comme par hasard

 
comme par hasard

depuis quand aller prendre un petit dej' et aller manger à Mac do le soir est une honte? Parce que sinon j'en ai un sacré paquet

 
Me suis déjà fait choppé une fois par ma p'tite soeur avec une ex-copine, elle était sur moi les seins à l'air ...  
plus jamais je n'ai vu ma soeur entrer dans ma chambre sans ce désormais rituel :
*toc toc toc*
"oui"
"je peux entrer ?"
"ouais"
"t'es sur ?"
"ouais"
...

Bon, sinon je me suis souvenu d'une vieille honte...  
Je devais être en 6eme, vers le milieu de l'année et la prof d'espagnole nous avait demandé de distribuer des feuilles à moi et à quelqu'un d'autre (je ne sais plus qui et on s'en fout). Malheureusement pour moi ce jour la j'avais le nez qui coulait et pas de mouchoir (beeurk c'est deg quand j'y repoense), résultat, sais plus trop comment je m'y suis pris mais je sais que je me suis démerdé pour faire une jolie "bulle de morve" en expirant par le nez, ce qui a bien fait rire la moitié de la classe et m'a valu le pseudo de "la bulle" pendant les récrées pdt un bon moment...  
 
Ca m'a d'ailleurs vallu une autre mini honte l'année suivante, quand, alors que je croyais cet épisode malheureux oublié par tous, le prof d'histoire nous a dit que les messages pontificaux au moyen âge était appellé les "bulles"... Bien entendu mon meilleur ami ne s'est pas géné pour dire haut et fort "ha ba il pourrait faire Pape alors, JacenX, lui qui s'y connait en bulle"  

Petite honte des vacances que je viensd e passer dans le sud de la France. Mes amis et moi avions programmé de faire un petit tour en bateau pour voir les petites criques où sont amarrées des bateaux de plaisance.
 
Nous montons dans un bateau moyen typique de ce genre de petites randonnées maritimes. Comme nous ne sommes arrivés que 5 minutes avant le depart ils ne reste plus que des places pourris a l'interieur avec quasiment aucune visibilité. Tanpis, je m'installe et prie pour ne pas avoir mal au coeur. Le bateau demarre, et je rends rapidement compte qu'il file à bonne vitesse. A tel point que ca commence à tanguer pas mal... Je m'accroche, me dit que ca va bientot se calmer, sans pour autant etre rassuré, car je suis généralemet malade en bateau.
 
A l'interieur, les petits gamins courrent dans tous les sens sans problème, les sièges montent et descendent à un rythme régulier et éprouvant alors que je commence rapidement a avoir un bon poid sur l'estomac. Biensur, dans ces cas là on pense toujours au pire (vomir), on l'imagine, et ça ne fait qu'aggraver le problème.  
 
Là, connaissant mes amis, je me dis que j'ai vraiment pas le droit de me répandre si je ne veux pas être la risée du groupe. En plus j'ai honte, mais l'orgueil me poussait a ne pas être le seul dans ce cas là   . Je m'accroche tandis que le bateau continue de monter, de descendre, de monter, etc...
 
Au bout de 10 minutes je commence vraiment, mais vraiment à être mal. J'arrive alors a me dégoter une petite place assise à l'air libre. Je m'assois, met la tête dans mes bras et tente désespérement de reprendre ma respiration, avec ce noeud qui monte progressivement de mes entrailles.  
 
Mes amis sont pres de moi, commence déjà à se marrer, ce qui fait que ça me bloque completement. j'arretes pas de me dire : "ne gerbe pas, ne gerbe pas, ne gerbe pas..." Tant et si bien que je n'ai pas gerbé !
 
Voila c'est finit    
 
 
 
 
 
 
 
Non je plainsante. En fait je me suis tellement crispé, que le sang n'est plus monté au cerveau et que je me suis ramassé la tronche sur le sol totalement dans les vapes. Les gens m'ont redressé, je voyais strictement plus rien et j'avais les oreilles qui bourdonnaient monstrueusement donc je ne sais pas trop ce qui s'est passé ensuite . Tout ce que je sais, c'est que j'ai passé le trois quart du trajet allongé comme une merde au sol tandis que mes amis me mitraillait à l'apn.
 
Enfin je me suis vengé, 10 minutes avant le retour au port j'ai pu me relever, et j'ai ainsi vu un de mes amis perdant sa "super belle paire de Rayban" au moment où il se penchait pour voir la mer.
 
Donc si vous voyez un poisson se la peter pres de marseille avec une paire de Rayban, prevenez moi, je ferais suivre  

Et puis pour continuer, une histoire qui ne m'est pas arrivée à moi directement, mais à un camarade de classe, l'an dernier, après le bac (ça à son importance dans la mesure où, même n'étant plus dans le même lycée, la honte a été telle que pratiquement toutes les terminales du lycée de cette ont été mises au courant par le bouche à oreille).  
 
En introduction donc, sachez que ce gars qu'on appelera Jean, n'a vraiment pas de chance. Pour situez le style de mésaventures qui lui arrivent et aux quelles nous sommes habituées, je vais vous en comptez une petite :
Un jour des gamins de 5eme surement, se disputent dans les toilletes. Jean, courageaux terminale, désireux d'imposer l'ordre décide d'intervenir. Sauf qu'au moment d'oubrir la porte des chiottes (qu'on peut soit pousser, soit tirer), deux gamins sortent des WCs en shootant en même temps dans les portes. Résultat évident : une des portes vient se fracasser contre le nez de Jean  
 
Maintenant que je vous ai un peu situé le personnage, je peux continuer l'histoire principale.
 
Jean a des amis très sympas, et ce beau petit groupe adore les beuveries. Un samedi, le bac en poche, tout le monde heureux et soulagé, ils décidèrent de se bourrer la gueule. Après un après midi et un début de soirée haute en couleure, la petite troupe, complètement bourrée (surtout Jean en fait, qui ne sait jamais s'arrêter) décide d'aller en boîte.
 
Je ne suis que très rarement aller en boîte ailleur que dans ma région donc je ne sais pas si c'est partout pareil, mais s'il y a bien un truc qui m'a marqué, c'est que généralement, y'a toujours des vieux ou des vieilles tout ridés, habillés "djeunz", moulant ou encore panthère. Ce soir là, comme tous les autres, apparement il y'en avait aussi.  
 
Alors que la bande à Jean se dandinait sur la musique djeunz, l'un d'eux "Alex", se demanda où pouvait bien être Jean. Après avoir chercher 5 minutes, il vit qu'il était dans un coin, en train de danser avec une vieille pouffe de 50 ans, avec les cheveux teints en blonds et une mini juppe ras la touffe. "Rassuré", se disant que ce Jean était toujours aussi déconneur, il retourna danser sur la piste principale. Au bout de 20 minutes, voyant qu'il n'arrivait toujours pas, il commenca à s'inquiéter et alla voir si tout allait bien. Malheureusement Jean n'était plus au même endroit. Et pire, la vieille non plus.
Alex demanda aux autres de chercher Jean aussi, et chacun alla explorer la boîte dans son coin. La fouille n'ayant rien donner, ils se regardèrent l'air inquiet, en se disant "nan c'est pas possible", après tout, l'unique endroit ou personne n'était allez voir c'était... les chiottes. Ils s'y précipitèrent et leur inquiétude ne fit qu'augmenter lorsqu'ils virent que pas mal de gens s'y étaient réunis (y compris des videurs et le proprio de la boîte), et que beaucoup rigolaient. En effet, caché par l'attroupement de curieux, au fond des chiottes, debout contre le mur, Jean, complètement bourré, se faisait pomper le dard par la vieille pouf. Les amis de Jean se précipitèrent alors sur lui, enlevèrent de force la pouf et le sortirent de la boîte... (ce n'est qu'après avoir traversé la moitié de celle ci qu'ils se rendirent compte que le popol de Jean prenait encore l'air, vu que son pantalon était à moitié baissé.) Enfin, pour finir sur une touche positive, qui selon Jean allait attenuer le pathétique de la situation, Jean dit en sortant dans la boîte : "nan, mais heu, spagrav, toute façon... beuh, j'ai pas bandé".  
 
Deux ptites notes en conclusion :
tout d'abord, les amis se promirent de ne jamais raconter cette histoire à personne, s'est pour ça que toutes les terminales de notre lycée sont désormais liées par cet horrible secret... Par de là même, vous, forumeurs, l'êtes aussi.
Enfin, sachez que moi aussi j'ai douté de cette histoire, jusqu'au jour ou, dans une soirée avec pas mal de gens du lycée, dont Jean et sa bande, Jean a de nouveau bu jusqu'à n'en plus pouvoir et a fait un bad trip.
Ce bad trip a consisté à gueuler (en pleurant) pendant 30 minutes "naaann, snif, chuis pas qu'un con qui se fait sucer par des vieilles snif... bouhouhouhouhou... snif... pourquoi ça arrive qu'à moi ce genre de choses? bouhouhou".

j'en suis à la page 91... ça fait long à lire tout ça! Heureusement qu'en ce moment, j'ai pas grand chose à faire à min boulot...
 
je crois que celle-ci est ma plus grosse houte (ou tout au moins, l'une de mes + grosses hontes).
 
Au collège, j'avais une prof de français vachement belle (bonne?) de corps par contre, le visage était pas le plus beau qu'il m'est été de voir. Cette prof avait la réput d'être assez chaude et qu'elle avait des vues sur un prof d'espagnol marié (des rumeurs disaient même qu'ils avaient déjà couchés...).
 
Un jour, je discute avec un mec qui était dans un collège d'une autre ville, et on en vient à parler des potins qui circulent dans nos collèges. Je balance le potin cité précédemment et là, il me sort : "le prof d'espagnol dont tu parles, c'est mon oncle."
 
moi -> et au revoir...

 
vu la tête qu'il a fiat quand le lui ai annoncé ça, je pense pas qu'il était au courant.
 
En +, histoire de bien alimenter la rumeur, la prof de français, un jour, arrive en retard, genre 15 mins (nous, on attendait comme des cons dans la classe) et balance comme excuse "excusez-moi du retard, mais j'étais en salle de reproduction avec Mr <nom du prof d'espagnol>". Nous, forcément, et la prof
 
ps: la salle de reproduction, c'est la salle où les profs font les photocopies, reproductions de doc, etc.

Avec les dents nan, mais j'ai presque, déjà vu ça... J'étais en CM1 (avril 1994 donc), et mes parents qui travaillent dans une station de ski m'ont amené à "la soirée des moniteurs" (la gorsse teuf traditionnelle qui se déroule à la fin de la saison, avec barbecue etc).  
Après la première partie de la soirée (le barbecue), les gens sont allés dans un bar pour continuer à s'amuser pendant que moi j'étais allé dans une salle de jeu. Sauf que comme j'avais que 10F sur moi, je me suis vite retrouvé en rade. Je suis donc allé demander plus d'argent à mes parents. Après avoir fait les 30m (?) qui séparait la salle de jeu du bar, je suis entré chercher mes parents.  
 
A peine je les ai trouvé, qu'un gars s'est foutu à poil, à traverser le bar, et est sorti par la porte qui donnait sur l'extérieur pour aller courir dans ce qui restait de neige (c'était déjà le printemps... mais quand même). Un peu déstabilisé par ce spectable, mes parents, qui comme d'hab n'avaient bu aucune goûte d'alcool, ont décidé de me raccompagné tranquilement à la sortie.  
A peine s'étaient-ils levé, qu'on est resté comme des cons, sidérés par le spectacle. Tout le monde s'était écarté du milieu du bar (enfin, de la 'piste de danse improvisée'), et seuls restaient deux gars en slip (avec le slip dans le cul façon string). Alors que la foule "en délire" applaudissait les 2 sumotoris improvisés, une femme, s'est levé et leur a arraché les slips (avec les mains), les mecs étaient tellement bourrés qu'ils n'ont même pas réagi et ont continué leur lutte, pendant que la femme accrochait au plafond ses trophées (les restes des slips qu'elle avait courageusement arrachés). Après avoir repris leurs esprits, mes parents me reconduisirent en dehors de la boîte, mais j'ai encore eu le temps d'appercevoir le directeur de l'école de ski, essayant de repousser une des secrrétaires (elle aussi bourrée) alors que celle-ci tentait de lui enlever son pantalon (plus tard j'appris que la femme du dirlo était dans le bar aussi).
 
Enfin, vous me direz "t'es gentil mais elle est où la honte dans tour ça?".  
Et bien la honte, c'est pour ma mère, quand elle a apprit que j'avais raconté tout ça en détail dans la rédaction que mon "maître" m'avait demandé d'écrire et qui avait comme sujet "qu'avez vous fait pendant les vacances?" . M'enfin, l'instit avait plein d'humour et au final j'ai eu 9/10 avec écrit, juste, "c'est original!"   .  
Et en bonus il a aussi envoyé une assistante sociale à la maison. (Je déconne , il a juste rigolé un peu en rendant ma copie   )  
 
Reste que plusieurs années plus tard, j'ai appris que j'avais pas eu de chance ce jour là, dixit mes parents, car d'habitude dans ces soirées là y'avait pas que des mecs qui se retrouvaient à poil

Je crois qu'une des plus belles hontes que je retiens c'est celle qui est arrivé a une femme au Z'AMOUR (sur la 2).
 
Jean Luc Reichman pose la question:
 
Où avez vous fait l'amour pour la derniere fois ?
 
Et la femme qui repond toute gené:
 
Dans l'anus.
 
Et là, mega blanc avant THE FOUS RIRE    
 
 
POur ceux qui avait pu le voir vous me comprenez  

J'ai bien aimé la dernière, avec l'autre bourré qui se fait gâter dans les gogues

J'ai bien aimé la dernière, avec l'autre bourré qui se fait gâter dans les gogues

update qui tue  

page 1   à 15 : page 2874 haut    
page 16 à 27 : page 2874 bas    
page 28 à 34 : page 2878 et 2879    
page 35 à 49 : page 2881    
page 50 à 72 : page 2884  
page 73 à 100: page 2885 (en deux parties)  
page 101 à 112: page 2888
 

gourage de compte + auto-congratulation spotted.

Mais non : j'ai eu le temps de lire 2 pages de plus et de rajouter des trucs vraiment bons ( çà change des 95 % de commentaires fait pour se faire mousser....C'est hallucinant le nombre de pages que perdrait ce topic si on ne gardait que les posts racontant des hontes).

Non non : update de mon post .
 
J'ai rajouté les trois dernières
 

On utilise pas up et update/Maj pareil alors : le up c'est pour remonter son cht'i topic pour le mettre en tête de liste. Update/MAj = changement/modif.

gourage de compte en costume neuf tout droit sorti du magasin + auto-congratulation spotted en chaussures impeccablement cirées

je sais pas si j'ai deja raconté les latche de ma copine infirmiere :
 
Un jour un gars en phase terminale de cancer se plaint d'avoir trop chaud, ma copine lui dit texto : "vous voulez quand meme pas qu'on vous mette au frigo" puis   quand elle a réalisé.
 
Une autre fois une patiente est operée en urgence et subit une colo-chez pas koi, bref elle a l'intestin detourné et une poche pour receuillir les selles.  
Entre temps, elle recoit un beau paquet de fleurs de la part d'amis.  
Lorsqu'elle va pour partir un peu degoutée d'avoir ete operée, une collegue de ma copine lui dit pour lui remonter le moral en lui montrant les fleurs :"aller voyez le bon coté des choses vous etes arrivé les mains vides et repartez les poches pleines" ma copine s'est immédiatement planquée derriere le comptoir pour exploser et l'autre comprenait pas pkoi.
 
La derniere, un patient qui avait subit une attaque cerebrale et se remettait lentement d'une hemiplegie avait donc enormement de mal a articuler.  
Au cours d'un dejeuner un eleve infirmiere apprend a ma copine que ca fait deux semaines qu'elle ne lui parle qu'en portugais car elle avait cru qu'il parlait lui meme portugais.
Ma copine en a recraché son coca par le nez et m'a avoué que ca faisait tres mal  
 
Une eleve qui passait son diplome d'etat (d'infirmiere donc) et qui fait tomber une seringue au cour de l'exam pratique. Ni une ni deux elle la ramasse et va pour piquer la patiente (tres mourrante au passage). Quand la prof l'interrompt et lui demande ce qu'elle fait avec cette seringue qui n'est vraiment plus sterile, l'eleve repond "de toute facon elle va mourrir !"
 
y'en a d'autre mais faudrait que je redemande a ma cop
 
edit : rassurez vous l'eleve de la 3 histoire n'a pas eu son diplome car elle s'est tapé un 0 eliminatoire a sa MSP (mise en situation professionnelle)

Un grand moment de solitude pendant mes  vacances
 
Etant pris d'une violente envie de defequer,je pars dans les bois (j'etais a la montagne),regarde bien a droite et a gauche pour ne pas me faire voir,et commence a liberer un tite taupe dans la foret.    
 
Voila,c'est fini,evidemment il faut s'essuyer et et...!
 
Pas de PQ.
 
No prob,je gaule machinalement la plante la plus proche et hop je me torche avant de graaaaaaaaaaaaaaaa (hurlement dans les bois)
 
C'etait des orties        
 
La honte ce fut apres,rentrer au village en se grattant l'anus tous les 3 metres      

Ou tout simplement quand il devra expliquer ce que veut dire "grosse bite" et pourquoi il a dit qu'il s'appelait comme ça  , comme à dit Lao-tzu "Si tu ne prends pas garde, le boomerang revient dans ta gueule"

dans un auditoire il arrive tjs de ces trucs,  un jour, pendant un cours t'as un gars (qui devait pas venir souvent) qui décide de se casser en plein cours quand le prof a le dos tourné;  
il se lève, se précipite vers la porte, et la malheur...
la porte veut pas s'ouvrir, il fallait en fait un peu la soulever, il est bloqué là!!! le prof se retourne et voit le fuillard en panique en train de s'exiter sur la porte!
il lache alors "il est tellement con qu'il est pas capable d'ouvrir une porte... pour ouvrir vs devez simplement la soulever monsieur..."
L'étudiant arrive enfin a l'ouvrir mais sous le regard du prof et de bien sur tout l'auditoire!!!  
 
bref un grand moment de solitude!!

Pour la dernière, quotée par beaumontmt, ça me rappelle des cours magistraux donnés par un professeur.. qui était presque aveugle (il fallait qu'il se concentre 10 à 20 sec pour voir à 2m). Indépendemment de ses connaissances, c'était un prof un peu chiant qui aimait bien raconter sa vie.
 
Toujours est-il que de temps en temps, des élèves se cassaient d'amphi sous le nez du prof.. on voyait donc un prof qui s'adressait aux élèves, tandis que certains d'entre eux marchaient doucement à 5m sous son nez, vers la sortie, pour pas faire de bruit ni éveiller de soupçons. /
 
Parfois, le prof pressentait le truc et ne faisait plus un bruit pour savoir si des élèves s'en allaient du cours: on assistait limite à une scène de colin-maillard..
C'était drôle et un peu triste à la fois..

Pour la dernière, quotée par beaumontmt, ça me rappelle des cours magistraux donnés par un professeur.. qui était presque aveugle (il fallait qu'il se concentre 10 à 20 sec pour voir à 2m). Indépendemment de ses connaissances, c'était un prof un peu chiant qui aimait bien raconter sa vie.
 
Toujours est-il que de temps en temps, des élèves se cassaient d'amphi sous le nez du prof.. on voyait donc un prof qui s'adressait aux élèves, tandis que certains d'entre eux marchaient doucement à 5m sous son nez, vers la sortie, pour pas faire de bruit ni éveiller de soupçons. /
 
Parfois, le prof pressentait le truc et ne faisait plus un bruit pour savoir si des élèves s'en allaient du cours: on assistait limite à une scène de colin-maillard..
C'était drôle et un peu triste à la fois..

je discute sur gmail avec un ami et ma mère en même temps
je viens de me tromper de fenêtre et ma mère a reçu ce message énigmatique