Reprise du message précédent :
hontoune de boulot/nul en info
 
y'a de ça 2 ans, à mon job, on a eu un nouveau directeur de site, avec une réputation qui l'a précédé de "coupeur de tete"
surtout un gros con, mais c'est mon avis perso, fin bref, le type a réalisé l'exploit de se faire detester de tous le personnels de la boite ou je bosse en moins de 3 semaines.
Un jour, sur mon poste de travail, je reçois un mal d'un mec de la boite, connu pour etre un syndicaliste du genre pas trop malin qui gueule tous le temps et souvent pour des conneries...bref, le mail commençait par "salut les communards !" suivi d'une longue diatribe sur le nouveau directeur, avec un ton syndicaliste de base des plus prononcés. C'etait une merveille a lire, bien lourd et bien vulgaire. Je me demande alors pourquoi je reçois ce message, n'étant ni syndiqué, ni un collègue direct du bonhomme.
 
je regarde la distribution. En fait ce couillon adressait son message a quelques uns de ses collègues directs, tout aussi syndiqué que lui, dont un certain M. Conseil. Le problème est que graçe (ou a cause) de la saisie semi-automatique, Lotus Notes avait proposé en adresse tout ce qui commençait par Conseil, il y avait donc entre autre les fameux groupes d'adresses "conseil d'administration, conseil de direction, conseil executif..."
je ne sais pas par quelle manip foireuse il a réussi ce tour de force, mais tous les groupes contenant le mot conseil se sont retrouvés dans sa liste de distribution, je fus ainsi informé du mail étant moi meme parti prenant dans un obscur "conseil en veille technologique".
 
donc, bon, voilà le bonhomme adressant un mail revolutionnaire, reservé a quelques collègues vermillons, à 80 % des cadres de l'entreprise, ainsi qu'au directeur general et au président du groupe entier dont ma boite fait partie.
 
le buzz se répand aussitot de bureau en bureau et d'officine en officine, déjà des collègues l'impriment, l'encadrent, en font des poèmes, partent en délire avec, bref, le truc culte au bout de 10 minutes.
 
et enfin, 15 minutes plus tard, le temps que le pauvre gars ait été informà de sa boulette, vient le correctif, le petit mot d'excuse comme quoi ce message ne s'adressait qu'a quelques personnes mais que bon, l'essentiel du texte restait vrai, bref, il assumait, ce qui était somme toute la seule chose a faire...
finalement, cett affaire n'aura pas eu trop d'împact, a part qu'îl est un peu passé pour un benet. Mais il est toujours là et notre directeur a été remercié. Comme quoi, y'a une justice
 
il a recidivé recemment, mais que pour un mail de boulot cette fois-ci, quand on est pas doué avec l'info...
 

Un jour il enverra un mail avec une poutre

C'est plus un bug a mon avis, paske 0 voix c'est pas possible (le mec vote meme pas pour lui lol)

 
pillier de bar

je suis super fan du style d'ecriture, tres tres bon !!  

c'est un plaisir
 
la honte ne vaut que si elle est partagée par tous
 
             - Hontoune de saint exuberant

Et alors, au contraire, on peut dire que le mec a été assez, hum, "bon joueur" pour ne pas voter pour lui...
 
Copie du mail??    
 
 
 

 
Putain ça m'est déja arrivé ça   Heureusement, y a pas eu de témoins parce que sinon ...

mais vous etes au courant que les jolis culs qui posent avec des jeans feminins (photos de pub) sont le plus souvent des hommes ?

 
  ha bon ?
 
sources?

kilécon

un mien ami a été engagé (piston, book, tout ça) pour poser pour une marque de jeans (diesel je crois)
il arrive sur le lieu de la prise de vue et il demande "et je pourrais garder les jeans ?"
ce a quoi on lui a repondu "on va plutot te donner des modeles pour homme, tu poses pour la collection femme"
explication prise, la courbure des hanches masculine met en valeur le jean, plus que des hanches de femme

 
mouais aprés de la à en faire une "généralité" y a quand meme du boulot hein
 
mais bon c'est toujours rigolo à savoir
 
pour els photos de string faut remodeler avec photoshop  les couilles qui depassent  

J'étais en CM2, et on avait un petit exercice à faire :

"Prenez un mot au hasard dans le dictionnaire que vous ne connaissez pas et créez votre propre définition."

Je me souviens pas du nombre de mots qu'il fallait trouver en tout, mais y en a un qui m'a marqué. Conscienseusement je fais mon exercice :

Sodomie : Maladie due à un abus de SODA.

Ensuite, le lendemain, on devait rechercher notre mot et lire la définition poiur voir si ca collait.

La maitresse : Fais voir tes mots ... (je lui tends mon cahier). Alors tu as regardé la définition, tu as compris?
Moi pas géné, puisqu'innocent (jvous jure ) : Yavait marqué Coït Anal.
La maitresse : Ah, tu demanderas à tes parents.

La honte, c'est ma mère qui l'a eue le soir, en tentant d'expliquer à un garcon de 10 ans ce qu'est la sodomie.

edit : la honte, je l'ai eu plus tard quand j'ai vraiment compris que c'etait génant d'en parler en CM2, ca fait un peu pervers qui a fait expres de choisir ce mot la ... mais stépodmafaute!

oh je n'en fait pas une généralité, je ne fait que retransmettre l'information donnée par le photographe à mon pote ...

A la place de la maitresse j'aurai fait choisir un autre mot.

 
elle aurai du dire :
sodomie ça veux dire enc*****
et la le goss aurai comprite

avec UN instit, il aurait pu répondre : "tu resteras après la sonnerie, je vais te montrer"

y part en couille ce topic

 
Dans Grey's Anatomy (super source, je sais   ) ils disent que c'est le contraire, car c'est plus dur de se suicider alors que toute la famille est là. Par contre effectivement le taux de dépression augmente.

mais elle était mignonne ou pas ma définition ? C'était tout innocent ...

en fait l'instit aurais du faire une liste de mots compliqués
dire aux mômes d'en choisir un chacun, leur faire faire une définition et après aller voir dans le dictionnaire

Ben justement les gens sans famille ou dont la famille ne vient pas les voir sont plus malheureux.

 
ca depend de la famille hein    
 
y a des gens qui seraient bien plus heureux sans leur famille

 
c'est jamais le cas, emme avec la pire fmille, ça reste ta famille et si tu souffres avec eux, tu souffre aussi sans
 
 
bon, une honte pour rétablir:  
 
Lycée, premiere, ultra timide, loin d'etre considéré comme le winner de la classe...
 
un des mecs populaires de la classe arrive apres le déjeuner:
hey Dark, j'ai aprlé avec un de tes potes du college, parait que tu sors avec madame 5...
 
et il m'a fait chier comme ça toute la journée devant les filles de la classes, genre gueuler en classe "alors dark, combien de fois aujourd'ui", ou des trucs comme ça quand je parlais aux filles de la classe...
 
je vous raconte pas comme je me sentais bien
 
le pire c'est que tout le monde se branle quoi, et que moi j'étais pas du tout un acharné à 3 branlettes apr jour, donc comme il avait pas de copine il devait se branler au moins autant que moi    
 
mais c'est tellement marrant de s'acharner sur le faible
 
j'ai bcp changé, maintenant j'ai plus ce genre de probleme et si je le recroise je crois que je lui ramasse la gueule à ce connard    
 
l'adolescence c'est de la merde  

 
Y m'est arrivé la meme chose a peu de choses pres y a quelques années.
 
On etait posé sur un terrain de foot pas loin de chez nous a boire un petit coup peinard au soleil pendant les vacances avec une fille qu'on connaissait pas trop vu qu'elle etait la en vacances. Bon elle parlait pas beaucoup mais on lui avait proposé de venir avec nous plutot que de se galerer toute seule.
A un momet, alors qu'on parlait d'une histoire avec des policiers, (et vu qu'on ne les porte pas spécialement dans nos coeurs) je lui demande au cas ou si on pere n'est pas flics...
Elle : Non non il est mort
Nous tous :    
 
Bon sa peut arriver mais sur le coup sa fout un sacré froid c'est sur

 
Ben fallait lui dire: "et alors ? il aurait pu être flic avant d'être mort"

Ca me fait penser a un gars qu'on avait recruté dans une usine.
 
La tête qu'il a fait lorsqu'il a appris que ses deux prédecesseurs étaient tous les deux morts dans des accidents de travail. lol
 
On lui avait dit "ils sont tous les deux sortis de l'usine les pieds en avant". Et au debut il comprennait pas... la honte.

je reviens maintenant de chez le dentiste ou je me suis fait dévitaliser une dent qui me faisait mal depuis longtemps.
enfin bon, je sais pas vous mais moi, meme si j'ai pas peur du dentiste, y'a un truc que je supporte pas c'est l'anésthésie, mais comme je supporte encore moins l'idée qu'un type vienne trucider mes nerfs a coup de perceuse à mèche kevlar et titane à 15.000 tour minutes, donc je fini toujours par me faire à l'idée de passer les 2 heures qui suivent l'injection avec la bouche d'un hemiplegique ou d'un mathbd44 un lendemain de cuite.
c'est surtout l'effet que ça fait et la perte de toute sensation qui me chagrine, on a l'impression d'avoir un bout de chaire morte qui va du menton jusqu'à la levre, je peux pas m'empecher a chaque fois de penser au foetus siamo-maxillaire de l'épisode éponyme de southpark. et pire que tout, fa me fait vovoter ! vous vure que f'est vrai !
 
enfin bref, l'opération se passe bien, c'est toujours un bonheur de se faire aspirer la salive par la belle assistante du dentiste (c'est surtout le bruit de succion qui est top, genre SCHLORRRRRRRRRRRRRR) total glamour, les ratiches a l'air, le pur plan drague. Bon, on y arrive gentiment à la honte...y'a toujours l'épisode douloureux du rincage buccal avé le petit gobelet a remplissage automatique et l'eau rose ou verte selon l'inspiration du moment du dentiste.
evidemment en début de séance vous seriez comme moi capable de prendre la totalité du liquide en bouche et de cracher avec la dexterité d'un tireur d'élite, sans le moindre filet de bave, rien, impec
 
seulement là, j'ai la bouche à Fabrice Tiozot après 15 rounds, mais je suis encore confiant, je saisis le gobelet, deverse le liquide dans ma cavité buccale, ferme la bouche pour procéder à la mise en pression necessaire du fluide avant ejection mais c'est le drame, car avec cette putain de levre façon Stallone, je CROIS que ma bouche est fermé, mais elle ne l'est PAS
sur la partie gauche de ma bouche, un orifice suffisament large laisse échapper un long jet de flotte baveuse avant meme que j'ai pu viser correctement le bidet. Evidemment, le jet moite parcoure un bon metre avant de choir lamentablement sur la tunique de l'assistante, qui ne peut que faire un geste de dégout devant la soudaine humectation impromptue de son intimité vestimentaire.
 
je finis lamentablement de cracher ce qui reste dans la bassine, ornant le receptacle et le reste de ma bouche de superbes filets de bave sanguinolants et je tente vite les plus plates excuses possible, mais la levre taquine frappe a nouveau :
- HARDON, ve m'evcuve , ve fuis dévolé !
- c'est pas grave    
- dévolé, fait l'anefthévie, fa doit arriver fouvent, hon ?
 
et là, elle me transperce...
 
- non, pas fouvent
 

 
j'envisage l'achat d'un dentier en résine complet afin de ne plus jamais avoir à faire à une quelconque anesthesie de la bouche

ho put1 la loose

mais LOOL !
Superbement raconté, fin poignante. J'ai pouffé comme c'est rarement le cas, bravo  

et maintenant, j'ai des fourmis dans la levre, je deteste ça

Superbe faman, j'en pleure

faman> tu as vu le film "Johnny English" ?

hotshot, non ? c'est la parodie de james bond avec mister bean, c'est ça ?
y'a une scene dans le genre ?
si c'est le cas, navré mais je vous assure que ma honte est helas 100 % vécu

Dommage

Petite honte pour une copine en TP tout à l'heure causée par moi    
 
Nous étions donc en TP de réseaux où on examinait la qualité de service. Pour cela nous faisions de la diffusion vidéo.
La personne qui veut recevoir de la vidéo ouvre VLC et indique qu'il veut un flux réseau. Là la personne qui a la vidéo lui la transmet directement en indiquant son adresse. Ca marche très bien. Mais le problème c'est que si deux personnes envoient une vidéo sur la tierce personne, c'est la deuxième vidéo qui est transmise.
 
Donc puisque je suis jeune et con et assez atteint, je sors un film de cul qu'il y avait sur ma clé USB   (prévue exprès pour ce TP), je lance la diffusion sur son PC sauf que j'avais pas vu mais c'est pil au moment où les profs arrivent vers la fille voir si ça marche.  
Elle leur dit "oui oui ça marche" et tourne la tête pour regarder son écran et qu'est ce qu'il y a sur son écran ? Un gros zoom d'une belle pénétration     à la place d'un extrait des chevaliers du ciel      
 
Personnellement j'étais à une dizaine de mètres et je la vois tourner au rouge en même pas 2 secondes et moi qui explose de rire. Bon les profs m'ont capté mais étaient plus amusés  
 
Bon j'espère qu'elle ne l'a pas mal pris, ce n'était pas méchant  

IWH
Qu'est ce qu'on est cons

honte 8/10, narration 10/10