Reprise du message précédent :

J'ai rien comprite  

+1

 
  quand c'est pas drôle faudrait éviter de poster  

Je suis pas sûr d'avoir pigé : en gros, son n+1 critique le fils du patron quand il croise ce dernier (qui entend la phrase).

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c'est pourtant une bonne honte

du coup t'as enchainé la suite ou t'as laissé un gros blanc avec les mouches qui volent dans la salle de réunion ?  

J'en ai une bonne de caca à raconter, ça va me prendre un peu de temps, ça m'est arrivé hier soir

Bon c'est parti pour une belle honte caca    
 
Hier soir un pote me propose de sortir dans les bars, j'avais l'estomac un peu dérangé de la cuite de la veille et au début je réponds pas la négative, il insiste    Je réponds "ok j'arrive"
 
Je précise que j'avais bouffé 2 macdo dans la journée, j'enfile un boxer, mon fute et mes grolles et go.
 
J'arrive au fameux bar et retrouve mon pote. Le bar est blindé, y'a de la meuf à gogo  
On tise, on tise, on tise, on accoste un groupe de nana et on commence à les draguer. Y'en a une avec qui j'accroche bien    
Bref, au bout de 2 heures, j'ai une méga envie de chier.
Je vais donc dans les chiottes du bar. Elles sont super petites et c'est..... des chiottes turc    
 
Je déteste ces putains de chiotte car je fais 1.90 et c'est clairement pas adapté pour des grands car la distance entre mon luc et le trou est bien plus grand et j'ai pas envie forcément de m'agenouiller au max pour me frôler l'anus au plus prêt du trou des chiottes.
Car faut dire ce qui est, les chiottes étaient clairement dégueulasse  
Comme je vous l'ai dit tout à l'heure, j'avais pris ma cuite la veille et j'avais mangé deux mac', l'affaire s'annonçait FAT!
 
Je me lance et je lache la taupe    
Et bam, explosion du cul, tout est parti en spray et je me suis pas assez baissé, y'en a partout, c'est franchement ignoble, j'aurai du prendre une tof.    
 
Pour résumer, y'en avait partout sauf dans le trou.
Je me suis dit:"C'est pas grave, prends du PQ et essaie de repousser tous ce gros tas dedans"
 
Je regarde... PAS DE PQ!!!!!!!!!!  
Là je commence sérieux à flipper de comment je vais pouvoir m'en sortir  
Je fais mes poches, que dalle, même pas un vieux mouchoir. Je suis dans la merde et c'est le cas de le dire.
En plus je sens que j'ai pas fait un perfect et que j'ai la raie bien beurrée de merde  
 
Dans ma tête je me dit:" De toute manière, ce soir, tu baiseras pas, t'es trop fatigué..."
 
J'ouvre le loquet, je matte, personne, je pars comme un sauvage et reviens à ma table la merde au cul.
Je fais mine que tout va bien    
Je demande à mon pote ou sont passé les meufs, il me dit qu'elles sont parti chercher des metres de shooters  
Elles reviennent et on s'enchaine la tête encore pendant une bonne heure, je suis complètement bourré  
 
Une des nanas revient des chiottes et lache un:" Putain y'a vraiment des gros porcs, y'a de la merde plein les chiottes"
Je ri intérieurement  et n'y prêt pas trop attention.
 
Là dessus, les nanas veulent aller en boite, je me pose la question du "Est ce bien necessaire vu mon état de fatigue et le fait que je sois complètement saoul"
 
Bref j'y suis allé quand même et là je me suis fait carrément alpaguer par une des nanas du groupe avec qui je m'entendais bien    
On se paie des verres, je suis de plus en plus saoul.
Elle veut que je vienne dormir chez elle. A cet instant, j'avais complètement oublié ma raie pleine de merde. Je dis ok.
 
On arrive chez elle, ça chauffe, on se roule des pelles, ça se carresse et on arrive au moment du défroquage. Et quel défroquage!!!
 
On est en pleine lumière, j'enlève mon fute et mon fameux Boxer de couleur BLANCHE bien sur!!!  
 
Et là c'est le drame, je vois en même temps que la nana que l'intérieur de mon boxer est affublé d'une pire trace de pneu et encore c'est peu de le dire.
Y'avait de la merde plein le bordel, la trace Pirelli allait du haut de ma raie du cul jusqu'à mes boules large comme un pneu de vélo cross.  
Vous rajoutez à ça que j'avais sué toute la nuit donc cette trace était un peu trempé de mon suin et en plus ça shlinguait.
 
La meuf a failli gerber et moi je me suis habiller en quatrième vitesse et je me suis cassé tout rouge...
 
Je m'en fout, j'ai son numéro

Pierre ?    
 
P*tain j'adore    
Tu as des expressions qu'on a avec mes potes, du coup je trouve la narration tip-top    

j'en chiale    

je pense bien que c'est Pierre

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

     
 
c'est tellement énorme que j'appelle la brigade du fake. M'enfin j'ai bien ri quand même  

Oh Bordel

J'aurai bien aimé que ça soit un fake mais ça l'est pas...
 
Pour vous dire, quand je suis revenu chez moi, j'ai lancé une machine juste pour mon boxer. (avec séchage en plus )

 
T'as son numéro, mais jamais elle voudra sortir à nouveau avec toi  

Non mais je même pas comment tu as fait pour rester le cul plein de merde sans rentrer chez toi te laver et te changer

 
Je sais! D'où le smiley
 

 
j'avais pas capté le second degré  

tain moi ma première réaction (ma deuxième c'est quand même de chialer de rire) c'est : ah je suis sur que ya une personne qui va sentir la merde au bar !!    
 
Pourquoi personne n'a capté ça ?

Dans ces cas la, mieux vaut se torcher avec le boxer et le balancer dans les chiotes ...

honte magnifique, mais je me demande effectivement comment c'est possible de gérer plusieurs heures et même danser en boite avec le calbard et la raie du cul autant marquée qu'un parking sur lequel y aurait eu un concours de drift.
Une fois ca m'est arrivé d'avoir le fion barbouillé de choco, au bout d'à peine 2 h ca m'irritait sévère le cul.
 

Oui, mais comme Michel Strogoff qui avait pleuré pour protéger ses yeux de l'ardeur du sabre tartare chauffé au rouge, il a fait travailler ses pores pour leur faire sécréter une sueur protectrice anti-inflammation cacatoire

NONNNNNN MAIS NOOOOOOOOOOOOOOOOON§§§§
 
Si tu la rappelles, je veux bien savoir comment tu vas rattraper le coup

 
Comme tu devais schlinguer toute la soirée

 
La plus grosse honte de votre vie:
 
ne pas connaître Jules Verne
 
 

Un tartare avec des palourdes ?

Je dirais que ce sont des câpres  

Des câpres ? Des câpres comment-ça vous voulez dire ? Des chèvres ?? Les ptis machins rabougris là, c'est des chèvres déshydratées ??  

 
bienvenue dans le Nord

 
C'est l'oeuf strogof, le cousin du boeuf stroganof

Je tiens à préciser que ça m'a pas irrité le cul et que j'ai pas senti que je puais tout simplement parce que j'étais bourré complet

  Tu m'as grillé, j'allai lui répondre par un

 
 
"sans alcool, les selles sont moins molles"

 
   
 
Putain j'imagine pas la reaction de la meuf si elle avait foutu la main dans ton pantalon sur la piste de dance
 

 
+1, c'est la technique de survie "je limite les degats", par contre danser sans boxer, c'est l'epilation garantie.