Reprise du message précédent :
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Décidément, j'adore HFR, ou comment suivre les alerte qualitay tranquillement depuis son iphone, merci à l'inventeur de ce feed

T'as jamais bavé en bouffant un bonbon ? Stop HS, c'est lourd

Oh je suis plus TT  

Allé je vais essayer de raconter une petite "hontounette", rien de méchant.

Contexte: Au début de mon stage, comme il y avait plus de place je me suis retrouvé dans un service qui n'avait vraiment rien a voir avec ce que je faisais, le service gestion du site, toussa. Bref moi j'essaye de bosser mais les gens a coté ils parlent souvent (Openspace powah).

Un jour donc, j'entend une conversation:
- Ohlala.. il nous reste que 4 coeurs jusqu'a Aout
-   Ils sont passés où les 10 coeurs qu'on avait ???
moi:  

Conversation dont je comprend rien, mais soit, je fini par oublier et la journée passe. Mais le landemain, rebelotte, le chef arrive:
- C'est la CATA ! il nous manque 5 coeurs la, on est mal !
- Afff.. boaa.. On a qu'a prendre des stagiaires ! (ils me regardent   )
moi:  
- De toute manière on est plus a un coeur près maintenant !

La je comprend plus rien: ils font du traffic d'organe ? Pas possible, c'est pas un hopital ici on fait de l'armement. Ou alors, wai, Nicolas Cage, Lord of War, ils envoient des gens se faire buter au Sierra Leone pour refourguer le surplus ou les trucs périmés.  
Maÿ c'est quoi cette boite de malade !!!

Bon, je prend mon courage a deux mains, il faut tirer cette histoire au clair   . On va leur poser la question:
- Excusez moi, heu, mais je me demandais.. vous en faites quoi de vos coeurs exactement ?
Eux:   Non mais, on a pas le droit de discuter de ça  avec les stagiaires...
- Ahhh.. mais je voudrais juste comprendre, ils sortent d'où ces coeurs ??
-   Bah t'es bête ou quoi, ce qu'on fabrique ici il faut bien le vendre ensuite, on a des clients  
Moi:   Ahhh bonnn.. OKkkk...

Voila, ensuite comme vous pouvez l'imaginer, en discutant avec un autre collègue, j'ai enfin compris que c'était pas des coeurs mais des keurs, soit des kilos euros. Au moins j'aurai appris un truc pendant mon stage  

des K à la rigueur, mais des keurs, jamais entendu

 
Mais t'es nul ou quoi, on t'a rien expliqué et tu comprends rien quand même ?    

moi non plus je connaissais pas avant ! Mais eux ils parlent que en keurs = 1000 euros

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Voila qui est fait

Et sinon tu pensais vraiment qu'ils parlaient de vrais coeurs et qu'ils faisaient du traffic d'organes ?

Ouais enfin, si ils parlaient pas avec des expressions à la con, aussi. C'est ridicule ce genre de modes des "ka-euros" etc. Chaque fois que quelqu'un emploie cette expression, je lui demande ce que c'est pour le faire chier.
 
 
Hontounette ce matin. Avec plusieurs collègues de bureau, on arrête pas de faire les débiles, on délire bien : j'ai une photo du boss en fond d'écran, une peluche musicale sur mon bureau qui sert d'attente téléphonique, etc.
 
Un soir, la responsable des fournitures passe, pose un catalogue de matos de plus de 1000 pages sur mon bureau et me dit de noter les références dont j'ai besoin. En gros, j'ai carte blanche, même si je veux une armoire-lit ou n'importe quoi.
 
Avec les collègues, on s'éclate donc et je prends uniquement l'indispensable : une flûte et des crayons à doigts :

 
Et ce matin, alors que je discutais avec mon patron, elle entre et me donne ma commande, non emballée, sous ses yeux un peu
 
J'ai intérêt à assurer dans les jours à venir.

Non, je l'ai rajouté pour rendre l'histoire plus drole

Bah, Redneck, au bout d'un moment, quand t'as une certaine quantité d'argent à gérer, tu parles plus de "xxx mille euros". Dire/ecrire k-euros c'est plus rapide... Par contre jamais entendu parler de keurs...

Mouhahahaa
 
Arrête de poster au cas où

 
 
 
Des crayons à doigts ?!?    
 
 
 
Nous on achete des trucs utiles : Des pistolets à élastiques et des trucs comme ça...

Honte à la khon pour moi.
 
Au boulot, on fait de temps en temps des conneries, histoire de se lâcher de faire tomber un peu la tension. Sur mon bureau, je dispose d'un petit rétroviseur à ventouse, le genre de truc que les parents mettent dans leur voiture pour surveiller leur progéniture.
 
Moi je m'en sers pour voir les gens arriver derrière moi, bref.
 
On commence donc a faire mumuse avec la ventouse qui est ma foi assez puissante. je m'amuse à tester son pouvoir adherant sur un peu tout et n'importe quoi ... pour finir sur mon front
 
Sauf que, je ne sais pas pourquoi, je panique, je n'arrive pas à l'enlever, je tire dessus comme une bourrine
 
La réaction des collègue ne se fit pas attendre, une ovation générale de
 
moi :  même pas mal, c'était pour rire, la frime toussa.
 
Sauf que depuis, j'ai un beau cercle de 4/5CM de diamètre, bleu/mauve soutenu, en plein milieu du front. C'était il y a 2 jours, et je l'ai toujours
 
Je suis en pleine rédaction d'un nouveau processus, j'espère que le rond aura disparu d'ici la présentation devant la 100aine personnes de l'informatique

Hello les gens  
Deux petites hontes toutes fraîches : (en deux post)

-Il y a deux jours, soirée tranquille chez un couple d'amis qui rentraient de vacances. Ça faisait quelques temps qu'on s'était pas vu, et eux revenais de Bretagne.
A un moment dans la soirée, je vais dans la cuisine, coupe quelques tranches de sauciflard, et m'entaille le pouce.  
Boarf, rien de bien méchant, un bout de sparadrap et la soirée continue.
En fin de soirée, connaissant mes goûts, ils m'offrent gentiment un bô gros couteau de Bretagne    puis je m'en vais.

Une fois dans l'ascenseur, je ne peux m'empêcher de sortir mon nouveau couteau pour l'observer, (il est 1H du mat) et je remarque qu'il y a encore de la colle de l'étiquette sur la lame...  Que je commence bien sûr à gratter. C'est à ce moment que je m'aperçois que ma plaie au pouce s'est réouverte, et sûrement depuis pas mal de temps vu la quantité de sang qui commence à sécher sur mes habits et sur mes mains  

Et là, c'est le drame.

Pendant que je commençais à me lécher les mains frénétiquement, (le couteau toujours dans celles-ci), après avoir enlevé à moitié mon tee-shirt pour évaluer les dégâts, l'ascenseur stoppe au troisième (au lieu du RDC), et la porte s'ouvre sans que j'ai le temps de réaliser ce qu'il se passait ; laissant apparaître un homme d'une cinquantaine d'années, qui me voit dans la situation délicate décrite deux lignes au dessus :
(du sang partout, et moi à moitié torse nu, en train de le lécher, avec un couteau dans les mains   )

Lui :  
Moi :    

Puis on a passé environ 10 sec (qui ont eu l'air de durer 1H) à se fixer, lui avec une tête du genre :     et moi , ne sachant pas quoi dire, trop confus pour m'excuser.

Il a finalement reculé tout doucement, en restant bien face à moi et s'est engouffré dans l'escalier, en marmonnant un "excuser moi" confus...

Autant vous dire que je me suis barré de l'immeuble en quatrième vitesse et que depuis je n'ose pas y retourner de peur de le croiser  
(Apparemment mes amis n'ont pas entendu de sirène de police dans l'heure qui a suivi    )

Dans des genres différents très bonnes les deux dernières hontes

La deuxième, plus soft :
En rentrant dans ma résidence étudiante hier midi, je me suis fait défoncé par notre très acariâtre "technicienne de surface", pour avoir mal essuyé mes godasses alors qu'elle était en train de laver le sol du hall d'entrée. (Bourg en Bresse : pluie)
Bon, je m'excuse essuie mes chaussures, toussa.

Attendant un colis, je jette un coup d'œil à ma boîte au lettre(dans le hall), et... Miracle : colis réceptionné !!!    (Laser Vert 30mW)
Super excité,      je le déballe direct, en déchiquetant anarchiquement le carton avec mes clefs, et au moment où j'y arrive...

Le carton me saute des mains, répandant tout son contenu sur le sol, contenu qui s'est avéré être essentiellement constitué de 50cm cube de "chips" en polystyrène.
Sous les yeux de la femme de ménage, bien sûr... (         )
(et ceux hilares de mes collèges d'IUT     )
   
(Suivi de 5 min de bonheur à ramasser les "chips" en question en sentant tous ces regards peser sur mon dos )

Bref... rentrée qui s'annonce bien

Ahah !
 
Dx powaa ? On peut dire que t'a du rager, bon c'est pas ta faute en même temps

C'est bon t'es au bon endroit  

 
Merci pour ces hontes, c'est excellent, tu m'a bien fait rire
 

 

 
 j'imagine trop la scène

Qualitatesque !

 
   
 
Pas mal aussi la honte de l'ascenseur et les crayons doigt

Nan pas cette fois    

Développe stp    
 
Le malheur des uns fait le bonheur des autres, content d'avoir servi à quelqu'un  

Il m'est arrivé la même chose il y 5-6 ans, mais avec l'aspirateur. Un cercle rose de 5cm sur la joue; j'ai dit à mes copains que je m'étais pris le coin du guidon de mon vélo en faisant une cascade et comme j'étais au lycée, une fille de ma classe qui allumait un peu tous les gars était aussi venue me voir en me disant 'c ki la fille ki ta fait un suçon massaka?' et moi je fait le mec blasé, genre don-juan qui étale pas ses conquêtes  
(ça m'aura quand même pas permis de lui passer dessus )

 
je me permet de citer cette honte qui commence à dater, si certains n'ont pas eu l'occasion de la lire
absolument fabuleuse  

en effet, y a du niveau

OH-MON-DIEU
 
C'est magnifique

Ho putain, je l'avais pas lue, mon dieu quelle qualité, j'en chialerais presque  

 
 
ah oui là il a fait très fort ...  

La narration est absoluement parfaite!

 
Au pire ya toujours le fond teint non ?

 
En quoi faire un IUT est une honte ???  

Honte sportive il y a deux semaines :
 
Ma mère nous offre à mon frère et à moi une session d’accrobranche.
Malgré le fait que nous débutons tout les deux, on est tellement pressé d’en découdre qu’on torche « vite fait mal fait » le parcours d’initiation et on se lance direct sur le parcours pro.
On vérifie la matos, baudrier ok, mousquetons ok et je passe devant sur une échelle de corde pour montrer l’exemple. On passe les premiers obstacles à l’aise puis arrive un obstacle qui me laisse perplexe :
 
 
Il s’agit d’une fosse d’une profondeur de 16 mètres et d’une largeur d’une dizaine de mètres, avec un filet au bout du précipice auquel il faut s’accrocher à l’arrivée. Entre les deux il y a une grande liane et vous avez compris qu’il faut se la jouer Tarzan pour passer.  
 
J’hésite encore quelques secondes parce que même si on le fait en toute sécurité, il faut lutter contre notre instinct qui nous hurle de ne pas le faire.
 
J’accroche mon mousqueton a celui de la liane, je prends un max d’élan et je me jette dans le vide, prêt à en mettre plein la vue à mon frère et en effet il va en avoir pour son argent :
 
Au début du saut, même si ça ne dure que quelques secondes, je réalise subitement que j’ai la couille droite coincée dans le baudrier. Et la, je suis dans le vide a pleine vitesse et je sais que plus rien ne pourra arrêter l’effet de la gravité, la sangle va irrémédiablement se resserrer de manière brutale.  
 
A cet instant précis, je comprends la théorie de la relativité : quand on a une couille coincée, une seconde semble être une heure. Puis soudain c’est la douleur pure.
L’expérience est si intense que j’ai les larmes aux yeux et que je loupe le filet d’arrivée et repart dans l’autre sens pour une valse qui durera au total par loin de 5 minutes, retenu uniquement par la force des bras et par une burne.
 
Finalement c’est mon fréro qui m’a sauvé en réussissant a tirer la corde vers lui pour me filer assez d’élan et repartir. J’ai fini le parcours épuisé mais en faisant style que rien ne s’était passé. Et quand ma mère m’a demandé si j’avais aimé l’aventure, j’avais encore les larmes aux yeux et je lui ai dit que j’ai adoré. Elle a du croire que c’était l’émotion.
 

  j'en pleure  

Mais clair
 
Pauvre bourse

   
 
T'as fait le cri de Tarzan? OYOHOYOOOOOOOOOOOO