Salutations!
Après des années à vous lire, je me décide à créer un multi pour participer et partager des petits moments de vie et surtout de grands moments de honte.
Je pense avoir sous le coude plusieurs hontes à potentiel HFR compliant .
Je pense que la la brigade du fake va etre appelée mais pas grave. Désolé d’avance pour le pavé.
Avertissement: Les personnages et les situations de ce récit étant purement réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou
ayant existé ne saurait pas être fortuite.
PROLOGUE:
Pour situer le contexte, j'étais en dernière année de formation en apprentissage dans une boite de finance et en passe de signer mon premier CDI ...."living the dream" comme dirait l'autre.
Sous la perspective d'un avenir radieux j'attendais avec impatience ma première soirée de fin d'année (dont on m'avait vanté le faste) comme un curé attend la chorale du dimanche.
La soirée a lieu un jeudi soir dans une sorte de manoir/château du côté de Boulogne et le thème est « soirée d’épouvante ».
Les déguisements sont fournis gracieusement par la boite (la finance c'était mieux avant), et avec d'autres collègues, nous voilà déguisés en vampires:
cape, gants blancs et masques blancs couvrant une bonne moitié du visage.
La soirée démarre bien, les petits fours et les coupes de champagnes s'enchainent, les langues se délient, les barrières hiérarchiques tombent et les culottes aussi on espère....
Et soudain LA trouvaille de la soirée: un cocktail à base de vodka/menthe + un truc tellement trop bon que tu dis a tout le monde
"Putaiiiiin ce cocktail c'est geniaaaaaaal ca se boit tout seuuuuuul!! Viens y gouteeeeeer!!"
Avec mes camarades de jeux nous multiplions les facéties, en particulier envers la gente féminine sous couvert d'anonymat,
bah oué on porte des moitiés de masque quand même
L'EFFET KISS COOL:
Ce qui devait arriver arriva, le cocktail "trooop geeeniaaal qui se boit tout seul" commence à sérieusement me tabasser la gueule.
Le verre de trop m'envoie direction les chiottes pour poser un renard facon tartare de petits fours sur son lit de champagne et autre joyeusetés.
Apres une vaine tentative pour retourner sur le danse floor, mon estomac me rappelle à l'ordre et me voilà parti en traitre pour chopper un taco.
Au bout de 15 min le bras en l'air, je monte dans un taxi, le mec me bredouille un truc que je pige pas, auquel je réponds mécaniquement «oui oui» (détail qui a son importance pour la suite).
Je lui donne mon adresse soulagé de savoir que d'ici 30 min je suis chez moi (j'habite de l'autre cote de paris).
C'était sans compter sur le chauffeur de taxi qui sent comme les chiottes ou je viens de gerber et qui a mis le chauffage a environ 1000 degrés....
J'ouvre la fenêtre..... inspire de grandes bouffées d'air hivernal façon clébard avec la tête par la fenêtre mais.....
le mal et déjà fait et je lui somme de s'arrêter sur le bas coté car "j'ai un peu chaud et me sens patraque ".
Je claque ma galette et on repart pour 15 min ou ma concentration est digne d'un moine shaolin qui se prend des coups de lattes dans les bouliches sans broncher ...
Finalement on arrive dans mon quartier (en haut de la rue mouffetard pour les gens qui connaissent) et surement le fait de me savoir pas loin de la maison,
ma concentration baisse (un peu comme quand on a envie de khäkhä et qu'on est en train d'ouvrir la porte) et la tout qui remonte...encore….
J'ouvre la fenêtre en catastrophe, envoie un geyser de salade piémontaise et fais ce que je peux pour pas en mettre à l'intérieur.
Malheureusement, l’extérieur de la voiture n’a pas eu autant de chance.
Pour ceux qui ne connaissent pas la mouff', le jeudi soir c'est beuverie d'étudiant et les rues sont pleines à craquer.
Le taxi se fraie donc un chemin a 10 km/h entre les gens a coup de klaxon.
Me voilà donc la tête par la fenêtre en train de gerber avec les gens qui se bidonnent et (dans mes souvenirs) des applaudissements et des sifflets .
Le chauffeur passablement énervé s'arrête devant ma rue et me demande de payer le montant de la course,
je lui tends ma CB et le mec me hurle "je vous ai dit c'est uniquement en espèces! Vous m’avez dit « oui oui" en montant"….
Ca m’apprendra à pas écouter les questions des taxis….
Du coup dans un état second, et pas fier, un éclair de lucidité me rappelle qu'il y a une tirette a 15m de là.
J'y vais, je mets la carte, tape mon code, sélectionne la somme et la carte ressort mais pas les sous.
Eminemment rond comme une queue de pelle et perplexe, je recommence la manœuvre en me disant que je me suis trompe de code et rebelote la carte ressort....
Je fais la manip 2/3 fois même résultat. (J’apprendrai qq jours plus tard que les tirettes étaient hors service).
Complètement paniqué je retourne voir le taxi et lui dit que ça marche pas, que je sais pas pourquoi et qu'on peut aller à une autre tirette.
Le mec hors de lui me dit "Bon vous avez un chequier?"
Moi "hein quoi ? pardon?"
Lui "un chéquier avec des chèques dedans vous avez?"
Moi "heu... chez moi la au bout de la rue si vous voulez j'y vais"
Lui "bon je vais venir avec vous et vous me le remplissez et on en finit"
Moi "Oui bien sur c'est au bout de la rue"
LE 2e EFFET KISS COOL:
Dans la rue je titube dangereusement, on monte les étages et la clef rentre pas..... putain de sa mère.....
Après quelques secondes à forcer je réalise que bizarrement la serrure est pas de la bonne forme...
et accessoirement ca ressemble pas à ma porte..ni à mon palier en fait......parce qu'on est pas au bon étage en fait.
Evidemment le mec est au bord de la crise de nerf, on descend d’un étage, j'ouvre, je choppe mon chéquier, j'écris le montant
(a posteriori je découvrirai d'ailleurs que le mec c'était fait plaisir mais bon vu le service rendu on va pas chipoter) et je déchire le truc en haut pour lui donner.....
Sauf que remplir un chèque et le découper correctement à 2 grammes…bah….. ca loupe pas, le truc se déchire en diagonale...
J'en refais un autre idem.....le 3 e essai est le bon, le mec repart furax surement avec des envies de meurtre, je claque la porte soulagé et part enfin m'écrouler dans mon lit...
BOOM BOOM.......... BOOM BOOM BOOM #@&!!! Je me réveille et réalise que c'est à la porte que ca tape, le chauffeur me présente le chèque.... non signé
Je signe d'une croix et retourne m'écrouler sur mon lit.
Le réveil sonne, la tête avec les cheveux qui poussent à l'intérieur et là c'est la panique: PUTAIN JE SUIS A LA BOURRE!
J’ai dormi tout habille avec le masque en travers de la gueule, le costume de vampire et je suis COUVERT DE VOMI, le lit aussi mais à ce stade là osef.
Je sais ce qui m'attend si je ne me pointe pas au boulot, les surnoms pendant des mois du mec qui fait sa pucelle et qui encaisse pas (surtout dans ce milieu).
PUTAIN PUTAIN PUTAIN ... je suis panique…..je suis désespoir....
Je me douche en 4e vitesse enfile des vêtements propres et pars au taf.
Le trajet en métro est un calvaire, je sue à grosses gouttes, je suis a 2 doigts de tout lacher dans le wagon.
Je débarque au taf, j'ai les dents du fond qui baignent, et mon chef m'accueille avec un "alors le taxi tu l'as redecoré en mode pizza ah ah".
J'aurai tenu tant bien que mal la matinée en prenant moulte pauses vomi et mon chef aura eu pitié de moi et achèvera mes souffrances
en me disant de rentrer après s'être copieusement foutu de ma gueule.
Je passe donc le vendredi chez moi et le week end en mode récup en me disant que c'est pas si méchant tout ca,
une cuite de soirée taf ca arrive à tout le monde......mais c'était sans compter sur...
LE 3e EFFET KISS COOL (bah oué moi j'en ai 3):
Le lundi pas mal de collègues me gratifient de quelques réflexions: "on t'a pas vu partir !", "t'es rentre accompagne?", "putain t'étais en forme jeudi soir!" etc...
Je croise une collègue qui me lance un regard noir et ignore royalement ma salutation, et accessoirement des gens qui me saluent que je ne connais pas.....
le doute m'habite......
Je passe par la salle de marché pour aller en pause clope et là je vois pleins de sourires en coin des traÿderz,
des regards amusés et je me dirige vers la terrasse pour cloper...
Là arrive une nana du desk (45/50 balais) qui me dit d'un air super serieux
"Ca m'a super touché ce que tu m'as dit à la soirée, c'est dingue comme tu as vu juste, tu le pensais vraiment?"
Moi "euh... bah si je te l'ai dit c'est que je le pensais... tu sais je suis franc comme mec…"
Une autre arrive "Je te pensais pas comme ca, tu caches bien ton jeu, t'es un petit marrant"
Un autre mec "Putain il etait trop vnr le magicien quand tu l'as bashé avec ses cartes"
Dans ma tête: "Putain mais de quoi ils parlent ces gens! et d'ou y avait un putain de magicien?!!"
EPILOGUE:
Apres coup j'apprendrais que j'avais drague la moitié de mes collègues féminines de tous ages, les hôtesses d'accueil de la soirée,
que j'avais fait chier un magicien et ultime honte j’avais fait une réflexion apparemment hyper déplacée a une femme enceinte...
celle qui m'a royalement ignoré dans les couloirs.... d'ailleurs ca a pris des mois pour qu'elle me reparle malgré mes excuses et j’ai jamais su ce que j’avais dit....
J'ai eu droit a pas mal de reflexions pendant pas mal de temps de mes collègues, j'ai pas été a la soirée de l'année d'après et je suis reste 5 ans dans cette boite.
Moralité, aux soirées de fin d'année je mange et je fais en sorte d'être moins bourré que les gens et j'ai du cash pour rentrer en taco, et les femmes enceintes je leur parle plus .
Merci de m'avoir lu et désolé pour la longueur.