Fake ?

ma pauvre main droite échauffant mon sceptre

va falloir alerter la brigade avant de lui décerner un

A l'époque ma copine et moi vivions loin de nos familles.
 
" Bébé tu viens ? j'ai un truc pour toi " lui dis -je tout amusé
 
Débarquent alors ma copine, ma mère, mon père, mes 4 soeurs, ma belle mère , mon beau père, en rang d'oignon devant le canapé fixant ma pauvre main droite échauffant mon sceptre
 
Après deux secondes d'immobilisation, je bondis par dessus le canapé et file dans la chambre
J'entendis clairement mon père : " putain le con " !  

J'aimerais tellement comprendre son débriefing

Honte pour un pote ce midi :
 
Au resto avec un pote, on se met en térasse, contre la fenêtre fumée du restau, donc on se sent vraiment tranquille dans notre coin et on voit pas trop ce qu'il se passe à l'intérieur.
 
Donc on se prend chacun notre plat (hamburger du jour pour lui, bavette du jour pour moi), et on se régale.
 
Vient le dessert, croquant pour moi, Fondant pour lui, avec crème anglaise et chantilly.
Monsieur termine son fondant encore fumant et commence à racler l'assiette à la petite cuillère.
N'arrivant plus à récupérer quoique ce soit il me sort :  
- Je lécherais bien l'assiette quand même.
- Arf tu veux faire le cochon en public c'est mal toussa .
- Nan mais personne voit on est dans le coin et tout.
 
Et il commence à lécher l'assiette façon discrétos sans la lever. Il avait donc le nez dans l'assiette quand je lui sort :  
- Tu sais, la fenêtre à beau être fumée, on voit bien à travers...
Et la il s'arrête et regarde au travers de la fenêtre... Une table adjacente à la notre avec que des demoiselles physiquement intelligentes qui avaient bien profité de l'action
 
Benji si tu me lis ^^
 

Grand moment de solitude

Honte pour un pote ce midi :
 
Au resto avec un pote, on se met en térasse, contre la fenêtre fumée du restau, donc on se sent vraiment tranquille dans notre coin et on voit pas trop ce qu'il se passe à l'intérieur.
 
Donc on se prend chacun notre plat (hamburger du jour pour lui, bavette du jour pour moi), et on se régale.
 
Vient le dessert, croquant pour moi, Fondant pour lui, avec crème anglaise et chantilly.
Monsieur termine son fondant encore fumant et commence à racler l'assiette à la petite cuillère.
N'arrivant plus à récupérer quoique ce soit il me sort :  
- Je lécherais bien l'assiette quand même.
- Arf tu veux faire le cochon en public c'est mal toussa .
- Nan mais personne voit on est dans le coin et tout.
 
Et il commence à lécher l'assiette façon discrétos sans la lever. Il avait donc le nez dans l'assiette quand je lui sort :  
- Tu sais, la fenêtre à beau être fumée, on voit bien à travers...
Et la il s'arrête et regarde au travers de la fenêtre... Une table adjacente à la notre avec que des demoiselles physiquement intelligentes qui avaient bien profité de l'action
 
Benji si tu me lis ^^
 

J'y pense, j'y pense

 
 
Tu te rends compte que han? Ton histoire est pourrie c'est sur que oui.  

 
la kassedédi à ton tepo    
 
C'est nul, et j'adore la touche "s'il n'avait pas leché son assiette, il serait aller niquer avec 3 nanas d'un coup dans les chiottes"
 
Le tout agrémenté de détails passionnants (ouah, un hamburger)  

Un évenement tragique de ma vie quelques années auparavant
 
A l'époque ma copine et moi vivions loin de nos familles.
 
 
Je rentre du boulot, il est 23H, ma copine normalement bouquine dans le lit en m'attendant à cette heure ,j'ouvre la porte de chez moi mais curieusement la lumière ne s'allume pas, tain d'ampoule m'étais-je dit, je suis dans le couloir de l'entrée seulement voilà j'avais une furieuse envie de forniquer, avec hâte je me déshabille dans le couloir , nu comme Adam je rentre dans le salon dans un noir complet et m'allonge sur le canapé.

 
Je refuse d'y croire !  

La pire de ma vie...
 
j'avais 16 ans, seul à la maison, emporté par ma puberté et mon jeune instinct de mâle je sors une cassette prêtée par un pote une semaine plutôt, un film d'exception, qui ne sera malheureusement jamais primé à cannes, n'ayant qu'un succès d'opinion. Le titre, si je me rappelle bien, devait être un truc du genre "Le docteur cochon, vol.XXX"
 
Je vous passe les détails de mise en route, je fais mon affaire, quand au moment où je sens que j'arrive au point de non retour, j'entends un "anthony, c'est nous", alors qu'une seconde après débarquent dans le salon mes parents, ma soeur et une amie, et ma grand mère (italienne et catholique, ca a son importance pour la suite).
 
La, incrédule, ahuri, je sens les à-coups inévitables et et je j..... en regardant tour à tour mes parents et ma grand-mère
 
Ma mère :" mais qu'est ce que tu fais ???"
Moi: "euh...bah..." (j'allais sortir une petite connerie, mais je me suis abstenu"
ma grand mère : "mais qu'est ce qui t'arrive, rhabille toi, rhabille toi !!!" (j'ai cru qu'elle allait me tuer)
moi:
 
je file sans remonter mon fut (il était donc à mes pieds, je vous laisse imaginer la façon de marcher), et j'entends mon père : "oh mais ce con, il en met partout !"
 
Sans  me retourner , je file dans ma chambre, la ferme à clefs, et je mets la radio sur la fréquence deja positionnée, et c'est le tube "C'est bon pour le moral" de la compagnie créole. Franchement je me suis pas rendu compte à ce moment là que je n'aurais pas pu tomber sur pire chanson dans ce contexte !!

 
 
Re quote :  Ca me rappelle horriblement American Pie -_-
 
si c'est vraiment arriver bein Paie a Ton Âme =D

J'ai assisté à une honte mercredi    
 
Je devais aller à mon bureau de poste pour déposer un chèque et aller chercher un recommandé.
Bon, comme d'habitude, il y a une queue énorme pour le seul guichet ouvert.
Devant moi, une espèce de cas sociale genre    
 
Bref, on attend tous, en se regardant les pieds ou en faisant style de lire quelque chose sur le mur    
 
Environ 20 minutes plus tard, c'est au tour de la cas sociale d'aller au guichet. Elle donne un papier à la guichetière qui lui répond bien fort tout en rigolant:
 
MAIS MADAME NOUS N'AVONS RIEN POUR VOUS, ÇA C'EST UN ACCUSE DE RÉCEPTION    
 
La cas sociale est vite partie en esquissant un sourire bien jaune  

Que c'est truculent de se gausser du malheur des autres  

Je suis pas fort en racontage de honte et je suis shameless (du moins racontables   ) depuis pas mal de temps mais une épique de ma jeunesse
 
je faisais la plonge   dans un genre d'Auberge dans les Alpes - il y avait une chef - moi et deux serveuses - une heure avant la fin du taf les serveuses m'annoncent une soirée déguisée organisée par les tenanciers et qu'il serait de bon ton d'y participer - moi comme bon saisonnier en n'ayant que mon sac euh    j'ai pas de déguisement !! Les filles : Pas de problème : on va s'occuper de toi   - Donc deux heures de soins de mes cheres collègues et me voici transformé un un genre de pinup - trans assez vulgos     - Heureusement je n'ai pas voulu couper a la tradition (ce qui m'a permis de partger ma honte   ) j'ai comme a l'accoutumée été me siffler une vodka dans la piaule des polonais (ils venaient monitorer les touristes en planté de bâton) - Ce soir là il n'y avait que Zychu très brave Papy de 68 ans - il m' a alors vu accoutré de la sorte et a décidé de m'accompagner dans le déguisement staÿle, mais lui tout comme moi n'avait rien alors il a improvisé est parti quelque minutes a la salle de bain en est ressorti le crane (mal) rasé un vieux T shirt crade et troué et vetu d'un slip kangourou a poche assez grisatre et une expression de visage assez    
Fendage de poire et sifflage de Vodka mutuel et nous vla bras dessus bras dessous à nous rendre a la soirée -
 
Bien évidemment il n'y avait pas de soirée deguisée les meufs s'étaient payées ma tronche et j'ai fait une entrée en fanfare en travelo accompagné de mon gogol de polak tout deux dejà bien beurrés -    
La tronche des patrons (pas informés evidemment) était assez épique  entre et  
Finalement ca s'est pas trop mal passé grillés pour grillés on a mis l'ambiance et alors que ce genre de soirée etait d'ordinaire un peu morose ce soir là les touristes ont aimé   et le lendemain les nénettes se sont dénoncées et nous a evités de se retrouvé dehors