Reprise du message précédent :

Euh, non, moi aussi j'ai du travail

 
C'est pas la lunette de la RadioRoom  

 
Il faudrait rajouter un mini hp alimenté par une pile pour reproduire ce son si doux

 
Ce petit son métallique serait impossible à imiter

Ou bien une micro gerbille avec une crécelle

Personne ne gerbe dans ma montre§

L'idée de ce petit animal musical m'enchante

 
 
Yep, c'est impeccable maintenant!

 
 
Pull rose en avatar!

 
Mais ouais  

Tellement chic

Du tout, c'est très bien écrit comme ça ?
c'est l'écriture "Boctok" qui est moche, mais c'est comme si j'écrivais Roleks ou Ролекс au lieu de Rolex, tu trouverai ca moche non ?

 
La radio room c'est une Albatros, celle la c'est une Amphibia
Pas exactement pareil  

Hop, je viens de finir le catalogue Lange et un peu trop dithyrambique dans les descriptions mais les mouvements sont exquis [cerveau lent]

 
Rauleks
 
Non je m'en fous

 
 
http://www.orfina.ch/shop_e/index.html
 

 
 
Generalagent:
SCW Swiss Classic Watches
Schifferle & Schifferle GmbH
CH-5422 Ober-Ehrendingen
Tel. +41 (0) 56-222 75 36
Fax +41 (0) 56-222 34 12
E-Mail info@orfina.ch

C'est tout ?

Vu dans Ideat de ce mois-ci, j'ai pensé à votre topic
 
(clicx2) (ok ! j'ai scanné de traviole )
 

 

Elle a l'air très sexy, j'aimerai la voir en vrai

 
Chef oui chef  

J'aime les vieilles petites russes, moi  

"or rose" ça m'emballe pas des masses (vu le prix, c'est réglé de tte façon   )
 
Tu sais à quoi il sert le "cadran" au niveau de 3/4/5 Heures ?  

Pourquoi vieilles et petites ?

pétard de pétard les enfants...je suis tout excité.....j'ai un super plan pour avoir enfin la sea-dweller de mes rêves !! pour une somme modique !
 
 
et comme je suis pas chien, je m'en vais te me nous vous donner la recette :  
 
HOP,ZOU:           RECETTE POUR UNE VRAIE SEA-DWELLER  A PAS CHER POUR LE PRIX D'UNE FAUSSE
 
 
 
pour cela il vous faut :  
 
-Une fausse rolex chinoisesque livrée dans un canard que même les spécialistes ils leurs faut ouvrir le fond pour se prononcer !
 
-Deux où trois oursins en colère
 
-Une copine complice à forte poitrine
 
-Un peu d'astuce, d'espièglerie
 
-Et à vous la vie de Dandy !
 
Tout d'abord choisissez avec soin le lieu de vos vacances , un indice chez vous: là bas, il y a plein d'oursins et  tous les gens sont des gros beaufs dégoulinants de bêtise crasse et primitive sauf le bon docteur Dwarfy, personnage central de l'opération    
 
Bien, une fois le lieu trouvé, promenez vous nonchalamant  le long de la plage d'un air détaché tout en essayant de repérer une bande de jeunes oursins en crise d'adolescence.
 
Une fois le groupe d'individus échinidesque reperé, adressez vous à celui qui semble être le chef (il a une mèche blanche si tout va bien   ) et dites lui : "alors les p'tites pédales, toujours puceaux de la face aborale"
 
Laissez mijoter quelques secondes, les oursins devraient monter rapidement en belliquescence (phase 1 : ils deviennent tout rouges, phase deux ils vous sautent au mollet en criant "AAWAAAKAWWAAAAA" , tout piqués dans leur orgueuil qu'ils sont)
 
Laissez vous ensuite transporter en urgence à l'hopital le plus proche et demandez dès votre arrivée à être reçu par le professeur Dwarfy , docteur ès oursins reconnu !  
 
à ce moment là, flattez l'animal, dites lui qu'il transpire de lui une grace aérienne dandyesque absolument incroyable, qu'un rien l'habille , qu'il est beau comme un dieu grec retouché sous photoshop et que du coup vous êtes vachement content de vous être fait mordre par une bande d'oursins punk anarchistes enragés, que sinon, bin vous n'auriez jamais touché de votre  doigt boudiné et populaire le beau absolu qu'il représente !  
 
La bête maintenant dans votre poche (ce qui ne l'empechera nullement de vous considerer comme une merde gloussante, un emmerdeur de plus dans la masse informe de tous les pecnos en tongs et laguna dci qui viennent quémander d'urgence l'aide du docteur dwarfy à la moindre piqure d'oursin..) vous pouvez maintenant entrer dans la phase dite "concréte"
 
Remarquez alors naturellement la sea-dweller , à l'avant bras de ce décidément classieux docteur, et montrez lui que vous admirez l'objet, en connaisseur tout en vous montrant humble et moins au fait que lui (le bougre aime se sentir au dessus de ses congénéres (enfin des êtres qui s'en rapprochent))  
 
Demandez lui, l'oeil tout humide d'espoir et d'envie, de vous laissez voir la montre de plus prés...
 
C'est à ce moment prècis qu'intervient votre complice aux appendices mammaires dévellopés, postée dans la salle d'acceuil des urgences...faites-lui crier en se tenant la tête à deux mains et en sautant partout : "au secours, c'est affreux, on vole une supercinq, à moi, à l'aide, faites quelquechose bordel, c'est trop horrible !!"
 
c'est LE moment que vous choisirez pour subtiliser la montre convoitée et y substituer la chinoiserie judicieusement cachée dans votre poche (que vous aurez pris soin de décanardiser au préalable) , ATTENTION , c'est le moment sur lequel repose la réussite de l'opération, il ne doit pas prendre plus d'un 500ème de seconde :
 

 
voilà, maintenant, lorsque le docteur reviendra à vous , dîtes-lui :"ah bin, j'ai plus mal dis donc;regardez docteur, hop,hop, nickel mon pôte, allez vieux, te casse pas, t'as assez de baltringues à t'occuper, te bille pas avec moi vas...tchuss ma poule, t'es le meilleur"    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
photos et CR dès "reception" bien entendu !  

 
oui oui moi de même... Pas le même budget

Autant j'aime pas trop la découpe du cadran à midi (pourquoi cette forme évasée ?), autant l'agencement du cadran avec la RDM semi circulaire "désaxée", la dessin de la petite seconde, l'absence de date et le positionnement du logo à 2h sont miamesque  

En platine  

"Petite russe" est l'expression consacrée par nous, ici
Et vieilles parce que les neuves, je les trouve souvent blinguettes

Ste beauté

 
Réserve de marche Elle indique combien de jours d'autonomie il reste à la montre avant remontage

Dans la gamme des Portugaises ce n'est pas la version tourbillon qui m'attire le plus.

 
 
Considère-toi comme vigoureusement embrassé

 
Mais non quoi

Audacieux.  
Mais ça peut marcher

Ah, je me coucherai un peu moins con ce soir

wouaouhh !    
 
merci du renseignement !

Si une vostok neuve c'est Bling, alors il y a sur ce topic presque que du gros bling

Si j'en ai (trois même).
 
Mais c'est un truc de tarlouzes et de péteux.
 
J'écris au bic moi monsieur, y'a rien de mieux.
 
Les stylos au nom de crème glacée, j'aime pas (et un de mes trois est en or, trop la classe. Il irait bien avec la DJ de certains ).

 
Crême dessert pine d'ours
 
En fait t'es un cliché sur pattes toi, mont blanc, voiture de sport pour jeune flamby, rolex
 
 
 

ça y est j'ai enfin compris comment marche mon APN  ,pour faire des photos "a peu près potable"
lire le manuel est quand même bien utile !!!!
 
today wear

6138 inside

oh putain capello