Reprise du message précédent :

 
   Que c'est bon!!!
 
+1 pour les pics!!!  

Tiens, l'histoire de kilt de Sgt-D me fait penser à une vieille honte d'un pote.
(Toujours le même pote d'ailleurs, quand je ne raconte pas mes hontes, ce sont celles de Wim. Salut Wim )
 
On faisait nos études de traduction. chaque groupe de langue organisait une fois par an une soirée repas / boissons / soirée / boissons / DJ / boissons...
 
Arrive la soirée anglaise (au sens large, Grande Bretagne).
Un des profs (oui, les profs participaient à ces orgies), fier de ses origines écossaises, arrive en kilt.
 
Au cours de la soirée, où on buvait beaucoup (l'ai-je mentionné), le Wim en question, ivre mort , arrive en plein milieu de la salle, près du prof et lui fait "ouais, mais les vrais écossais, eux, en dessous de leur kilt, ils ne portent rien" et en même temps, il attrape le kilt du prof et le remonte bien haut...
 
Hé bien visiblement, le prof était bien un vrai écossais.
La tête de Wim    
Le prof (qui était gay)    
Le reste de l'assistance  

Après un intense lurkage de ce topik, ma modeste contribution (indice thématique : Khäkhä   )
 
Pour situer le contexte, j'étais à ce moment là en stage dans un cabinet de consultants situé à Paris, dans un open space avec mon bureau juste à côté de l'unique chiotte pour tout le cabinet  . Pour info, ces chiottes sont équipées de l'éternel broyeur chelou qui se bloque pour chaque mouchoir/sopalin/tampon/capote que tu aurais le malheur de jeter dans la cuvette, ce machin qui est censé faciliter le passage des gros étrons lourds me foutait toujours la pression dès que je mettais une feuille de pécu    
 
Au niveau du staff du cabinet, il-y-a des consultants, des chargés d'études, et des enquêteurs téléphoniques pour certaines enquêtes (Donc gros turnover pour les derniers).
 
Or, il se trouve qu'un matin, un frais enquêteur compliant arrive (costard-cravate, barbe affutée au sabre, malette en cuir), 8h15, il va poser ses affaires près de son poste, mais semble quand même être le genre de mex chelou qui ne parle à personne et n'ose jamais te regarder dans les yeux quand tu lui parles    
 
Ce matin, me sentant en forme (et ayant un poil de taff à faire - petit esclave que je suis), j'étais arrivé vers 7h30 au bureau, et j'en avais profité pour démouler mes pâtes aux lardons de la veille, sauf que, n'ayant pas trouvé de rouleau de pécu, j'avais utilisé un mouchoir (Petite anecdote : je suis du coup sorti cul nu des chiottes pour aller chercher un mouchoir sur mon bureau   ), le broyeur ne semblait pas avoir bronché sur le coup, j'avais un léger doute mais    
 
Donc, ce jeune fringant décide, à 8h30, d'aller aux chiottes faire sa petite affaire (Pour rappel, ces dernières sont relativement l'épicentre du cabinet, le bureau du pdg est entre autres à 3 mètres), je le vois rentrer, fermer silencieusement la porte, et là plus aucun bruit tel le ninja   .
 
3 minutes passent, puis 5, puis 10.  
 
Un bruit de chasse d'eau, puis deux. Un troisième, je commence à voir se dessiner le scénario du mec qui bouche les chiottes à son premier jour de taff, mais sans trop y croire.
 
Là, du bruit commence à se faire entendre dans les chiottes, genre le mec affairé.
 
La porte s'ouvre, doucement, il sort timidement la tête, et commence à appeler au secours
 
- Euuuh s'il-vous-plait.
 
Le directeur des études arrive
 
- Euh en fait euh, je crois que il-y-a un problème avec les toilettes.
- Ah bon ? Qu'est-ce-qui-se passe ?
 
Le dirlo essaye de rentrer, mais le mec reste devant la porte en mode    
 
Les gens qui passent à côté commencent à s'arrêter, bientôt 1/3 du cabinet forme un demi-cercle pour voir qui est l'heureux élu, évidemment le mec est en train de fondre de honte et devient rouge comme une tomate. Là, le PDG arrive    
 
- Que se passe t'il ?  
- Euh en fait il-y-a un problème avec les toilettes
- Faites voir ça  
- Nooooooon ! (Ralenti et tout)
 
La le pdg entre (du coup tout le monde se pousse pour réussir à voir à l'intérieur), petite inondation jaunâtre dans les chiottes, le pdg se rebute pas, et soulève la cuvette du bout des doigts.
 
Pire moment de la vie du mec je crois.
 
Il est 8h45, c'est son premier jour de taff, et le PDG est en train de regarder, de ses yeux ébahis, une myriade de merde en état de flottaison intense, des bouts de khäkhä gros et petits, en train de nager tranquillement à la surface de la cuvette qui déborde, tout ça avec les pieds dans une mare de pisse.    
 
Moi je suis en mode observateur non intervenant  , j'ouvre pas trop ma gueule quand même.
 
Là commence un petit interrogatoire sur ce qu'à fait le mec dans les chiottes, (C'est délicat de décrire ce qu'on fait dans des toilettes dans ce genre de milieu).
 
Le mec est reparti à son poste ensuite, et n'en est pas sorti de la journée.
 
La petite punition collective, ça à été l'appel du plombier, qui à passé la journée à démonter de la tuyauterie puante, qui à foutu une sale odeur pendant une semaine dans tout le cabinet. Evidemment, les chiottes indisponibles pendant deux jours (Le moteur a surchauffé, donc fallait le remplacer), obligé d'aller se délester dans les restaurants avoisinants.
 
J'aurais pu le mettre dans le topik coup de pute en fait  

Mais comment ai-je pu m'absenter 8 ans 1/2 de ce topik ?
 

n’empêche la quantité de gens qui ont du jeter des trucs divers genre cravate / dossier en retard / hamster dans les wc broyeurs voir si ca passe

Je suis mort de rire et en même temps ça m’attriste pour le gars, j'ai trop pitié  

 
Content que ça vous plaise, du coup ça me dispense de vous relater celle à laquelle je pensais après le coup d'arkrom a.k.a. Vibroboy.
 
 
 
En effet    
 

Putain, les hontes de Sgt-D et de thebabystewie
 
Tellement bien racontées en plus.

Pareil
Khäkhälitaÿ

 
 
+    
 
J'aurais pas pu continuer à bosser dans cette boîte après une humiliation-khakha de cette envergure.   Imaginez les surnoms qui te collent au cul par la suite.  

Putain c'est grandiose  

D'ailleurs la petite histoire ne dit pas si le mec est resté longtemps??  

Il l'ont retrouvé une seconde fois enfermé dans les chiottes, mais cette fois allongé sur un lit de PQ en train de pioncer  

Surement pas... on veut lire cette honte également!

 
   KHAKHA SERIOUS BUSINESS

Les dernières hontes    
Grosse qualité  

cette qualitay

Le topic a eu un creux il y a un an ou deux, ca repart doucement la il semble.. Le meilleur reste en page 2000 et alentours, pour tout les best ofs (vannes zone rouge etc)

Polala la qualité sur ces dernière hontes !
 
Ca va etre dure de passer après ça !

Très bon tout ça Merci !

Ça va laisser des traces en effet!!!

Bon mini honte pour casser l'ambiance.

J'ai aidé à l'organisation d'une soirée opéra pour une asso caritative.
Je distribuais les flyers, sur lesquels se figurait le nom d'une dame à contacter pour avoir un ticket.

Arrive la soirée et je vois l'organisateur (que je connais bien) avec une vieille rouquine.
Je m'approche le salue, il me dit quelque chose pour me la présenter mais je n'écoute pas/entends pas.

Je demande alors à la femme : ah, vous êtes la personne qui vend les tickets
Elle me répond: je suis la Lady Mayress*.

J'ai eu l'air bête quelques secondes.
 

* Dans la City of London, c'est la femme du Lord Mayor, un mec élu chaque année qui représente le secteur financier dans le monde, une sorte de super lobbyiste.
Sa femme fait partie du gratin anglais en quelque sorte.

C'est quoi cette honte ?
T'as été pris de flatulences incontrôlables au moins ? T'avais le PQ coincé dans ta ceinture ? Tu t'es pissé dessus devant elle ?

Je pense qu'elle est un peu moisie aussi, mais bon.
 
Une fois je m'étais bourré la gueule à la vodka lors d'un apéro avec mes cousins, ma sœur et son copain.
Ayant vomi sur le carrelage des chiottes alors que j'avais le cul posé sur la cuvette, et étant complètement déchiré, mes cousins ont dû me porter secours pour me sortir de là et m'allonger dans le lit.
Ils m'ont donc porté jusque dans ma chambre alors que j'avais le zgeg à l'air (mon derrière ne devait pas être très propre d'ailleurs ), devant le regard dépité de ma sœur qui allait devoir tout nettoyer pour pas que notre grand-père voie le désastre (c'était dans sa maison ).
Ma première cuite.
 
Après une nuit épouvantable, ma sœur me réveille le matin et se rend compte de la galette énorme que j'avais déposé sur les draps durant mon agonie.
Elle me gueule bien dessus parce que merde, c'est la maison de papy, et si il voit ça il va nous tuer à cause de moi. Mais elle n'a pas perdu ses réflexes de femme et met mes draps dans le lave-linge.
En début d'après-midi, elle part avec mes cousins faire un tour. Moi, complètement crevé, je m'effondre sur la banquette du salon, en sachant tout de même que je n'arriverai jamais à dormir à cause de cette foutue nausée. M'en fous, je voulais juste m'allonger.
 
A un moment, j'entends le bruit de la porte d'entrée qui s'ouvre, suivi du claquement caractéristique de la canne du papy. Mon cœur commence à battre.
Pas grave, je garde les yeux fermés, avec un peu de chance il ne remarquera pas ma tronche verdâtre de zombie et ne me réveillera pas pour me demander ce qui s'est passé.
Il a bien dû rester planté dix minutes devant moi, sûrement à se demander ce que je foutais là et dans un tel état. Il est parti sans rien dire ni faire, chose inespérée vu le caractère assez bourru du bonhomme.
 
Le soir, apéro en famille avec parents, grands parents, tante et oncle.
J'avais le plus grand mal à marcher droit et mon estomac ne s'était pas encore remis de la veille.
Les coupes de champagne se distribuent, et lorsqu'on me propose gentiment une coupe je réponds d'une voix peu assurée "Non non, je suis fatigué, je préfère pas boire "
Et là ma tante débarque et crie bien fort "Ah ! T'as dû te prendre une cuite hier vu comment t'es aujourd'hui "
Je réponds timidement non en baissant les yeux.
Mais personne n'a relevé, et finalement j'ai passé la soirée peinard.
Par contre il m'a quand même fallu une semaine pour récupérer.
 
Voilà, désolé pour la chute pourrie, et bonne nuit.

Merde, entre la soeur, les cousins et l'alcool, ça promettait une belle séance de touche-pipi incestueuse avec échange de regards honteux le lendemain midi autour du bourguignon de papy. Déçue je suis.

Je suis déception aussi

Oh la honte, il a même pas tiré sa soeur

Pareil

 
quel drôle de nom pour sa bite  

 
   
Sinon sympa la tante

Une semaine pour se remettre d'une cuite...  

dans la France profonde, on commence à boire très tot

J'avais 18 ans je crois.
Et je tiens très mal à l'alcool