Reprise du message précédent :
Elle est où la honte ?

 
Bah se faire griller par sa mère après avoir triché au bac... c'est pas clair ?

ah oké c trau la honte enfaite

respect
jfaisais la gueule aprés une journée de taf galere, et tu m'as bien fait marrer

Pas mieux

Woow. Jviens de lire la 1e page de toutes les hontes de CHRISV-.
 
Il est imbattable

Bon, comme je me fais un peu chier ce soir...double ration :
je n'appelerai pas ca a proprement parler des hontes, mais plutot des instants de solitude extreme, des moments ou on se dit " j'veux mouriiiiiiir"
Au Boulot :
je travaillai a l'epoque a la Plagne dans un restau d'altitude, en fait, ce n'etait pas un restau mais une vraie usine, plus de 1000 couverts tous les midis. Autant vous dire que la patronne n'etait pas devenu patronne pour son philanthropisme....
cela devait faire 3 jours que j'avais commence a suer, lors d'une rare petite pause, je vis ma patronne feuilleter un catalogue, genre locations de vacances, villa et tout le tintouin. Je me dis Banco!! on va faire un peu connaissance, sympathiser et peut-etre eviterai-je ainsi la plonge
Moi : Salut Chantal, tu regardes pour tes futures vacances ?
Elle : oui, je regarde les locations pour cet ete
moi : ah ok, tu compte prtir ou ?
Elle : en corse avec mon mari et mes chiards
moi : (comme un gros con plein de prejuges a 2 francs) ah oui, la corse !! magnifique, j'y suis alle 2 ou 3 fois, c joli mais dommage qu'il y ait les corses.....
SIlence
Elle : Toute ma famille est corse
moi : bon ben c pas tout ca mais y'a du boulot...
 
j'ai bien progresse en plonge!!!
 
Dans le meme genre :
tout pareil, je venais juste de commencer un boulot dans un theatre de marseille en tant que stagiaire son et lumiere....
Premier jour : le Directeur technique me dit, bon, aujourd'hui tu vas commencer par faire du son, va au local son, Boubou s'occupera de toi
moi : ok, pas de probleme, j'y vais de ce pas
Arrivee au local son, on fait les presentations...le mec a l'air un peu stresse mais sans plus
on commence a bosser et puis je ne me souviens plus de quoi on parle exactement, mais j'en arrive a dire, "...ah oui, c comme jean-claude...y'a pas plus con qu'un jean-claude, quel prenom de beaufs!!!! nan mais serieux...regarde Jean-claude tergal, jean-claude duss, jean-claude vandamme...etc...tu avoueras que quand on s'appelle jean-claude, et ben, ca pue la defaite !!!
Lui : Au fait, mon prenom, c Jean Claude...................................................................
 
La lumiere c'etait sympa aussi

 
elle est où cette page ?

 
 
humm je suis plus aussi sur...y a un concurent de taille  
 
pas mal ta dernière gérard    

 
Pas possible stun multi de ChrisV    
 

 
Là :
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ou là :
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Au putain Gérard la, je viens de me pisser dessus avec les 2 dernières, déjà que les 2 premières avaient fait monté la pression

Pff c'est dur de passer après Gérard, mais bon :
 
Contexte : Stage de fin d'études d'iut info dans une petite boite super sympa. Le stage s'est très bien passé, une ambiance géniale, j'ai vraiment aimé travailler avec ces personnes. Visiblement c'étais réciproque : j'ai eu droit à un pot d'adieu mémorable (et au double de la prime convenue).
 
Bref, le stage est fini, il reste une semaine avant la soutenance.
 
J'en profite pour commencer joyeusement à fêter la fin de l'année, le futur diplôme (qui étais déjà gagné), le début des vacances, toussa quoi. Bref de grosses soirées bien alcoolisées sur la plage.
 
Jusqu'au matin fatidique où me fait violement réveiller à 8h00 du matin par l'ami chez qui je dormais :
 
lui : - c'est pas aujourd'hui ta soutenance?    
moi : *Réveil brutal, affolement complet* Pu** bor**e! *regarde l'heure* arg c'est dans un quart d'heure    
 
Résultat je me retrouve à courir du domicile de mon pote jusqu'à mon iut. En chemin je me ramasse sur les pavés soigneusement trempés par les agents municipaux (sous leur regard amusé) dans une rue piétonnière.  
 
J'arrive à l'iut 5min en retard ; mon reflet sur la porte d'entrée faisait peur à voir : habillé comme un clochard à moitiè trempé, les chaussures pleines de boue..    
Tant bien que mal j'essaye d'arranger le massacre, un collègue me prête une chemise, un demoiselle tente de me peigner pendant que je sens la catastrophe arriver sans rien pouvoir y faire.
L'entretien se passait devant un jury composé de deux profs + le maitre de stage et dans mon cas le patron de la boite qui avait voulu venir.
Je rentre dans la salle de classe avec le sentiment de me retrouver dans une arène pour ma mise à mort. Le regard encourageant de mon maître de stage achevant de m'affoler.  
La suite fut le pire carnage de mes études : je pensais avoir 30 min mais j'en avais que 20, le prof me fait remarquer qu'il ne me reste qu'une minute alors que je n'ai traité qu'une partie sur trois.
 
Pour m'achever je suis tombé sur les deux profs les plus sévères qui ne m'ont pas loupé dans leurs commentaires : tout y est passé de ma geule de cadavre à mes chaussures boueuses en passant par mon pantacourt rapé et ma jambe sanguinolente. L'un d'entre eux n'a pas hésité à me sortir : "quand on a trois grammes dans le sang, on ferait mieux de rester couché".
 
Avoir foiré l'entretien n'étais pas mortel puisque mon année étais déjà jouée. En revanche faire une prestation aussi lamentable devant des gens que j'appréciais énormément étais plus que génant. D'autant que mon maître de stage à tout essayé pour me sauver en mettant en avant la qualité de mon travail et de mon stage : ce qui dixit le prof ne faisait "qu'accentuer la médiocrité de ma présentation" .
 
Le pire dans tout ça c'est que personne ne m'en a vraiment voulu à part moi-même.

Alors là je dis yes

 
C'est ça le pire dans ces cas là  

Il est raté ton smiley d'Ami

m'enfin faut sacrément etre un connnard pour dire: " c'est honteux de venir à un entretiens avec la jambe en sang, franchement, vous me decevez"...

Pas mieux que de se mettre une mine la veille de sa soutenance, hein

 
En pantacourt  

J'avous elle était sympa celle la !
 
Sinon la tenue si j'ai bien compris c'était coupe bizarre, chemise, pantacourt trempé, jean ecorché, chaussure boueuse Sympa

Pas de coupe bizarre, juste les cheveux style je sors de la plage (ce qui étais le cas), pantacourt mouillé et un peu écorché par la chute sur les pavés.
 
Quant au sang la remarque du prof étais plus sarcastique et concernait l'aspect général (ils auraient pardonné un accident à un étudiant, mais l'ensemble ne laissait pas de doutes sur mon état).

Pff c'est dur de passer après Gérard, mais bon :
 
Contexte : Stage de fin d'études d'iut info dans une petite boite super sympa....
 L'un d'entre eux n'a pas hésité à me sortir : "quand on a trois grammes dans le sang, on ferait mieux de rester couché".
Priceless

tiens, honte par procuration qui m'est revenu aujourd'hui
 
c'étiat y'a de ça 15 ans, j'avais donc tout juste 16 ans, on va à la piscine avec des keupains et des keupines
et une de mes copines, la plus mignonne du lot (et dont j'étais secretement amoureux ) avait comme une gourdasse oublié son maillot de bain, kaslanetienne lui dise les copines "Tu as ton body sur toi, ça fera l'affaire"
rappellons que les body adulte était assez à la mode à l'époque
pour que la honte prenne tout son sens, il faut souligner que les body sont comme des sous vetements une piece qui s'attache par des boutons pressions sous la foufoune.
 
donc, bon, nous vlà à la pisicine, il fait beau, on est jeune on s'amuse
en plus le body de copine est legerement transparent dans l'eau, on voit les tétés, j'ai 16 ans et des hormones plein le slip, bref, j'ai la gaule !
et on fait des bombes dans l'eau chacun notre tour
et voilà que la copine d'habitude un peu précieuse decide de s'y mettre à son tour, elle prend son élan et saute très haut, et au moment précis ou elle saute, j'imagine qu'elle tend un peu son corps, juste assez pour que tous les boutons pression du body sautent d'un coup et hop le body elastique qui remonte comme par magie jusqu'au cou
 
comment vous décrire ça ? disons que c'est comme si elle avait sauté à poil et de manière à ce que tous le monde en profite le mieux possible, surtout moi qui était sous le point de chute.
Pendant une fraction de seconde, ce que tous les mecs de mon lycée revaientt d'entraprecevoir un jour, là, nous avons tous pu l'admirer en vol plané : ses hanches de déesses, ses petits seins ferme, et surtout l'intimité pileuse de son bas ventre, et ce fut pour moi à ce moment là comme de voir la vierge Marie
ça n'a duré qu'une fraction de seconde mais mais draps s'en souviennent encore comme dans la chanson
 
par contre, pour elle, ça a été le traumatisme complet, elle a plus osé sortir de la piscine pendant une plombe et on en a parlé toute l'année
 
comme quoi, les hontes des uns peuvent etre les bons moments des autres.

mémorable

 
Merci , oh merci   Ca fait du bien de rire comme ca de grand matin    

Spalucher en pensant aux keupines spasbien...
 
Mais en tous cas, c'était une histoire très laule et

 
Terriblement racontée
 
Cette phrase de fin est bien choisie aussi

Les dentiers sont réservés à Joey Starr??    

Joli faman    
 
Par contre , tu pense bien qu'on se pose tous une question  
 

 
La suite ?  

 
La suite c'est que ses draps s'en souviennent parce qu'il a fait "sploutch"...

 
Enorme, j'imagine trop le temps qui s'arrête, l'orgue et les coeurs qui jouent "alleluia" et le rai de lumière aveuglant qui accompagne cette apparition divine ... pendant un moment t'as dû te dire que  d.ieu existe et qu'il t'a entendu
 

Faman, fallait tendre le doigt en l'air
 
 

 
je crois qu'il parle de ca dans son éllocution, lorsqu'il parle de la gaule  

Bon c'est dure de passer après ces hontes ultime, mais voici une hontounnette qu'est arrivé à un collègue :
 
J'ai un collègue spécialisé dans la diffusion de blagues plus ou moins fines. La diffusion se limitant aux membres du bureau d'études (on est une petite dizaine dans celui ci) tous étant plus ou moins fan de cet humour gras. Un jour qu'il avait forwardé comme d'habitude une petite fournée de blague croustillante et légèrement dévalorisante envers la gente féminine un collègue n'a rien trouvé de mieux que de les imprimer. Sauf que l'imprimante ne se trouvait pas dans le bureau d'étude, et la patronne attendait un document qu'elle avait lancé en impression    
 

 
 
oui, c'etait exactement ça.
du coup, j'ai vachement envie d'en faire un cours metrage avec l'Alleluia de haendel en fond sonore, et un bullettime à la matrix pour tourner autour de la meuf en cours de saut    
 

 
bah, a mon grand dam, il s'est jamais rien passé entre nous vu qu'elle a fini par sortir avec un de mes bons potes de l'époque, c'est con, ça aurait bien conclu l'histoire
quoi que si c'est ma faute, j'aurais du etre plus incisif, mais bon adomaldanmapopaconfianssenmoi toussa    
 
je l'a revoie de temps en temps, on reparle de ça et elle en a encore honte.  
alors c'est blague bien lourde "on se fait une piscine un de ces 4 ? tu nous refais le full monthy ?"
 

tu dis t'être positionné au point de chute  
 
elle est tombé sur toi alors ??

 
  je connais ça, putain les imprimantes décentralisés c'est le calvaire, c'est aussi chiant que les reply to all    
 
moi, j'ai fais un reply to all dans ma boite en réponse a un mail du chef de la sécu qui est un bon pote et que je charrie toujours sur un ton bien lourdingue
du coup, j'ai renvoyé un superbe "il est rempli de fautes ton PV, spèce d'abruti" a toute la boite (150 personnes)
j'ai reçu un mail en retour du nouveau directeur fraichement nommé
je vous le met texto  
 
"bonjour,  
j'apprecie beaucoup l'humour et je sais que vous entretenez de très bon rapport avec M. X, chef de la securité, toutefois je vous prie de bien vouloir faire attention à l'usage que vous faites de Lotus Notes, il semblerait en effet que vous ayez fait suivre votre réponse à l'integralité du personnel de la société. Votre message pourrait etre mal-interpreté.
 
salutations ! ;-) "
 
et le coup de massue de mon pote par retour de mail "c'est qui l'abruti déjà ?"
 

 
devant moi pour etre précis    

 
ça marche aussi avec les conneries par mail...  
Quand on se gourre de liste de distrib'

Quand j'étais en stage j'avais envoyé un fantastique "test bitocul" au "all" de la boite (500 personnes). Je voulais l'envoyer a ma boite privée pour voir comment arrivaient mes mails.
 
Raté.
 
J'étais là depuis deux jours  

J'ai connu encore pire dans la boîte où je travaillais avant (aussi avec Lotus Notes, d'ailleurs) : nous (une soixantaine d'employés, cadres et directeur) avons reçu un mail d'un des employés qui disait à une autre : "Il ne faut pas que X sache ça, on se débrouille entre nous, elle ne va pas faire long feu, je me charge d'en parler à Y (la DRH ou le directeur, je ne sais plus)...", bref, ils étaient deux du même service à comploter contre une troisième, pour la faire virer      
 
C'était très élégant, et très discret... d'ailleurs ça n'a échappé à personne, et le type a failli, lui, se faire renvoyer ! Comme quoi le bouton "Reply to all" peut avoir ses bons côtés : quel pied si toutes les magouilles qui ont lieu en entreprise pouvaient atterrir accidentellement dans la BàL de chacun !