alors que sur le topic couteau, quelqu'un a pu embarquer avec un couteau dans son sac :
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t4284656
l'avant dernier message de la 1ere page

j'avais également un couteau suisse que j'ai mis dans une petite poche de mon sac. étonnement ca a passé, c'était le vol geneve nice.
 
mais j'ai entendu que tu pouvais le donné aux portiques et qu'ils te le rendaient à la fin du vol  

Car en plus de ça, ayant beaucoup marché dans la journée, une petite odeur bien agréable est venue me chatouiller les narines donc je suppose que le vigile a du y participer aussi

Tiens, je me rappelle une petite "honte" :

 
La fille qui cherche Google dans Google, faut le faire.

http://www.recommended.co.nz/files [...] eekboy.jpg

n'empeche les classeurs avec la grosse tringle metallique, ou encore les spirale de la mort des brochures, je suppose qu'ils vont les interdire, avec ca mike gyver fait sauter l'avion

Coup de bol... Si ca avait été le Coran, c'était en taule !    

petite hontounette ce matin (petite hein , les aigris passer votre chemin)
 
je retrouve un ex-collégue dans le métro et donc on discute agréablement en allant au taf   &  
 
comme ce suce-dit ( ) collégue a un humour qui me plait bien, on commence à partir sur un délire sur une jeune rh que nous avons limés chacun dans la boite d'avant (genre bonne et conne pour résumer ce qui nous allait parfaitement   )
 
sur le quai de la station de métro on attend le métro (   )
et là on voit une affiche pour des sous vetements dim (ou autre marque) representant 3 nana bien hot    
 
evidemment on commence le discours :   " OH PUTAIN celle là je lui ramonerais bien la turbine à chocolat comme à cette pute des RHS" "je lui ferais bien une ejac faciale ultime special RH" (avec les gestes qui vont bien ) etc etc...
 
et evidemment un moment je me retourne et je vois que à 3 métres de nous me regarde :
 

 
oui elle a du prendre ca pour elle , j imagines la prochaine réunion que j ai avec elle ... demain ....    
 
merci de m'avoir lu

petite hontounette ce matin (petite hein , les aigris passer votre chemin)
 
je retrouve un ex-collégue dans le métro et donc on discute agréablement en allant au taf   &  
 
comme ce suce-dit ( ) collégue a un humour qui me plait bien, on commence à partir sur un délire sur une jeune rh que nous avons limés chacun dans la boite d'avant (genre bonne et conne pour résumer ce qui nous allait parfaitement   )
 
sur le quai de la station de métro on attend le métro (   )
et là on voit une affiche pour des sous vetements dim (ou autre marque) representant 3 nana bien hot    
 
evidemment on commence le discours :   " OH PUTAIN celle là je lui ramonerais bien la turbine à chocolat comme à cette pute des RHS" "je lui ferais bien une ejac faciale ultime special RH" (avec les gestes qui vont bien ) etc etc...
 
et evidemment un moment je me retourne et je vois que à 3 métres de nous me regarde :
 

 
oui elle a du prendre ca pour elle , j imagines la prochaine réunion que j ai avec elle ... demain ....    
 
merci de m'avoir lu

Sortir du syndrome Stifler, tout ça...  
 

elle était en colère parce que tu ne lui avait pas encore demandé.

tu bégayes, mamie

 
gnii ?    
 

petite hontounette ce matin (petite hein , les aigris passer votre chemin)
 
[...]
oui elle a du prendre ca pour elle , j imagines la prochaine réunion que j ai avec elle ... demain ....    
 
merci de m'avoir lu

   
 
Vivement demain, j'ai hâte de lire la suite

Heureusement que c'était sous IE sinon elle cassait Internet

http://www.recommended.co.nz/files [...] eekboy.jpg

 
update : j'ai une réunion avec elle dans 1h    

Tiens, y'a un truc nul qui me revient, ça date de mes vacances d'été 2008
 
J'étais en vacances avec un pote dans un charmant bled autour de Perpignan. Il faisait super chaud, et vu que prendre la moto et s'équiper était un calvaire, nous décidons d'aller visiter le centre historique du bled.
 
Petit inconvénient : les visites, ça me gave très rapidement et j'ai tendance à faire mon gamin hyperactif dans ce genre de circonstances.    
 
Au bout de 20 minutes, j'en ai déjà plein le cul de marcher et de prendre en photo des "monuments" moches et des vieilles pierres sans intérêt. En plus j'ai soif, j'ai mal au dos à rester debout, il fait chaud mais je peux peux pas enlever mes fringues, et puis j'aurais bien envie de pisser, tiens, rien que pour faire chier.
 
Bref j'ai deux solutions : soit faire mon casse-couille et dire à mon pote que la visite me gave et que je préfère m'asseoir et dormir, soit m'occuper comme je peu. Et c'est là où je me rends compte que si dieu existe, il a dû se faire chier pendant des milliers d'années avant qu'on découvre l'appareil photo numérique. La merveille pour l'être humain qui, trop étroit d'esprit, cherche un bouffe-temps lui permettant de revivre ces merveilleux moments avec nostalgie, la larme à l'oeil    
 
Bref, je décide de filmer un porno avec ma main et tout ce qui passe à portée Je commence donc par vidéoter une pénétration avec un machin qui sert à retenir les volets en bois, tout en rigolant tout seul, petit fripon que je suis. J'entreprends ensuite de branler un arbre ou un truc dans le genre (si mes souvenirs sont bons), tout en affichant un grand sourire sur mon visage. Je reprends ma route, tout éveillé en pensant au passionnant montage qui égayera mes futures soirées vidéos entre potes    
 
Après quelques minutes sans trouver quoi que ce soit d'original, je tombe nez à nez avec une colonne de boîtes aux lettres encastrées dans le mur, et l'une d'elle n'a pas de porte : yahou c'est parti, je dégaîne l'appareil    
 
Je déclenche la vidéo, et commence à mimer un percutant fist-fucking en annonçant en direct live : "Fist-fucking sur une boîte aux lettres : PREMIERE!!! han... ouuuh ouuuh... haaan"  
 
Soudain... le doute m'habite, et je me retourne. Un autochtone se tient sur le pas de la porte, et m'observe d'un air plutôt agressif, moi qui suis presque collé aux boîtes aux lettres de ses voisins    
 
2 secondes, 3 secondes s'écoulent, nous sommes face à face, j'ai toujours le bras à moitié dans la boîte aux lettres... je fais mine de secouer mon appareil photo en me raclant en partie la gorge "mmmn mmmm", tout en effectuant un moulinet de la main gauche, comme si je continuais ce que je faisais juste avant et que le mec n'avait pas bien vu...

 
gnii ?    
 
edit : ha ouais desolé je connais pas ce genre de film pourtant sans doute hilarant vu le scenario    

Tiens, y'a un truc nul qui me revient, ça date de mes vacances d'été 2008
 
J'étais en vacances avec un pote dans un charmant bled autour de Perpignan. Il faisait super chaud, et vu que prendre la moto et s'équiper était un calvaire, nous décidons d'aller visiter le centre historique du bled.
 
Petit inconvénient : les visites, ça me gave très rapidement et j'ai tendance à faire mon gamin hyperactif dans ce genre de circonstances.    
 
Au bout de 20 minutes, j'en ai déjà plein le cul de marcher et de prendre en photo des "monuments" moches et des vieilles pierres sans intérêt. En plus j'ai soif, j'ai mal au dos à rester debout, il fait chaud mais je peux peux pas enlever mes fringues, et puis j'aurais bien envie de pisser, tiens, rien que pour faire chier.
 
Bref j'ai deux solutions : soit faire mon casse-couille et dire à mon pote que la visite me gave et que je préfère m'asseoir et dormir, soit m'occuper comme je peu. Et c'est là où je me rends compte que si dieu existe, il a dû se faire chier pendant des milliers d'années avant qu'on découvre l'appareil photo numérique. La merveille pour l'être humain qui, trop étroit d'esprit, cherche un bouffe-temps lui permettant de revivre ces merveilleux moments avec nostalgie, la larme à l'oeil    
 
Bref, je décide de filmer un porno avec ma main et tout ce qui passe à portée Je commence donc par vidéoter une pénétration avec un machin qui sert à retenir les volets en bois, tout en rigolant tout seul, petit fripon que je suis. J'entreprends ensuite de branler un arbre ou un truc dans le genre (si mes souvenirs sont bons), tout en affichant un grand sourire sur mon visage. Je reprends ma route, tout éveillé en pensant au passionnant montage qui égayera mes futures soirées vidéos entre potes    
 
Après quelques minutes sans trouver quoi que ce soit d'original, je tombe nez à nez avec une colonne de boîtes aux lettres encastrées dans le mur, et l'une d'elle n'a pas de porte : yahou c'est parti, je dégaîne l'appareil    
 
Je déclenche la vidéo, et commence à mimer un percutant fist-fucking en annonçant en direct live : "Fist-fucking sur une boîte aux lettres : PREMIERE!!! han... ouuuh ouuuh... haaan"  
 
Soudain... le doute m'habite, et je me retourne. Un autochtone se tient sur le pas de la porte, et m'observe d'un air plutôt agressif, moi qui suis presque collé aux boîtes aux lettres de ses voisins    
 
2 secondes, 3 secondes s'écoulent, nous sommes face à face, j'ai toujours le bras à moitié dans la boîte aux lettres... je fais mine de secouer mon appareil photo en me raclant en partie la gorge "mmmn mmmm", tout en effectuant un moulinet de la main gauche, comme si je continuais ce que je faisais juste avant et que le mec n'avait pas bien vu...

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] nojs=0#bas
 
De rien  

Tiens, y'a un truc nul qui me revient, ça date de mes vacances d'été 2008
 
 

Tite hontounette, mais tout seul, donc ça va.
J'ai réunion dans quelques minutes, pas eu le temps de me raser. Je prends mon électrique et fais cela rapido dans mon bureau pendant que je consulte mes mails.  
 
Mais là, après 3 passages, je constate que mon rasoir semble ne pas bien raser... J'ai oublié le cache en plastique dessus  

 
   
 
Tu fais quel boulot pour devoir être tout le temps bien rasé au point d'avoir ton rasoir au bureau  

 
update : j'ai une réunion avec elle dans 1h    

"Tu joues à Wow ?
- Non pourquoi ?
- Tiens bizarre, t'as pourtant la tête de quelqu'un qui joue à Wow..."
 
 

Nouveau boulot, nouveaux collègues, et pourtant...
 
J'ai revecu EXACTEMENT la même scène hier...
     

ne te plaint pas. tu as au moins des collègues qui savent que l'on peut jouer sur un pc, et qui connaissent même le nom d'un jeu    
 
ici, lorsque je leur sort que je joue, la seule réponse c'est: on passe assez de temps sur l'ordi dans la journée alors le soir je ne vais pas m'y remettre.
et je ne vous parle pas des expressions HFRiennes et autres smileys souvent transposables dans la vie de tous les jours.
 
l'autre jour, ma femme m'a demandé ce qu'était un geek... ben j'ai pas su lui expliquer  

ne te plaint pas. tu as au moins des collègues qui savent que l'on peut jouer sur un pc, et qui connaissent même le nom d'un jeu    
 
ici, lorsque je leur sort que je joue, la seule réponse c'est: on passe assez de temps sur l'ordi dans la journée alors le soir je ne vais pas m'y remettre.
et je ne vous parle pas des expressions HFRiennes et autres smileys souvent transposables dans la vie de tous les jours.
 
l'autre jour, ma femme m'a demandé ce qu'était un geek... ben j'ai pas su lui expliquer