pas vraiment une honte car personne m'a vu  
je bossais dans un station de ski , pendant ma pose dejeuné j’ai été pris d’une grosse envi (un gros popo quoi lol)
donc je me dirige vers les toilette du telephérique (ceux reservé au employé ou personne ne va jamais)
j’ouvre le premiere porte et je tombe sur un chiote turque , 2eme porte idem et finalement derriere la 3eme un trone
je rentre a l’interieur , claque la porte , me déshabille et la un grand moment de solitude me parcourru l’esprit
y avais pas de poigné sur la porte et celle c’etait fermé ….
Me voila coincé dans des toilettes ou personne ne va , sans telephone portable (c’etait y a bien une 10ene d’année) et sans radio
Finalement je fais mes petites affaires puis commence a hurler , au bout de 10mn je perds patience
Je leve la tete et la apparaît a moi la solution !
Y avait un faux plafon , j’ai tout défoncé en montant sur le toilette et j’ai finalement pu passer dans celui d’a coté avec quelques accrobassies  
une semaine apres j'y suis retourné , la porte avait été réouverte mais le faux plafon tiré la gueule      
j'ai jamais dis que c'etait moi le coupable  

ou la poignée qui tombe si on claque trop fort la porte  

 
ben ca marche bien hein    

Je dis pas le contraire, plutôt que d'allez lecher/sucer les fritons d'une gonzesse, je préfère encore lui vider une bouteille d'isio4.
 
En pratique, asperger le tout d'huiles essentiels, laisser cuire 1 à 2 minutes et c'est parfait  

et dire qu'on pensait que hfr était pussal

Une petite honte qui viens de m'arriver...
 
Je me trouvais au WC en train de pauser une lorsque subitment la porte s'ouvre, et la un de mes boss...
 
Et oui oublié de fermer cette tain de porte.

Une petite honte qui viens de m'arriver...
 
Je me trouvais au WC en train de pauser une lorsque subitment la porte s'ouvre, et la un de mes boss...
 
Et oui oublié de fermer cette tain de porte.

Un matin d'hiver, je me lève avec une bonne tête dans l'cul.
 
Je met mon calbutte, mon bonnet.... mais bordel, j'arrive pas à mettre ce bon.... c'est une chaussette.
 
Je vais peut etre me rendormir finalement.

 
Honnêtement, c'est une idée géniale.

Une petite honte qui viens de m'arriver...
 
Je me trouvais au WC en train de pauser une lorsque subitment la porte s'ouvre, et la un de mes boss...
 
Et oui oublié de fermer cette tain de porte.

Un matin d'hiver, je me lève avec une bonne tête dans l'cul.
 
Je met mon calbutte, mon bonnet.... mais bordel, j'arrive pas à mettre ce bon.... c'est une chaussette.
 
Je vais peut etre me rendormir finalement.

ou la poignée qui tombe si on claque trop fort la porte  

Je pense qu'avec toutes les hontes caca qui sont sortis, je peux sortir un poème.
 

 
Ca existe depuis longtemps les lingettes humidifiées hein, notamment pour bébés.

Je lurke beaucoup par ici, sans poster une belle honte / crotte
 
Vous allez etre ravis, c`est maousse KháKhá.
 
Je devais avoir dans les huit ans, je crois. Petit matin, au lever pour l`ecole. Il fait un temps superbe, il fait bon, la journee s`annonce bien. Je suis donc a table, seul, a manger mes cereales. En face de moi, la grande fenetre qui mene sur le jardin, le soleil me tapant agreablement sur le visage.
Toute cette beaute et ce bien-etre ne peuvent me pousser qu`a une envie legere de petouiller. Pas la grosse petouille, juste le vent de satisfaction qui rendra l`instant plus magique encore.
 
Et la, c`est le drame (je suis certain que vous vous en doutiez)
 
Le pet leger se transforme d`un coup d`un seul, sans avoir crie au loup auparavant, sans m`avoir averti nullement d`un gargouillement quelconque, en chiasse monumentale.
Imaginez le banc en bois recouvert de maýrde, degoulinant le long de mes jambes, splashant negligemment au sol.
 
Deux secondes a rester ainsi, ma cuiller remplie de chocapic en l`air, le nez retrousse par l`odeur qui commence a envahir la piece.
 
C`etait la honte du tout-seul.  
Mais ma mere arrive.
 
Alertee par je ne sais trop quoi (un cri de degout involontaire, je suppose), elle se rend compte du carnage en rentrant dans la cuisine.
Premiere reaction : le cri d`horreur
Deuxieme reaction : l`ouverture des fenetres
Troisieme reaction : l`engeulade melee d`incomprehension
 
Je suis parti me laver, laissant seule ma cuiller avec mon bol de cereales, et ma mere nettoyer mon bien.
 
Pour la petite histoire, j`ai fini par manger mes cereales. Et n`ai pas du parler a ma mere de la journee.

 
J'ai 3j de retard, mais alors, chapeau bas l'ami    
J'image absolument la scène, comme dans un film, avec le khakha qui dégouline du banc en "slow motion", la mère qui pousse un cri, toi qui est deja mal repousse un cri plus fort sans savoir pourquoi, la situation de chaos total.
Sensass    
Ca faisait un bon moment que je n'avais pas ri de la sorte    

 
Toute cette beaute et ce bien-etre ne peuvent me pousser qu`a une envie legere de petouiller. Pas la grosse petouille, juste le vent de satisfaction qui rendra l`instant plus magique encore.
 

Après une réprimende il leur apprend qu'il a fait semblant car il voulait passer une dernière fois devant les manèges avant qu'ils partent xD

Une qui vient de m'arriver...J'étais en train de saikser avec ma copine...  
Donc je retire le calbutte que je balance n'importe comment sans y préter attention  
Et donc ma copine commence à me faire un truc à mon saikse...  
 
Moi quand je suis dans mon pieu et que je me sens bien    je mord la couverture...  donc ça fait un petit moment que je mord mon bout quand je me rend compte que...ça faisait un petit moment que je machait mon calbutte de la journée    
 
heureusement pas d'arrière gout  

j'ai une honte medicale et fecale      
 
 
J'avais dans les 9 ou 10 ans et j'avais toujours mal au ventre le matin... mon medecin me dit pas bien grave on va te faire une radio des intestins, il l'a dit sur un ton tellement desinvolte que je ne m'imaginais pas le cauchemard qui allait m'arriver        
 
On passe la veille a la pharmacie et on me donne 3 bouteilles d'un litre de liquide...
 
et je fais :
 
-donc je les bois demain matin au reveil ??
-Non non mon grand c'est pas pour boire, c'est pour ton lavement
-lave quoi ?
-Ben tu mets l'embout de la bouteille ds ton anus tu la vide entierement ds tes intestins et tu vas au toillettes apres et cela trois fois...
-    
 
Je m'execute le lendemain matin, j'ai derouillé, ca fait super mal un lavement mais bon fallait y passe alors pas le choix, je le fais avec ma mere qui me matte pour verifier que je fais tout bien (premiere honte)    
 
je vais a la radio, en me disant que mon supplice etait fini... et bien non le pire etait la
 
une zoli etudiante en medecine arrive et me dit texto,  
 
-bon ben tu vas te mettre tout nu entierement et tu gardes rien
-  
 
je m'execute et la je decouvre un medecin plus une assistante et un joli groupe d'etudiants et donc je sors nu comme un ver du vestiaire devant a peu pres 10 ou 12 inconnus, deja j'etais apeuré  
 
On m'allonge sur la table et la je vois l'assistante sortir un sac enorme rempli d'un liquide blanc et me dit qu'on va me remplir le ventre avec pour faire apparaitre mes organe... toujours par voie rectale...
 
     
 
Deja la taille de la sonde m'a horrifiée et hop c'est parti une inconnu m'enfile ce truc enorme ds les fesses et on remplit mais un truc de dingue, j'avais l'impression d'avoir un karsher a la place des fesses, je sais pas combien de liquide j'avais mais mon ventre faissait alien avec la pression et la sonde qui glissait sou sl'effet de la pression    
 
je la retiens et la supplice ultime pour prendre la radio une pyramide inversé s'approche de mon ventre et commence a appuyer sur mon nombril, la pression de l'eau plus l'appui de la machine, ca en devenait intenable et toujours les 12 personnes qui me regardaient...
 
on prend la radio et on m'enleve la sonde et horreur mon rectum dilatté refusé de contenir le liquide... n'ayant aps envie de chier 5 litres devant tt le monde, je me met un doigt ds le cul a la place de la sonde et je passe devant 12 personnes a poil et avec mon doigt ds le cul...
 
   
 
au toillettes je vous explique pas le bonheur, mais cette journée a été la pire de ma vie    
 
conclusion de l'histoire, j'avais rien en fait    
 
je peux vous dire qu'apres ca je me suis plus jamais plaint d'avoir mal au ventre  

Honte qui risque de me faire très mal    
 
Une amie m'a prêté son disque dur pour que j'y copie quelques trucs.  
C'est un disque externe, avec plus de 300Go de données, qui se branche sur le pc et qu'il faut alimenter aussi via un transfo.
 
Bref je branche le disque dur sur l'usb, le transfo pour l'electricité, et rien ne se passe.
Je m'exite un peu, putain d'OS tout ça tout ça, je vais voir si le transfo est bien branché ... et me rend compte que ce n'est pas le bon Je viens en effet de brancher le disque dur avec le transfo de mon volant logitech ... les 2 ont le même embout mais je ne m'en étais pas aperçu    
 
Bien sûr, l'histoire pourrait s'arrêter là, mais non   Le transfo de mon volant délivre du 24V, contre 12V pour le disque dur ... et tout d'un coup je saisis mieux l'odeur de cramé qui envahit peu à peu ma chambre.   Et ce *$%µ n'a pas remarché une fois le bon transfo branché    
 
La question du jour : une amitié est elle plus forte que 300Go de données (dont photos   )