Ma petite puce à trois mois a eu la varicelle. Dans 10 % des cas, çà pouvait juste lui flinguer le cerveau.
 
Donc hospitalisation , et je reste dormir le soir avec elle ( moumoune gère la journée). L'heure du biberon arrive : ma peite minette prend un lait spéciale ( anti-allergique ) et donc je demande aux infèrmières si elles ont le bon lait. Devant la "vaguitude " de la réponse ( ségo inside),j'insite . L'une d'elle fini par aller me chercher le pot.
Je lui répond le biberon à la main ( attention honte sonore):
" Mea culpa"
Là ,  les deux sautent sur le biberon , l'agitent dans tous les sens  
" Mais si çà coule !!"
 

...en même temps MEA CULPA ....n'était pas utilisé dans le bon contexte... la honte !! ;_)

jour de l'an 2006, invité chez la copine d'un copain.. jamais été..
 
Dans un bled paumé, l'indication était "la ou ya plein de bagnoles"
 
Bled d'environ 1000 habitants je pense..
 
Je vois plein de bagnoles dans une rue. Ok..
 
Je rentre dans la baraque. Je dis bonjour au personnes que je vois mais je connais personne.. Je scrute du regard..
 
Au bout de 5 minutes, je sors a qq'un : "elle est pas la gertrude ?" (gertrude rien la maison)
 
"euh, je connais pas.."
 
bon, surement un invité éloigné. Je refais une autre, meme réponse..
 
Je m'étais trompé de baraque..
il y avait donc deux grosses fetes dans ce bled de merde !
 
(j'ai quand meme pu picoler un vers de punch gratos:D)

jour de l'an 2006, invité chez la copine d'un copain.. jamais été..

Dans un bled paumé, l'indication était "la ou ya plein de bagnoles"

Bled d'environ 1000 habitants je pense..

Je vois plein de bagnoles dans une rue. Ok..

Je rentre dans la baraque. Je dis bonjour au personnes que je vois mais je connais personne.. Je scrute du regard..

Au bout de 5 minutes, je sors a qq'un : "elle est pas la gertrude ?" (gertrude rien la maison)

"euh, je connais pas.."

bon, surement un invité éloigné. Je refais une autre, meme réponse..

Je m'étais trompé de baraque..
il y avait donc deux grosses fetes dans ce bled de merde !

(j'ai quand meme pu picoler un vers de punch gratos:D)

Une situation qui m'a foutu la honte pendant une semaine:
 
J'étais en 5ème, tous les soirs ma mère passait me chercher à la sortie du collège avec sa magnifique visa. Je montais dans la voiture en face de la place où les autres élèves prenaient le car.  
 
J'avais déjà subis pas mal de blagues douteuses concernant la voiture de ma mère, puisque chaque soir une soixantaine de personnes pouvaient voir la scène.
 
Un soir ma mère arrive, j'ouvre la portière et celle-ci tombe par terre comme une merde. Le bruit de la tôle sur le bitume a alerté l'attention de tous le monde sur la visa, mais personne n'avait comprit ce qui c'était passé puisque la portière était cachée par la voiture.
 
Que fallait-il faire ?
Dans la précipitation j'ai ouvert le coffre, soulevé la portière et je l'ai posé dans le coffre. Au moment où j'ai eu la portière dans les mains tout le monde a comprit: explosion de rires, applaudissements...
 
Le lendemain a été terrible...
 
Après réflexion j'aurais du monter dans la voiture comme si de rien était et essayer de maintenir la portière dans sa position fermée au moins jusqu'à la prochaine rue.

ça m'a bien fait rire vos histoires    
 
perso, ma plus grosse honte :
un matin, je prends l'escalator pour sortir du métro.
Ben, je me retiens d'éternuer : paf, le gars qui était derrière moi a reçu en plein visage une belle caisse    
 
 
Sinon, une autre fois, en collo lors d'une excursion, on jouait avec des potes au catch dans l'herbe d'un jardin. Ben, on s'est un peu roulé à un endroit où un chien était passé. Le reste de la journée d'excursion a été géniale avec nos pantalons tachés  

dans le même genre, une petite honte de quand j'etais à l'ecole primaire :
 
j'etais en cours, je me penche sur le bureau, et vois un petit sac plastique par terre. Je le ramasse, l'ouvre, et trouve dedans une centaine de tous petits élastiques. bon bin go alors, je les tends au bout du stylo, et commence à mitrailler les potes chtoing ... chtoing ... chtoing ... chtoing
 
puis je remarque chtoing ... une fille de ma classe qui me chtoing ... regarde avec un chtoing ... regard de tueuse ...
 
quaisse qu'elle veut celle là ? chtoing ... je continue chtoing ...
 
en fait les élastiques c'etait pour tendre son appareil dentaire sorry dear

Voici la compile des 11 premières pages, du moins ce qui m'a plu

dans le même genre, une petite honte de quand j'etais à l'ecole primaire :
 
j'etais en cours, je me penche sur le bureau, et vois un petit sac plastique par terre. Je le ramasse, l'ouvre, et trouve dedans une centaine de tous petits élastiques. bon bin go alors, je les tends au bout du stylo, et commence à mitrailler les potes chtoing ... chtoing ... chtoing ... chtoing
 
puis je remarque chtoing ... une fille de ma classe qui me chtoing ... regarde avec un chtoing ... regard de tueuse ...
 
quaisse qu'elle veut celle là ? chtoing ... je continue chtoing ...
 
en fait les élastiques c'etait pour tendre son appareil dentaire sorry dear

Ha , un grand auteur ?

Voici la compile des 11 premières pages, du moins ce qui m'a plu

Toute toute petite honte    
 
Il y a quelques années, j'avais signé un compromis de vente pour une maison, et comme tout accédant à la propriété je m'étais engagé dans un vrai petit marathon : j'avais pris 2-3 jours de congés pour faire le tour des banques et négocier un prêt. Comme je suis un garçon très organisé (), je notais sur des post-it l'heure du rdv, l'adresse, le nom du conseiller bancaire, le plus souvent en abrégé, dans le désordre, et de manière illisible.
 
Lundi 14h, je me présente à l'accueil d'une des banques, et je demande au guichetier s'il m'est possible de m'entretenir avec M. Pierre Semard, avec qui j'avais rendez-vous pour un prêt immobilier.
 
Le type me regarde, impassible, avant de me répondre, d'une voix grave 'Il est mort'. J'entends des gloussements derrière moi, il y avait pas mal de clients, mais je n'y prête pas trop d'attention. Un peu décontenancé, je balbutie un pauvre 'Je suis désolé' ne sachant trop quoi dire. Le type reprend alors avec un petit sourire en coin 'Il est mort fusillé pendant la guerre, c'est un peu pour ça, qu'on a donné son nom à la rue   '.
 
Et pendant que je baisse la tête, comprenant que ce n'est que le début de ma descente aux enfers, j'entends les clients derrière moi qui rient à n'en plus pouvoir. A tel point, que les autres guichetiers tournent leur regard vers nous en se demandant ce qu'il se passe.  
 
Mon guichetier, sympa (), mais avec un sourire narquois persistant, me demande si j'ai un autre nom à lui proposer (Tout le monde se marre ). Je lui réponds que non, en fait. je sors mon pauvre post-it froissé de ma poche, et lui demande s'il n'a pas trace d'un RDV à 14H pour un prêt. Evidemment, non   Il me demande à quel numéro j'ai appelé, me disant que peut-être je me suis trompé d'agence aevc un énorme sourire. Les clients rient, évidemment, et une nana qui faisait la queue, est même obligée de sortir de la banque tellement elle en chialait    
 
Je lui donne le numéro de tél que j'avais sur le post-it. Evidemment, ça ne correspondait à aucune agence, aucune succursale de cette banque. Le type me rend le post-it, en me disant je ne peux plus rien pour vous, et pourtant on aura tout essayé (Enculé  ). J'essaie de sortir dignement sous les rires de la clientèle, les regards interrogateurs du personnel de la banque qui n'a rien capté. Et dans la rue, je retombe sur la cliente qui avait dû sortir ne pouvant plus étouffer ses rires. Elle me regarde, et s'en paie encore une tranche (c'est ça, marre-toi, connasse ), les larmes en coulaient sur ses joues.
 
 
P.S: Pierre Semard, j'aurais dû m'en douter, en plus  

Ha , un grand auteur ?

Il y a même un smiley garantissant la qualité "ChrisV" :
 
Bon, Mrieuse aussi mais j'ai oublié le code

faut ressortir celle du mec qui se débrouille pour déféquer dans le lit de sa compagne d'un soir

faut ressortir celle du mec qui se débrouille pour déféquer dans le lit de sa compagne d'un soir

Bon je traîne sur kk autres forum, et j'ai particulierement trouvé celle-ci fantastique (spa arrivé a moa hein )
 
"allez, j'ose. Par avance...désolé  
Il y a une quinzaine d'années, j'avais des copains sur la cote Bretonne, à Vannes dans le Morbihan. De temps en temps, l'été je faisais une descente là-bas histoire de faire la bringue. Un soir, on se retrouve en boite, et je profite des slows pour essuyer mes mains moites sur la robe estivale d'une charmante vannaise (ou vanneuse ? ché plus.) Elle s'appelle Cécile, elle danse bien, on se roule des pelles, ça va pas plus loin, je la reverrai plus, le lendemain je doit rentrer à Grenoble.  
Six mois plus tard, je retourne voir mes potes de Vannes, on finit la soirée en boite, et, miracle de l'amour, je retrouve la Cécile. Je me souvenais plus qu'elle était aussi bien foutue. En plus elle est contente de me voir. Moi aussi tu parles ! Maintenant qu'on est des vieux potes, elle m'invite a prendre le petit dèj' chez elle..éhéh, le Benco n'a pas encore refroidi dans les bols que son corps souple résonne sous mes assauts virils.  
J'ouvre un oeil, il est 10 heures, elle est là, à coté de moi. Elle dort, un sourire de satisfaction sur sa jolie frimousse. C'est bien, je suis heureux, je me relève un peu, soupire d'aise et je me recoule dans les draps frais. Hmmm... petite envie de péter, mon regard hypocrite va sur ses yeux, elle dort, je peux tranquillou craquer ma petite bulle, ni vu ni connu. Je pousse, et la, le drame, un pet foireux ! Merde, l'aérosol s'est transformé en pistolet à peinture ! en pistolet à merde. C' est pas vrai...c'est la première fois que ça m'arrive... et en plus dans le lit d'une fille canon. La fille elle dort, elle ne s'est aperçue de rien. Pourtant, il y en a partout, meme des eclaboussures sur ses cuisses. Et dans cette instant tragique, il n'y a qu'un mot qui me vienne à l'esprit merde ! merde et merde !!  
c'est dramatique, mais il faut que je me reprenne... il faut agir et vite Mais que faire ? l'ésprit en désordre, j'échafaude toute sorte de plans bidons. Préparer un autre petit dèj', le renverser sur elle pour masquer la catastrophe ? non ça tient pas debout. Ah ça pue...et mon coeur qui bat de plus en plus fort la honte, putain la honte de chez honte !  
Là c'est plus mon cerveaux qui commande, c'est mon instinct de survie. l'instinct du guerrier. Millimetres par millimètres, je sors du lit. Je ramasse mes sapes, les passe en vitesse. La porte, l'escalier... maintenant je cours, et je me dis que trop j'ai bien fait de pas lui avoir parlé de moi, elle sait juste mon prénom.  
Allez, je prends le train, je rentre à la maison et je reviens plus jamais.  
Tant pis pour les copains ...Vannes zone rouge !"
 

Dans la série des hontes aux magasins:
 
On était un groupe de 5 mecs accompagnés d'une fille, et on se baladait dans le rayon "hygiène/santé/...amour" (savon,shampoing, huile... et ... préservatifs ) d'un grand magasin.
Deux des mecs voulaient acheter des préservatifs mais ils étaient trop timides pour passer à la caisse eux-mêmes, ils ont donc demandé à la fille de le faire pour eux (non non, la honte n'est pas là ). Ils voulaient rester "discrets".
 
Tout se passe bien, elle passe à la caisse avec les préservatifs, elle donne ensuite les sacs en plastique contenant les articles en question aux deux mecs, et au moment de sortir "BIIIIIIIIIIIIIP"   Deux gros vigiles arrivent, et obligent mes amis à ouvrir les sacs et à sortir tout ce qu'ils contiennent, sous les yeux du magasin entier    
Les gens:    
Mes amis:    
 
Lorsque le malentendu fut réglé, les vigiles nous ont laché un petit "Amusez-vous bien    " Après nous avoir regardé,puis la fille, à tour de rôle
 
On soupçonne la caissière de l'avoir fait exprès, elle avait apparemment repéré le petit manège du groupe

La honte que le magasin entier pense que le soir, 5 mecs vont faire la fête à la fille surtout  

putain mais imaginez la réaction de la nana quand elle se reveille dans un lit plein de merdes !

Contexte : tournoi de minifoot en extérieur, terrains à proximité d'un canal.
Superbe journée, je venais d'emmenager dans mon nouvel appart.
 
 
 
Les premiers matchs se déroulent bien, nous sommes 9 et décidons d'une tournante pour les remplacements.
C'est donc mon tour. Forcément, je déborde d'énergie.
 
Le match se finit, et j'ai une envie irrépressible de faire quelques bons tirs au buts. Nous sommes juste à côté du terrain. Evidemment, j'ai l'habitude de shooter comme une brute, les autres me déconseillent fortement de le faire, ce que je n'écoute pas. Forcémment, le ballon finit dans le canal; l'équipe pleure de rire.
 
N'ayant pas d'épuisette à disposition, je décide de sauter dans le canal.  Je demande donc à un résident local si le canal est profond. Il l'est, les péniches l'empruntent quotidiennement. Rassuré, je m'élance, mais comme il y a plein soleil, je ne veux pas être trempé jusqu'à la tête, je sauté donc comme le ferait un chien... atterit dans l'eau, mon corps pénètre dans le liquide, 10 cm, 15 cm, BAM. Une douleur fulgurante. Le monde devient éblouissant, je ne tiens plus sur mes jambes. J'ai évidemment sauté au seul endroit de faible profondeur, je vois mon frère en face qui se fout royalement de moi tandis que j'essaye de l'appeler pour qu'il vienne m'aider. Mais aucun son ne sort de ma bouche, je suis littéralement aphone à cause de la douleur. Je vacille, mais arrive péniblement à m'approcher de la berge, les autres m'attrapent, je ne comprends plus rien, j'étais presque inconscient. Ils me retirent péniblement de l'eau et m'étendent. Le monde s'est arrêté, les voix de mes compagnons semblent venir d'une dimension parallèle, bref c'est pas la joie. J'ai mal... et je crois que je m'assoupis sous la douleur.
 
Quelques minutes plus tard, j'émerge, je me relève, tout est désinfecté mais ça pisse le sang en permanence, je me suis ouvert le genou, au niveau de la rotule. A force de désinfecter et d'absorber le sang, je constate entre les flots de sang, que je me suis ouvert jusqu'à l'os. Après une heure, ça pisse toujours autant le sang, mais j'ai enroulé mon genou avec une pléthore de compresses. Je devais les changer toutes les 5 minutes, cela me faisait un steak... j'ai pratiquement demandé des serviettes hygiéniques pour voir si cela n'absorbait pas mieux...
 
Plus moyen de marcher... bref, je n'ai plus qu'à m'assoir et à contempler les péniches qui passent      
 
Chose inconvéniente, le soir, incapable de bouger la jambe... le choc sans doute. Evidemment, je suis tout rouge à cause des coups de soleil, je ne m'inquiète donc pas. Le lendemain, cela empire... inquiet je vais à l'hosto... et y reste.. septicémie    
 
Bref, depuis ce jour, dès que l'on passe à proximité d'une flaque d'eau, j'ai droit à "attention ne saute pas"...  
Ne sautez jamais dans des canaux... C'est très sale.

Le jour de la saint valentin, il décida de s'habiller classe. Pantalon patte d'eph, chemise et veste de costard.

Allaÿ, une autre:
 
J'étais tout jeune et tout rebelle, je devais avoir 8 ans. Avec ma soeur on était en voyage en France, et on va à la piscine. Il faut savoir qu'au Québec, on peut se baigner en short dans toutes les piscines, et donc, je n'avais que ce type de maillot.  
On arrive à la piscine, en France donc, où se type de short est proscrit. Je ne me doute de rien, je vois même pas les panneaux m'indiquant que je suis un dangereux hors-la-loi avec mon short de bain.  
Donc je me baigne, je vais dans les toboggans, trop d'la balle c'est trop fort cette piscine.  
Je remarque que je suis le seul en short, mais je m'en fiche.  
Soudain, un maître nageur, qui voulait éprouver son autorité me fait signe de sortir de l'eau. Il m'indique que je ne peux pas continuer avec mon short, et qu'ils vont me prêter un maillot adéquat.  
J'essaye donc le maillot, je suis obligé de me changer dans leur salle, devant tout le monde, à essayer de tenir ma serviette. Le premier ne va pas. J'ai du en essayer 3 ou 4, jusqu'a ce que j'en trouve un correct. Mais ce correct était genre... moche. Vieux. Tout pourris et déchiré sur le coté et sur les fesses.  
Et j'ai du me baigner avec ce maillot, qui permettait de voir mon derrière.  
Inutile de vous dire que je suis pas resté très longtemps dans l'eau, ni que j'ai pas été revoir les "copains" que je mettais fait juste avant...
 
Depuis, je déteste les moules bites, et je comprends pas pourquoi on oblige les gens à porter ce maillot ridicule...