Reprise du message précédent :
Joli recentrage

Heureusement que les filles ne does pas

Ptin j'étais pas passé sur le topic depuis les vacances, c'était tellement lourd à rattraper entre les guéguerres incessantes et les commentaires à la con de Diablo22 (comment on peut être aussi débile à 25 ans ? )... -_-

Une petite, mais qui me fout vraiment la honte :
 
J'ai regardé miss France à la télé.
 
J'ai vraiment honte de l'avouer, ça me coute!

Pourtant c'est fini les vacances là; non ?

Merde je me décarcasse à écrire une honte et elle passe inaperçue au milieu du blabla

 
celle la , je la trouve triste...deprimante
je parie qu'a la fin de l'année , au bal du lycée, elle est arrivée la plus belle ,mais s'est pris un sceau de sang de cochon sur la tete, un truc comme ça?

Et qu'elle a fermé les portes et fait bruler tout le monde?  

 
Je te le demande...

 
Moi aussi    
 
Lu, approuvé

si si elle etait sympa. Je te conseille de mettre ta main devant
mais bon filtrer tout les messages dans ce topic commence a faire lourd  

moi c'est surtout l'avatar qui m'saoule  

 
plus 1 quoi  

J'ai essayé d'appliquer une vieille ruse de sioux de fonctionnaire que m'avait enseignée un maître de la glandouille. Ce dernier faisant un stage à l'hôtel des impôts avait pour mission de classer des chèques, pendant toute la journée. Il m'avait appris la technique qu'il utilisait pour classer ses chèques en bougeant suffisamment lentement pour éviter que le détecteur de mouvements de l'alarme n'allume la petite lumière rouge .
 
Bref hier matin j'avais une pépite dans le ventre. Comment dire, c'est cette petite chose que vous n'avez pas évacué le matin en faisant votre affaire mais que vous ignorez totalement. Seulement voilà, rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. Donc cette pépite crée en permanence des gaz qui font gonfler le ventre... Le matin il y a quelques collègues qui passent dans les bureaux dire bonjour, et profitant d'un moment de calme je relâche un peu la pression en utilisant la technique de mon vieil ami l'indien ! Je bouge trèèès trèèès lentement afin de ne pas déplacer l'air vers ma collègue qui se trouve à quelques 2 mètres de moi, et je prie les Esprits qu'une collègue ne surgira pas à ce moment pour faire une tournée de bise...  
Quand soudain ! UN collègue entre dans le bureau ! Ouf, je suis rapide comme le lièvre je lui tend la main quand il s'approche de moi et il s'éloigne aussitôt. Je me pense sauvé. Erreur, j'aurais du être plus attentif au sens du vent, je suis repéré par ma collègue qui me regarde un peu gênée, l'intrus ayant fait un déplacement d'air a tout envoyé sur ma voisine de bureau...  
J'ai bien sûr froncé les sourcils et jeté un regard belliqueux au collègue qui sortait du bureau    

 
ouasi carrément +2 même.

 
Enorme la ruse de sioux  

Cette technique de faire croire que c'est un autre qui a largué un vieux pet puant

Je rêve d'une rencontre mrieuse, chrisv, milf hunter
 
Imaginez... mettez les 1 semaine ensemble et on a assez de hontes pendant quelques années

1 loft, 10 hfriens de qualitaÿ (mrieuse, mlon, Chrisv-, milf, akitounet, ...), 25 cameras, 18 micros.
 
Ils vont se taper des hontes pendant 10 semaines. Qui sera le plus honteux de tous, pour savoir ne ratez pas Honte Story  

  DO WANT

Faut créer un grand topic pour les donations

Mini-honte khakha qui remonte à la fin de l'année 2007.
 
Un ami était chez moi et me demande d'aller aux toilettes, ça dure longtemps, je me demande ce qu'il trafique. Bref, passons...
 
Comme d'habitude, on piccole, on mange plein de cochonneries devant un DVD de qualité.  
 
Au bout de quelques temps surviennent d'atroces crampes anales qui nécessitent un passage rapide aux toilettes. A peine le pantalon baissé, le flot mou se déverse délicatememt dans la cuvette. Soulagé, les yeux encore fermés de plaisir, je me saisis du PQ et commence à me nettoyer.
 
Mais...  
 
Cet enfoiré de pote avait passé son temps à dédoubler mon papier triple epaisseur pour ne laisser qu'une seule épaisseur et avait rembobiné le tout. Ce qui fait que je me suis saisi d'un papier ultra fin. Et evidemment le papier trop fin ne résiste pas et je me retrouve avec les mains pleines de crottes. Pas de rouleau en rab... La poisse...
 
Obligé de ressortir furieux et d'aller performer le combo en salle de bains : lavage de mains + lavage de fesses...

Putain le mec il la prépare, sa blague

 
Fallait tirer 3 fois plus de papier et le plier ! Epaisseur retrouvée !
 
Moi le gars me fait ça, déjà je le remarque direct en prenant le papier, et de deux je lui fou mon khakha dans la goule histoire qu'on soit deux à se marrer !  

Oui pas con, mais sur le coup j'y ai pas pensé. Et comme ça se passait dans mes chiottes, je fais ça mécaniquement, je regarde pas l'état du papier.

J'ai lu un peu ce topic avant de m'inscrire (c'est chiant sans les drapeaux), c'est bien toi qu'on appelle Chiassounet ?

 cte reputation...

L'enfoirée de pote

 
Chaissou stp.  

Chiassou mais les intimes l'appelle chiassounet

Surtout madame Chiassou

 
Fixed

lui aurait mit les mains dans sa tronche

bon, allez, pour la peine, ma petite honte (mignonne comme tout) khakhä a moi.

Tout en commencé par un beau soir d'avril,... ho et non...je reviendrais sur ces details plus tard.
Attaquons direct par le lendemain, arrivé en cours le matin, un constat s'impose, l'un des participant à la soirée est absent.
Bizarre. borf, il a du cuver.
le cours se passe dans un ennui mortel , arrive la pause...
Et la c'est le drame.

On assiste en direct au depart du 400m haies des jo, avec pas moins de 4 concurrents sur la piste, l'arrivée pointant droit sur les toilettes.
Personnelement ca va, ca gargouille, mais je me sens pas trop mal. envie de caca quand même.
je me leve. et la... argh ...tremblement de terre intestinale... ok. je viens de comprendre....
Que je viens de me faire coiffer au poteau.
toutes les chiottes "interessantes" sont prises, et j'ai une putain d'equipe des all blacks qu'est bien partie pour aller marquer une douzaines d'essais avant le coup de sifflet final, et sur terrain détrempé s'il vous plait.
flash back
Donc, tout a commencé un beau soir d'avril, ou on avait décidé de se faire une soirée big lebowski a boire des white russian en jouant au bowling (vous savez le truc avec les chaussures de clown)
Comme le bowling faisait aussi a bouffer on en a profiter pour manger des pizzas, a la creme s'il vous plait...
Creme visblement d'une grande fraicheur. le tout agrémenté de vodka + lait.
...
Vous avez sans doute noté que je parlais de chiottasses "interessantes".
en fait on avait 2 chiottes, un groupe à 20 m de la classe, et un groupe collée a la salle.
Evidemment, a part un idiot, les autres ont pas était se coltiner les chiottes juste a coté de la porte pour lacher des trucs ignobles avec les nanas de la classe qui font leur pissou a 3cm
(Ah oui, j'ai pas précise que les chiottes étaient mixtes)

va pour les chiottes a coté de la porte de la classe.
je verifie qu'aucune nana n'est plus dans le coin, je m'assoie et la...
BRLBRLLLYARGALLL AAAAA  
je peut vous dire que la diahrée gastro, à coté d'un combo vodka+lait+intox alimentaire, c'est du chanel n°5 en flacon d'argent.(testé et approuvé)
En plein travail, quelqu'un vient s'installer a coté de moi, et la j'entends...
BRLBRLLLYARGALLL foutrayrgalla !
ouf sauvé, ca doit etre un de mes potos.
On s'asphyxie a un degré inconcevable mutuellement dans un concert du phylarmonique de berlin qui jouerait avec des piscines bouchés.
y'a des projections dans tous les sens, une horreur.
On explose de rire, la personne sort.
je fait de même.

et la consternation, c'etait la seule nana qu'etait avec nous pendant la soirée.  
Je sais pas qui était le plus honteux d'elle ou de moi de s'etre litteralement enfumé et chié dessus de concert.
evidemment, c'est a ce moment que la classe decide de revenir et passe devant les chiottasses.
Hurlement d'effroi devant les effluves qui se degagent de l'endroit, les mouchettis un peu partout et nous 2 devant l'apocalypse...

Eivdemment ca a finit en fou rire, c'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de communier dans la merde....

fake :  les filles ne font pas caca

non seulement elle font caca, mais ca fouette  

énorme

 
Haha ça m'en rappelle une petite, au college, il y avais un detecteur pareil dans le couloir.
Je sais plus de quel cour il s'agissait mais je me rappelle que je me faisais souvent mettre dehors, à attendre la fin de l'heure.
Pis la prof etais maline, pas moyen de s'echapper en douce, de temps en temps elle checkais que j'etais la
Donc pour passer le temps, je "m'amusais" à traverser le couloir le plus lentement possible, pour ne pas déclencher le voyant du détecteur  
Lors d'une traversée pleine de suspense et bien entammée, j'entend un "humhum" derriere: le directeur me regardais depuis quelques secondes marcher à 0.001km/h    

Honte de qualité fort bien racontée !