Reprise du message précédent :

 
J'ai aussi eu une honte "Les chiottes étaient fermées de l'intérieur" (mais j'étais tout seul dedans   )
 
Sinon, ton coup du apwal me rappelle un soir où je passais chez mes parents. Mon frère, plus jeune, était semble-t-il malade. Rien de bien grave en soi.
Je vais un coup au toilette pour me soulager du derrière, et comme d'habitude, je passe dans la salle de bain pour me laver les mains juste après.
Sauf que là, c'est le drame, j'ouvre la porte, et là je vois mon frère dans la glace qui s'arrête net, un air gêné/stoïque (un peu tout ça quoi).
Un ange passe.    
En effet, il avait le pantalon baissé, avec la main au niveau du trou de balle. Il était en peine séance d'enfonçage de suppositoire  
 

 
tu le soupconnes d'avoir fait semblant d'être malade pour s'enfoncer des suppos ?

As-tu seulement pu vérifier que c'était bien un suppo ? Peut-être qu'il a été obligé de cacher brutalement quelque chose dsc pour pas que tu le gaules !!

 
Non, c'était juste que je l'ai appris quand je suis passé chez mes parents et que ça se voyait pas (pas un rhume ou une grippe quoi)
 

 
Oui, c'était bien un suppo  

Une bonne grosse honte dont j'ai été le témoin privilégié ( tant pis si ce n'est pas vraiment la mienne )
 
Un de mes potes n'arrêtait pas depuis des jours de nous parler de sa nouvelle conquête, méga super trop canon.
 
Un après midi on le croise en pleine rue piétonne d'un centre ville, blindée de monde.
 
Un ami qui se trouvait juste à coté de moi lui sort aussi sec  : " alors il est où ton monstre ? "
 
La nana était juste à coté de lui.

putain c'est vraiment les vacances

 
Dégage sur aigri, jte sens chaud là  

HAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!!

et elle était comment ?
je trouve que ça a pas le même impact si elle était effectivement super belle que si elle était vraiment moche !

   hihihi
 
 
   hihi *kuf kuf* hihi
 
 
 
   *kuf kuf*

Une petite... C'est long mais j'ai essayé de m'en tenir aux détails importants.
 
Un weekend, je devais aller à une compétition de danse à l'autre bout de la France. Ma partenaire étant malade, j'y allais avec une cavalière que je connaissais à peine.
 
Nous connaissions les autres compétiteurs venus de toute l'Europe. Comme nous les voyions rarement, nous avions tous réservé une chambre dans la même auberge afin de passer la soirée ensemble la veille de la compétition. Finances du club obligent, ma partenaire et moi étions dans une même chambre à lit double.
 
Après 700 km de route, nous arrivons à l'auberge les derniers. Juste le temps de poser nos affaires dans la chambre et nous rejoignons les autres danseurs à table. A la fin du repas, une sensation familière me prend au ventre : celle d'une grosse chiasse. 23h, les verres sont encore pleins, tout-le-monde discute. Impeccable, ça me laisse du temps. J'en profite pour m'esquiver pour soi-disant "téléphoner".
 
Je cours à la chambre avec la main sur les fesses comme les gamins. J'entre, cours aux WCs. A un centième de seconde près, c'était le drame. Entre deux pets explosifs aussi sonores qu'odorants, je chie en spray. Je me vide ainsi pendant plusieurs minutes. Quand c'est fini, alors que j'entame le nettoyage du WC, j'entends des voix... Il y a des gens dans la chambre !!! Ma cavalière avait invité tous les autres danseurs à venir boire un verre dans notre chambre !
 
Ma cavalière frappe à la porte des chiotes : "ça va, t'es malade ?".
 
Imaginez la scène : je sors des WC enveloppé par ces odeurs nauséabondes devant tous ces gens que je connais à peine. Et ma cavalière y va juste derrière moi pour pisser. Nos invités étaient assis sur les lits à discuter dans cette petite chambre bientôt envahie par la puanteur. D'ailleurs, ils sont vite repartis.
 
Quel grand moment...

 
Je ne sais plus, c'était il y a au moins 20 ans...
 
Mais ça a jeté un froid terrible, j'en rigole encore aujourd'hui en y repensant

A l'époque je travaillais chez au SAV.
 
Étant assez timide, même pour pisser je vais dans les chiottes qui ferment    
 
Parce que les chiottes d'un SAV c'est pas ceux de la BNP, une vieille pissotière, un chiottes et des casiers pour se changer.
 
Je vais donc dans la petite pièce, je ferme, fais mon affaire et vais sortir.
 
Horreur, impossible d'ouvrir    
 
J'essaie de tourner le verrou, impossible, il reste accroché, il est en plastique donc pas évident à tenir (le verrou )
 
Il commence à se tordre, mais la serrure bouge pas !
 
Je commence à prendre compte de la gravité de la situation : enfermé dans des chiottes, beaucoup de bruit autour (à côté de l'atelier machine à laver), je commence un peu à paniquer.   Bien évidemment, j'ai laissé mon téléphone sur le bureau
 
Je tape quand même, pendant facilement 25 min, et j'entends les secrétaires
 
"Mais qui peut tapper comme ça ?   "
 
"Je crois que ya quelqu'un dans les WC !   "
 
"Oh oui, hi hi hi   "
 
"Hé ! C'est qui dans le WC ?   "
 
"Heu le stagiaire   "
 
"HA HA HA HA YA LE STAGIAIRE COINCE DANS LES VESSEE !   "
 
Bien évidemment, la foule rapplique et un gars passe 15 min à défoncer le verrou et j'entendais l'agitation derrière et les gloussements des secrétaires (qui étaient rentrées dans les chiottes des gars )
 
J'avais même l'impression qu'il me faisait mariner    
 
Enfin, la délivrance !    
 
Et là, tout le monde    
 
Moi    
 
On m'a surnommé le prisonnier du lac assez longtemps  

Khakhalitay  

une bonne honte khakha

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meme pour faire pipi tu verrouille ?!

tu verrouilles pas toi ?

dans les toilettes public non, j'évite de toucher aux verrous et poignées de portes

Moi j'pisse même la porte ouverte (resté enfermé gosse une demie-journée)
 
Parait que c'est normal comme réaction

moi je verrouille pas non plus

 
 
Et après vous ralez contre ceux qui ouvrent la porte alors que vous êtes dedans

 

 
C'est rempli de morceaux de bravoure    
 

Une belle honte KhaKha comme je les aime    
 
Sinon, un mec qui fait de la danse, c'est normal ?    

Ben oui  

c'est bien ce que je me disais

Allez, une petite véridique que j'avais envoyée à viedemerde (1ere honte), que ce site n'a jamais publiée sans doute parce que ça leur semblait trop gros (2ème honte).    
 
Et pourtant ce qui suit est l'exacte vérité, monsieur le juge.
 
Elle remonte à il y a bien un an.
 
J'étais papa depuis presque 1 an d'un adorable petit garçon    
Histoire de surfer à l'aise, de temps en temps, je le prend sur mes genoux devant le pc.    
Cette fois là, je n'aurais pas dû car le petit était malade.  
 
C'est d'abord par la chaleur humide qui se diffusa sur mes cuisses que les 1er signaux d'alerte parvinrent à mon cerveau.    
Le lange du bébé avait débordé. Rapidemment, je pus hélas abandonner l'idée de la cause d'une urine abondante. En effet, des effluves assez immondes de diarhée parvinrent bien vite à mes narines!    
 
Ceux qui parmis vous ont un bébé savent sans doute que l'odeur du caca d'un bébé malade est ab-so-lu-ment abominable, pire que l'odeur d'un étron d'adulte!    
Il m'arrive d'ailleurs d'avoir des hauts le coeur quand je dois le changer dans ces conditions!    
 
Ce bébé venait de me chier une bonne diarhée bien tiède qui avait transpercé mon froc et même mon caleçon!
 
Direction salle de bain, je le désape, je me désape, hop tout le linge plein de merde par terre, n'osant même pas le déposer dans les paniers à linge. J'essaie de ne pas trop respirer car l'odeur empli très vite la pièce.    
 
Je nettoie le pauvre malade (vive les lingettes humides). Viens le moment de l'habiller avec des vêtements propres.
J'étais penché au dessus de mon cher bébé afin de lui enfiler le col d'un nouveau body quand celui-ci sans crier gare m'envoya une énorme giclée de gerbe en pleine tronche!      
 
Heureusement, j'ai tenu bon et n'ai pas vomi à mon tour!    
 
On peut dire que cette fois là, il m'a fait la totale!    
 
Ayez des enfants!
   

Joli combo caca vomi  

Ca aurait été sympa que tu lui vomisses dessus en retour

 
PARDON ?  

Belle honte khäkhä  

 
L'idéal ça aurait été qu'il s'occupe de changer le bébé, puis que le facteur/voisine/famille  le choppe avec plein de khäkhä sur son pantalon et le bébé tout propre

Heureusement que personne n'est arrivé à la salle de bain à ce moment là!  
J'étais la quéquette à l'air, froc et calbut en boule pleins de merde, et du vomi plein le visage et qui coulait dans mon cou ! C'était un fameux tableau!  

 
La vraie honte c'est d'utiliser des lingettes en papier qu'on balance à chaque fois (quand on est chez soi du moins, en voyage ça peut se discuter)  
 
(3 bébés à la maison)
 
Edit: m'est arrivé un truc similaire il y a peu de temps (enfin juste la phase diarrhée qui transperse jusque sur mon pantalon), mais bon, c'était à la maison, en famille, bref pas une honte, plutôt quelques minutes de rigolade

oh putain, j'aurais jamais de gosse

Si quoi ?    
 
 

+1 pour la honte
mais expérience partagée, l'odeur est atroce    

oui là j'imagine bien

 
Ha Tres bon

J'ai failli faire pareil avec ma fille aînée quand elle commençait à aller sur le pot. Une fois l'étron posé, je tape le pot sur le rebord des chiottes pour le faire tomber dans les chiottes puis je rince.
 
Mais ma femme m'explique qu'il faut mettre de l'eau pour diluer avant de vider le pot. Une odeur épouvantable me monte au narines, et je lâche un rot d'écoeurement à deux doigts de dégueuler.
 
Ma femme a bien pu me mettre la honte, comment je ferais pour m'occuper de ma fille si elle n'était pas là ?

j'ai compris globalement mais un peu de mal à suivre l'enchainement...  
 
Edit: pas contre faut reconnaitre que ça sent un peu fort le popo de bébé. Pour rigoler, comme le petit dernier est une petite dernière, je dis toujours qu'elle fait des popos roses qui sentent la violette

toute cette Khäkhälitay      
 

ptite honte bete ce week end je met mon four en pyrolyse, puis je me dit tient vais préparer un gâteau pour le four tout chaud, sauf qu'au moment de le mettre après la pyro hop grille trop haute, la j'attrape la grille avec un gant sur la main droit et hop! non ! zut la grille commence a ce coincer a moitié en tombant vers la vitre  
 
bon la en bon male a l'instinct ma main droite commençant a cramer dans le gant j'ai rattraper la grille de la main gauche sans gant  
 
Le pire c'est que même comme ca, avec l'avertissement de chaleur montant au cerveau j'ai du forcer avec la main gauche quelques secondes pour réussir à débloquer la grille et la mettre sur le bon cran
 
un peut bobo et quelques empruntes digitales perdues dans l'opération