Reprise du message précédent :
 
 
Vidéo GAG c'était mieux avant

Ca t'embeterait pas de me trouver un lien vers un cas de ce genre, qqun condamne pour appel abusif ayant resulte du deces d'une autre personne en attente des secours.

Ya un léger soucis dans ta phrase là (à part l'orthographe évidemment).

 
Après une recherche peut-être un poil rapide sur Legifrance, on peut voir qu'il n'y a pas de texte bien précis sur ce cas particulier mais si jamais ca arrive ( deux appels d'urgence consécutifs, le premier étant un fake entrainant la mort du second ) et qu'il y a procès, le Juge fera au cas par cas. Mais AMHA si t'es le plaisantin tu peux prendre cher.

 
C'est compréhensible : " Ca t'embêterait pas de me trouver un lien vers un cas de ce genre, [par exemple] quelqu'un condamné pour appel abusif ayant résulté en un décès d'une autre personne en attente des secours ?"

Oui il faut juste penser à intervertir la cause et la conséquence.

Marine Le Pen vient feter avec quelques sympathisants agriculteurs son très bon score dans la région Nord Pas de Calais

 
En court alors, très court même.

Je sais que cette histoire va me suivre sur les quelques topics où je suis un habitué mais bon, je ne peux le raconter à personne d'autre.
Désolé d'avance du pavé, mais ça fait du bien. Et les détails sont importants.

Je suis sorti mercredi (saint patrick fête de la bière), jeudi (soirée étudiante), et vendredi avec un régime spécial : guinness, ricard, kebabs, pizzas, mcdo.
Mercredi je rencontre une nana en fin de soirée, mignonne et surtout avec un corps de rêve Nous l'appellerons Marie.
Je commence à la tchatcher bien comme il faut, elle répond à mes avances bref tout va bien. On s'échange les numéros en partant vu qu'on se verra le samedi.

Jeudi soir RAS

Viens ensuite le vendredi soir. Je suis crevé mais motivé
Après avoir bu comme il faut j'accoste à peu près tout ce qui bouge. Bien sûr Marie n'est pas là.
Je rencontre alors une autre nana : Sophie (nom fictif). Le courant passe également bien, très bien même, l'alcool aidant.
Sauf que cette demoiselle est très entreprenante, m'embrasse et me touche un peu partout au bout de 20 minutes, puis me propose d'aller chez elle.
Après tout, je n'y avais pas pensé donc pourquoi pas.
Il est à peine minuit, on commence à regarder un film dans son appart' tout en se rapprochant de plus en plus.

Je commence à avoir un peu mal au bide mais je ne m'en inquiète pas. La demoiselle est chaude comme la braise, tout comme moi d'ailleurs
Mais ce mal de vente devient de plus en plus fort et je commence à lâcher quelques perlouzes qui ne sentent pas, bien heureusement.
On se déshabille, la demoiselle est sur moi tel lucky luke sur son cheval (le soumis ) et on commence notre affaire.
Elle se déchaîne littéralement, je vous passerai les détails
Je suis donc comprimé entre le lit et elle, laissant la furie faire tout le boulot. Je suis presque obligé de retenir ma respiration.
Viens le changement de position.

Elle se met direct à 4 pattes... MAYWAY je me redresse donc à toute vitesse
Ne pensant plus à rien, je relâche donc mon sphincter et ce qui devait arriver arriva... Je lui lâche sur la hanche (le temps de me relever elle était à côté, bref) une perlouze bien des familles : puissante et courte, mais surtout très odorante. Toute la pression accumulée est sortie en une fraction de seconde.
Malgré tout la demoiselle ne semble pas plus gênée que ça. Bien, tant mieux, nous continuons notre affaire quand soudain, genre 15 secondes plus tard, une effroyable odeur vient obstruer mes narines. Bordel, moi qui suis d'habitude tellement fier de mes pets, moi qui mets ma main au cul pour sentir l'odeur, là je suis vraiment dégoûté.
Elle n'a pas encore senti, l'odeur n'est pas arrivée jusqu'à elle. C'est une question de secondes.
Et ça sent de plus en plus.

Là me vient une idée de génie Je lui mets donc la tête dans l'oreiller
Bon ça a l'air de passer malgré l'odeur épouvantable. Quelques secondes plus tard, les mouvements énergiques de mon bassin font qu'une perlouze du même genre toque au guichet.
NO WAY celle là restera dedans.
Malgré tout, quelques effluves s'échappent mais l'odeur n'a rien de comparable et ça reste silencieux.
Ce gros dégueulasse quand j'y pense Cancer du fion spotted.

Je suppose que soit elle joue très bien la comédie, soit elle est scatophile, soit elle a le nez très bouché. Bon finalement ça se termine assez bien.
On décide donc de s'endormir, en position "foetus".

Le lit est parallèle et collé au mur, et je suis entre le mur et elle. Autant dire que je suis pris au piège si j'ai envie de lâcher quelque chose dehors.
Elle s'endort comme une masse tandis que je lutte avec mes intestins. J'ai vraiment trop mal au ventre, c'est de pire en pire.
Par miracle je réussis quand même à m'endormir.

Vers 5h du mat je me réveille, la tête dans le fion. Elle est toujours là, paisible, dans un sommeil lourd, très lourd.
Allez après tout je peux me lâcher vu qu'elle dort.
Avec un sourire béat je largue donc mon petit pet Toujours silencieux, toujours puissant et chaud, toujours humide...
...
Humide...? wait...

PET FOIREUX §§§

Heureusement j'ai mon boxer sur moi et je suis sur le côté... C'est une chose positive : il n'y a pas de tâches sur ces draps §
Je ne réfléchis même pas, y a pas de calcul à faire et je ne pense qu'à une chose : me barrer le plus vite possible sans la réveiller !
Je retire mon bras de sous sa tête, ouf elle reste endormie

Mais cette odeur... Pire que tout à l'heure... Avec une once de khakha en plus c'est horrible j'ai envie de gerber, pourvu qu'elle ne se réveille pas.
Tel un ninja je saute par dessus-elle sans la toucher et je "cours" en canard vers mes affaires.
J'enlève mon caleçon  et regarde vite fait les dégâts : ce n'est pas catastrophique, il y a une petite trace de pneu, molle et marron clair, mais ce n'est pas non plus les chutes du Niagara.
Je remets mon jean sans me torcher, les fesses encore "pleines" de khakha. Je n'ai même pas eu le réflexe d'aller au toilettes, de peur qu'elle se réveille et sente l'odeur. Après tout, je me dis que ça pourrait être pire : avec un peu de chance elle se réveillera dans quelques heures sans n'avoir rien capté.
Je remets mon tee-shirt, je prends une poche poubelle qui trainait dans la cuisine pour mettre le boxer dedans et je mets mon blouson ! Direction la voiture !

Je m'approche de la baie vitrée (l'entrée) que j'ouvre... Ahhhh, enfin libéré de cette odeur insoutenable !
Je passe la baie vitrée, je suis dehors quand j'entends de l'intérieur...

"Qu'est-ce que tu..." ............

Elle s'arrêta net de parler. Elle m'a regardé droit dans les yeux tout en mettant la couette devant son nez,  avec un air dégouté.
Elle n’avait pas l’air de comprendre. Avant qu’elle puisse rajouter quoi que ce soit, je ferme la baie vitrée et je me casse en courant, en essayant de ne pas trop tâcher mon jean.

Ah ce n'est pas terminé.
Je me dis donc que j'ai toujours une chance avec la "Marie" de mercredi.  
Je l'ajoute sur Facebook et que vois-je ? ...

Oui, vous avez deviné, Sophie est une des meilleures amies de Marie (vu les messages sur le "mur" ). Elles vont forcément faire le rapprochement
Je l'ai supprimé de mes contacts.

       
 
le régime patator a encore frappé

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HFR, tout simplement  

+1   l'expression qui tue  

EDIT: Mais c'est vrai que ça ressemble cruellement à Vannes, zone rouge, du coup les relous habituels vont hurler au fake

Oh putain

expansion de zone rouge    
 
 

   
avec les smileys et tout ce qu'il faut.... parfait

 
Vanne, zone rouge
 
effectivement c'est la même histoire déjà passée il y a longtemps

Alerte Qualitaÿ obligé, la    
 

C'est presque trop beau
 
Ou alors il fait péter le fessebouk de cette folle du cul   qui n'est pas déranger par d'horribles flatulences.

 
   
J'suis tellement mort de rire que j'ai fais chier (c'est le cas de le dire) tout le bureau !
Très bien raconté, très poétique !  
Une perlouze en ton honneur

moi je pense que la plus grande honte de ma vie mais tant pis j'assume maintenant, c'est le jour ou je me suis fait griller par ma meuf (de l'epok) accompagnée d'une copine, en train de me palucher sur un film X...  
Un midi ou personne n'etaient censés rentrer a la maison. Le jean sur les chaussettes, les mains cachant ce qui peut l'être (pas evident avec un braquemar de 25 minutes) et une gueule d'un mec terrorisé par ces interminables secondes, qui fait semblant que c'est pas bien grave... ben quoi c'est la nature.
et les meufs qui ne foutent pas le camps mais sont juste en hallu....
 
Putain de choc freudien !

Respect  
 
Des hontes de cette qualitay cay rare

Je suis (j'étais) invité jeudi prochain à une soirée chez un pote de sa fac, j'irai pas

En effet ça ressemble beaucoup à Vannes zone rouge, mais moi c'est moins pire quand même, j'ai pas laissé de "traces" derrière moi (sauf l'odeur).
Son profil facebook est public et il n'y a rien pour l'instant...

edit: enfin si il y a quelque chose mais je me demande si c'est pour moi

L'ortho

 
 
Han.... un presque "Vanne zone rouge"....    
 
 
   
 
 
 
 
NB: citation en pavé complet pour éviter d'éventuels effaçages honteux.  

c'est quoi cette coupe de cheveux moisie?

 
De qui tu parles ?  

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un " "

 
-->Tineye+google+quelques Psychopathes+HFRwhatelse = son profil découvert à tout HFR et la voilà harcelée de msg type "Tu la sens, hein? Tu la sens?" à la faire oublier à jamais les aventures d'un soir  
 
QU4AS TU FAIT§§§§§§§

Pat4tor, une honte khäkhä  

on peut avoir son profil facebook  

 
Mais pourquoi t'es pas allé aux toilettes en mode ninja pendant qu'elle dormait

 
Fort

C'est clair, go toilette, essuyage en règle, même go douche et voila passé inaperçu...

Ou alors, si elle était toujours à poil, tu essuyais ton ben sur son cul. Hop ni vu ni connu, c'est pas toi le fautif