Putain il etait trop vnr le magicien quand tu l'as bashé avec ses cartes"  
Dans ma tête:  "Putain mais de quoi ils parlent ces gens! et d'ou y avait un putain de magicien?!!"        
 
EPILOGUE:  
Apres coup j'apprendrais que j'avais drague la moitié de mes collègues féminines de tous ages, les hôtesses d'accueil de la soirée,  
que j'avais fait chier un magicien et ultime honte j’avais fait une réflexion apparemment hyper déplacée a une femme enceinte...  
celle qui m'a royalement ignoré dans les couloirs.... d'ailleurs ca a pris des mois pour qu'elle me reparle malgré mes excuses et j’ai jamais su ce que j’avais dit....  
J'ai eu droit a pas mal de reflexions pendant pas mal de temps de mes collègues, j'ai pas été a la soirée de l'année d'après et je suis reste 5 ans dans cette boite.  
 
Moralité, aux soirées de fin d'année je mange et je fais en sorte d'être moins bourré que les gens et j'ai du cash pour rentrer en taco, et les femmes enceintes je leur parle plus   .  
 
Merci de m'avoir lu et désolé pour la longueur.

Alors là fake ou pas, ça a plus d'importance.
C'est juste génial  

Epilogue, c'est la fin, pas le début.
 
Mais sacrée soirée  

le début c'est prologue
sinon excellente honte

   
 
Du coup tu as pu te faire toutes les nanas de ta boîte après coup ?

Vis ma vie de fillette qui ne tient pas l'alcool. Honte(s) validée(s).

Excellent  
 
 

 
J'ai explosé de rire à ce passage  

Du très bon

Haaa les soirées de boites !  
 
Entre "Gottorp il gerbe les gars", les petits matins avec "Alors Gottorp, bien niqué hier ?", les "on retourne à la boite et QUELQU'UN CONNAIT LE N°DE CHAMBRE DE GOTTORP ? il est bourré et ne s'en souvient plus" ou la nana dont tu as oublié le N° de chambre alors qu'elle t'as dit "tu me rejoints dans 5mn chambre n°X" et qui te fais la gueule durant X mois. Voir les "s'est super sympa ce que tu m'a dit hier soir, c'est OK pour les vacances"   WTF j'ai dis quoi ?
 
Moralité : l'alcool c'est le mal !

 
Tu m'étonnes perso les hontes alcool c'est simple mais rapide :
 
- Arriver à dégoter une greluche @2h du mat, aussi belle que ma cuite    
- La raccompagner à sa voiture (impossible de conduire)    
- Être bloqué par le vigil/gardien à la sortie car il restait une tournée non payée    
- L'envoyer chier et commencer à le pousser et qu'il me laisse passer    
- Le vigile qui me bloque façon bad-boy avec un coup dans l'estomac    
 
Direct une gerbe monumentale, je lui avais ruiné visage, costard, pantalon et pompes...  
 
J'ai réussi après à retrouver ma dulcinée (au bout de quelques minutes et en titubant) de la soirée. Pas forcément fier mais bourré donc...
 
Elle : " bon je te ramène chez toi, c'est bon là, tu vas pas gerber dans ma voiture ?"
Moi : " Non, non, c'est bon ... Tu peux rester avec moi à la maison, le temps d'un petit calin ? "
Elle : " Oui, mais non, en tout cas pas ce soir ..."
Moi : " ... "  
 
Elle (arrivé à destination) : " Voilà, va te coucher, on se rappelle, A+ "
 
Moi en mode gros con je bourrines avec ma clé pour entrer, la tête contre la porte, et ma mère qui vient m'ouvrir (Alors qu'elle devait pas être là). " Tu as vu ton état §/§/ C'est n'importe quoi §§§! "
 
C'était le 6 juillet 1996, j'étais à l'armée à l'époque
 

On va tout de suite éviter les confusions : Booking n'est pas du nord et quand il parle de la dame, il ne parle pas de sa mère !  
 
(par contre   pour le coup de la capote !)

C'est mignon.  

Pis s'il picole le WE, il peut dire à sa femme "c'est pour me rappeler notre première rencontre, la peur de jamais te revoir" et il pleure un peu et cela fini au lit

Petite hontounette l'autre jour au boulot.
 
Parmi mes collègues il y en a un qui n'a vraiment pas été gâté par la nature. Il est petit, moche, gros, à lunettes, avec un double menton et un début de calvitie (à 25 ans). En fait à part le nez crochu c'est le sosie du Pingouin dans Batman. Et j'insiste sur ce point.
 
Et ce jour là on était allé chercher à manger au Japonais du coin. Une fois revenu au bureau on ouvre les sacs et on commence à sortir les petites boites remplies de sushis.
 
Et là le collègue en question s'exclame : "oh non ils ont pas mis de fourchette".
 
On commence gentiment à se foutre de sa gueule :
 
"Quoi tu sais pas te servir des baguettes ?"
 
Et ça enchaîne et ça enchaîne :
 
"T'es mauvais !"
 
"Attends c'est facile, tu prends la première baguette entre le majeur et le pouce et ensuite tu places la seconde comme ça, tu vois c'est facile."
 
"Regarde même machin sait le faire."
 
"Manger ça avec une fourchette, quelle hérésie !"
 
Lui a l'air légèrement mal à l'aise. Il nous sort qu'il n'est pas très habile de ses mains.
 
C'est seulement quelques heures après que je réalise la portée de nos propos.
 
On avait complètement oublié qu'il n'a que deux doigts à chaque main et que c'est impossible pour lui de tenir des baguettes.  
 

C'est parce qu'il est petit, moche, gros, à lunettes, avec un double menton, un début de calvitie à 25 ans et deux doigts par main qu'il doit perdre le sens de l'humour

C'est vrai que c'est facile d'oublier un détail de ce genre.  

Vous avez manqué de doigté sur cette affaire.
 

J'aurais été le petit gros, je leur aurait fait un doigt d'honneur...

Vu le niveau de blague ici va peut être falloir se sortir les 2 doigts du cul.
 

Vous sentez pas obligés de sortir tous les jeux de mots foireux qui vous passent par la tête hein

J'savais bien qu'on était à deux doigts d'avoir ce genre de post
 

Ca ne doigt pas devenir une habitude

Mais comment on peut oublier un "détail" pareil    
Quelques heures pour réaliser, bravo les champions  
Poisson cru --> pingouin, c'était fait exprès?

Drap'

Un drap', une honte

Il peut même pas.

Une honte dans des draps encore mieux