C'est valable pour tout le monde ça, du moment que la personne a moins que ton age (mais pas plus que [14-20] ans de moins), il y a de fortes chances que tu fusses puceau au moment de sa naissance.
Ou alors j'ai pas compris  

 
mais il est peut être encore puceau a l'age d’être grand père ?  

 
   
C'est valable pour tout le monde ça, du moment que la personne a moins que ton age (mais pas plus que [14-20] ans de moins), il y a de fortes chances que tu fusses puceau au moment de sa naissance.
Ou alors j'ai pas compris  

De mon temps, quand on trempait le biscuit, la plus élémentaire galanterie était de s'assurer soi-même que tout le patelin était au courant, au lieu de laisser la fille faire tout le boulot.

Non mais le péage, c'est le rassemblement de tous les boulets du monde...

Honte pas très glamour :

Il y a quelques années, j'ai commence a prendre la faucheuse et peu ragoutante habitude de me ronger les ongles, et ceci plus particulièrement durant les gros moments de stress que j'avais souvent au travail.

N'ayant pas de corbeille a proximité de mon bural - et ne voulant pas me lever a chaque fois entre deux sessions de grignotage d'ergot - je m’étais mis a stocker mes rognures durement gagnées a coup d'incisive dans ma petite sacoche que je trimbalais tout le temps avec moi. La poche arrière extérieure de celle-ci ne fermant pas, je n'avais donc qu'a y glisser discrètement mes petites rognures, ni vu ni connu ! L’idée étant ensuite de vider la poche une fois chez moi, chose a laquelle je ne pensais pas trop souvent...

Des mois voire des années passent... Je m'accorde des petites vacances bien méritées a l'autre bout du monde, pour rejoindre un ami qui lui est déjà sur place. Je suis en transit dans l’aéroport de Canton et je dois me refarcir un enieme control des bagages. J'avais avec moi une petite valise pour aller en cabine et la fameuse sacoche dont je vous ai narré l'existence précédemment Ma valise fermait a l'aide d'un petit cadenas, et j'avais mis la petite clef qui allait avec dans une des poches de ma sacoche (que je gardais toujours sur moi). A chaque voyage je procédais de la même façon et je savais toujours ou était range quoi.

Cette fois ci par contre, j'avais range dans ma valise un appareil reflex fraîchement acheté et impeccablement réglé pour mes vacances et j'avais omis de le sortir avant d'envoyer ma valise sur le tapis roulant en direction de la boite a rayons-X.

Je passe la porte, évidemment rien de bip , et au moment de récupérer ma sacoche et ma valise, un employé de l’aéroport veut faire du zele et me demande d'ouvrir ma valise (surement a cause l'appareil photo).

Je m'execute, enfin, j'essaye, car impossible de mettre la main sur la satane clef qui fermait ma valise... Je fouille les poches une fois, deux fois, trois fois - l'agent de control commence a perdre patience, et moi aussi... Excédé je dépose le contenu de ma sacoche sur la table, continu a farfouiller et apercoit enfin un bout de clef coince dans la doublure d'une des poches. En voulant en finir une fois pour toute, je commence a secouer ma sacoche la tête en bas - et malheureusement, le temps de comprendre ce qui était en train de se passer, il était trop tard...

Une centaine de rognure s’était déversée sur la table en métal qui suivait les cylindres sur lesquels on pouvait récupérer ses bagages, et une bonne partie d'entre elles, sautillants sur la table comme des diables en cage, s’étaient rependus sur la moquette de l’aéroport... Un des agents de sécurité en avait même sur le pied et a fait un petit bond en arrière quand il a compris de quoi il s'agissait.

Un autre agent de l'autre cote du tapis était hilare et commence a dire quelque chose en chinois a son collègue, qui lui faisait vraiment la tronche. Dans mon dos, j'entends la fille qui était derrière moi dans la queue dire a sa copine "gross..."

Apres un moment, l'agent de sécurité pointe du doigt mes rognures et puis pointe une poubelle un peu plus loin en disant : "Gabage" , ce que j'ai compris comme étant "Garbage". Rouge de honte et ne voulant pas discuter, voire créer une nouvelle guerre mondial, je me mets donc au travail. Heureusement j'avais 7 heures d'escales.

Devant l'ampleur de la tache, je me saisis d'une petite pochette en plastique vide que j'avais acheté en trop pour ranger mes conteneurs liquides, je me mets a quatre pattes, et commence a ramasser mes rognures une par une dans ma petite pochette. Evidemment, je suis dans le passage, les gens gromelent, se demandent ce que je fiche par terre, la plupart sont comme ça , ou comme ça , et dois fois comme ça

Dans ma tête par contre, je suis en transe , je sais pas quoi dire, j'essaie de penser a une excuse que je pourrais leur sortir en repartant. Mon anglais est assez limite. Je me rappelle un jour avoir entendu quelqu'un parler de "car sick", je pourrais peut etre leur dire que je suis "plane sick" et que c'est pour ça que je me ronge les ongles. Enfin bon, pas sur qu'ils il y croient, certaines des rognures sont littéralement jaunis par le temps et n'auraient rien a envier aux collections d'un musée archéologique.

Je me lève enfin sous les yeux médusés de tout le personnel, reprends mes affaires et marmonne un pitoyable "Euh, sorry, I'm car sick eh eh" qui n'avait bien sur aucun sens.

Tellement honteux de ma connerie, je passe a cote de la poubelle sans même y prêter attention et repart avec mon sachet sous le bras. Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.

Bref, depuis j'ai arrêté de me ronger les ongles !

Honte pas très glamour :
 
Il y a quelques années, j'ai commence a prendre la faucheuse et peu ragoutante habitude de me ronger les ongles, et ceci plus particulièrement durant les gros moments de stress que j'avais souvent au travail.    
 
 
N'ayant pas de corbeille a proximité de mon bural - et ne voulant pas me lever a chaque fois entre deux sessions de grignotage d'ergot - je m’étais mis a stocker mes rognures durement gagnées a coup d'incisive dans ma petite sacoche que je trimbalais tout le temps avec moi. La poche arrière extérieure de celle-ci ne fermant pas, je n'avais donc qu'a y glisser discrètement mes petites rognures, ni vu ni connu !    L’idée étant ensuite de vider la poche une fois chez moi, chose a laquelle je ne pensais pas trop souvent...
 
Des mois voire des années passent... Je m'accorde des petites vacances bien méritées a l'autre bout du monde, pour rejoindre un ami qui lui est déjà sur place. Je suis en transit dans l’aéroport de Canton et je dois me refarcir un enieme control des bagages. J'avais avec moi une petite valise pour aller en cabine et la fameuse sacoche dont je vous ai narré l'existence précédemment  Ma valise fermait a l'aide d'un petit cadenas, et j'avais mis la petite clef qui allait avec dans une des poches de ma sacoche (que je gardais toujours sur moi). A chaque voyage je procédais de la même façon et je savais toujours ou était range quoi.    
 
 
Cette fois ci par contre, j'avais range dans ma valise un appareil reflex fraîchement acheté et impeccablement réglé pour mes vacances    et j'avais omis de le sortir avant d'envoyer ma valise sur le tapis roulant en direction de la boite a rayons-X.
 
Je passe la porte, évidemment rien de bip    , et au moment de récupérer ma sacoche et ma valise, un employé de l’aéroport veut faire du zele et me demande d'ouvrir ma valise (surement a cause l'appareil photo).
 
Je m'execute, enfin, j'essaye, car impossible de mettre la main sur la satane clef qui fermait ma valise... Je fouille les poches une fois, deux fois, trois fois - l'agent de control commence a perdre patience, et moi aussi...      Excédé je dépose le contenu de ma sacoche sur la table, continu a farfouiller et apercoit enfin un bout de clef coince dans la doublure d'une des poches.    En voulant en finir une fois pour toute, je commence a secouer ma sacoche la tête en bas - et malheureusement, le temps de comprendre ce qui était en train de se passer, il était trop tard...      
 
Une centaine de rognure s’était déversée sur la table en métal qui suivait les cylindres sur lesquels on pouvait récupérer ses bagages, et une bonne partie d'entre elles, sautillants sur la table comme des diables en cage, s’étaient rependus sur la moquette de l’aéroport... Un des agents de sécurité en avait même sur le pied et a fait un petit bond en arrière quand il a compris de quoi il s'agissait.    
 
Un autre agent de l'autre cote du tapis était hilare et commence a dire quelque chose en chinois a son collègue, qui lui faisait vraiment la tronche. Dans mon dos, j'entends la fille qui était derrière moi dans la queue dire a sa copine "gross..."    
 
Apres un moment, l'agent de sécurité pointe du doigt mes rognures et puis pointe une poubelle un peu plus loin en disant : "Gabage"   , ce que j'ai compris comme étant "Garbage". Rouge de honte et ne voulant pas discuter, voire créer une nouvelle guerre mondial, je me mets donc au travail. Heureusement j'avais 7 heures d'escales.    
 
Devant l'ampleur de la tache, je me saisis d'une petite pochette en plastique vide que j'avais acheté en trop pour ranger mes conteneurs liquides, je me mets a quatre pattes, et commence a ramasser mes rognures une par une dans ma petite pochette. Evidemment, je suis dans le passage, les gens gromelent, se demandent ce que je fiche par terre, la plupart sont comme ça    , ou comme ça   , et dois fois comme ça    
 
Dans ma tête par contre, je suis en transe   , je sais pas quoi dire, j'essaie de penser a une excuse que je pourrais leur sortir en repartant. Mon anglais est assez limite. Je me rappelle un jour avoir entendu quelqu'un parler de "car sick", je pourrais peut etre leur dire que je suis "plane sick" et que c'est pour ça que je me ronge les ongles. Enfin bon, pas sur qu'ils il y croient, certaines des rognures sont littéralement jaunis par le temps et n'auraient rien a envier aux collections d'un musée archéologique.    
 
 
Je me lève enfin sous les yeux médusés de tout le personnel, reprends mes affaires et marmonne un pitoyable "Euh, sorry, I'm car sick eh eh"    qui n'avait bien sur aucun sens.
 
Tellement honteux de ma connerie, je passe a cote de la poubelle sans même y prêter attention et repart avec mon sachet sous le bras.  Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.    
 
Bref, depuis j'ai arrêté de me ronger les ongles !  

Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.    

Blabla.
 
Tellement honteux de ma connerie, je passe a cote de la poubelle sans même y prêter attention et repart avec mon sachet sous le bras.  Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.    
 
Bref, depuis j'ai arrêté de me ronger les ongles !  

Honte pas très glamour :
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Tellement honteux de ma connerie, je passe a cote de la poubelle sans même y prêter attention et repart avec mon sachet sous le bras.  Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.    
 
Bref, depuis j'ai arrêté de me ronger les ongles !  

Honte pas très glamour :
 
Il y a quelques années, j'ai commence a prendre la faucheuse et peu ragoutante habitude de me ronger les ongles, et ceci plus particulièrement durant les gros moments de stress que j'avais souvent au travail.    
 
(...)
 
Tellement honteux de ma connerie, je passe a cote de la poubelle sans même y prêter attention et repart avec mon sachet sous le bras.  Il ont du penser que j’étais un malade qui gardait ses rognures tout le temps avec lui.    
 
Bref, depuis j'ai arrêté de me ronger les ongles !  

Mais pourquoi les garder?
 
A moins de se ronger les ongles des doits de pieds, ça fait au pire 10 rognures, qui avec le temps de repousse ne reviendront pas avait 3/4 jours, ça fait donc une rognure par semaine... C'est pas difficile à disperser dans le bureau.

l'agent de sécurité pointe du doigt mes rognures et puis pointe une poubelle un peu plus loin en disant : "Gabage"  

A quoi bon se ronger les ongles si vous ne les avalez pas ?

A quoi bon se ronger les ongles si vous ne les avalez pas ?

A quoi bon se ronger les ongles si vous ne les avalez pas ?

 
Il faut surtout pas les avaler, c'est très mauvais pour l'estomac/les intestins, ça fait des micro perforations.

 
Il faut surtout pas les avaler, c'est très mauvais pour l'estomac/les intestins, ça fait des micro perforations.

Date d'arrivée : 05/08/2013
Date de naissance : 05/03/1998Nombre de messages postés : 9
 
Il avait envie de le crier sur tous les toits, c'est mignon