Reprise du message précédent :
Nan, le CDP c'est qu'ils ont fini premier, mais que JP est parti seul aux states

La classe

3 mois de préparation, avec un savant entretien du suspense.  
Je crois que c'est ça qui a fait qu'on ne lui en a pas trop voulu.
 
Et non, on a pas gagné parce que :
1 - Avec le recul, quand on voit ce qu'on a fait et qu'on voit les 10 premiers, y'a pas photos
2 - Cet enc.... ne nous a jamais inscrit (il était bien conscient qu'on risquait plus un bash qu'une récompense... )

Je l'avais jamais entendu celle là

J'ai une belle-mère et une belle-soeur très naïves bien que pas connes pourtant. Je leur raconte régulièrement des trucs totalement invraisemblables et elles marchent à chaque fois.
 
Je leur ai raconté une fois qu'au journal de Jean-pierre Pernaud, ils avaient montré un sujet sur les avancées de la médecine et qu'ils montraient un gars qui avait perdu ses deux oreilles dans un accident de voiture.
 
Les médecins avaient réussis à lui greffer des nouvelles oreilles prélevées sur un porc, car chacun sait que le porc est l'animal dont l'ADN est le plus proche de celui de l'humain, donc ça limite les rejets.    
 
L'opération consistait à prélever les oreilles, les retailler à forme humaine et les recoudre.  
 
A la fin du reportage, ils interwievaient le greffé qui racontait son bonheur d'avoir récupéré des oreilles mais que le seul inconvénient c'était les gros poils blonds qui poussaient dessus qu'il devait raser tout les matins.
 

Pas mal

En relisant mon post, je trouve que ça fait très Groland. Je me demande comment elle peuvent gober des trucs pareils.

 
 
 
Pourquoi suis-je cité là ?  

'ffectivement

Drap

Drap

 
Sacré canular

GG, J'me suis fait avoir perso  

Drap

Drapal, j'ai peut-être deux trois conneries que je peux retrouver

C'était il y a quelques années. Travaillant dans l'informatique, j'ai la joie de faire des recontres enrichissantes et de pouvoir me former sur les meilleurs technologies.
C'est ainsi qu'un consultant microsoft vient dans la boîte où je travaillais. Il reste quelques jours pour faire un audit, du coup on fait connaissance et les pauses café sont l'occasion d'échanger sur plein de sujets passionnants (allant du foot au prix du ticket de métro sur Paris, c'est passionnant).
 
Etant d'un naturel déconneur, je décide de monter un bon vieux bateau en parlant du tramway de Bordeaux. C'était à l'époque où c'était bien le bordel, avec l'alimentation par le sol qui foirait bien, des boitiers pas étanches qui faisaient que péter, j'en passe et des meilleures. On part sur la rationnalisation des transports, le boom du prix du pétrole et des solutions imaginées.
 
Et là je pars à fond : j'explique que la mairie de Bordeaux, sous l'égide de Juppé, avait commandé tout un tas d'études pour comparer les coûts et la crédibilité de différents projets. Grand contournement de Bordeaux, mise en 2x3 voies de la rocade, trains, retour du tramway... et réseau de voitures volantes, en faisant référence au Skycar.
 
Je sens mon bonhomme qui rigole d'emblée, n'y croyant pas une seconde, du coup je sors l'artillerie lourde. "Non mais attends, à l'époque on venait de terminer la guerre du Golfe, l'approvisionnement en pétrole n'était pas un problème comme aujourd'hui, et l'impact écologique était moins prégnant dans l'esprit des gens qu'aujourd'hui. Et puis c'est quand même énorme: l'étude a couté, à l'époque, 10 millions de francs! T'imagines, 1,5 millions d'euros, prélevés sur nos impôts! Parce que bon, c'est toujours les mêmes qui payent hein [...]".
 
Au milieu de ce bullshit énorme, je sens mon interlocuteur qui commence à mordre à l'hameçon... jusqu'au moment où il lâche, un peu perdu : "ah ouais quand même, c'est énorme!". Puis une dizaine de secondes plus tard : "non mais t'es sérieux, là? " Rien que le fait de lui avoir collé le doute était une grande victoire
 
Conclusion : les consultants M$ sont des gogos

Un canular d'informaticien, sympa

J'admets, c'était de la merde

Je voulais relancer le topic, y'a du potentiel

Moi j'aime bien ce genre de connerie
 
Un bateau, c'est un bateau

Bon, je tente de remonter le niveau.

En 2007, je me sépare de ma meuf, après 6 ans ensemble. Je retourne en bad chez mes vieux vivre chez eux avant qu'ils partent en vacances pour un mois. Je leur sors le discours du dépressif de base, en mode "j'ai pris la décision mais ça me fait chier. Je sais plus où j'en suis dans ma vie, je suis paumé"   gnagnagna et tout le bullshit habituel qu'on peut sortir quand on se sépare d'une connasse mais qu'on s'en est pas encore rendu compte de comment elle était vraiment.

Bref mes vieux se barrent en vacances, et je commence à fricoter durant leur absence avec une autre nénette, plutôt poumonnée . C'est bien légitime. Avec ma soeur on discute, et là cette conne me sort "ah putain, elle a vraiment de gros roberts ark ark ark ". En conséquence de ce trait d'esprit si raffiné, on se met à parler d'elle sous le prénom de Robert.

Ma soeur appelle mes parents de temps en temps pour savoir comment se passent les vacances, du coup ils demandent de mes nouvelles au passage... sauf que je ne souhaite pas les mettre au courant de ma nouvelle relation. Donc du coup ma soeur essaye de les rassurer, mais c'est pas simple sans rentrer dans les détails. Du coup elle leur dit que je vois quelqu'un, mais rien de plus.

C'est donc à ce moment-là que mes parents commencent à devenir reloux, en mode "on veut savoir qui c'est". C'est sûr que ça fait 30 ans qu'ils ont arrêté de baiser, donc forcément les histoires de culs, ça les intéresse  

Du coup ma soeur commence à être saoulée de les avoir en permanence avec ses questions, et un jour elle pète un câble. "Ah ouais mais Cguignol ouais il voit quelqu'un oui... non mais vous connaissez pas... non mais vous connaissez pas!... Bon ok, c'est bon, je vous lâche l'info, il s'appelle Robert!!!  " Et elle raccroche en se marrant.

15 jours plus tard, mes parents rentrent de vacances, et là on apprend la suite de l'histoire : suite au coup de fil, mon père s'est décomposé et est allé machinalement étendre le linge (c'est dire s'il avait vrillé ), tandis que ma mère répétait en boucle "non mais bon... bon... bon c'est son choix, il fait ce qu'il veut hein, on l'acceptera tel qu'il est hein! ". Et cette paire d'andouille a cru que quand je parlais de me chercher, j'étais devenu gay.

Bien évidemment, on a entretenu le truc quelques temps, histoire de...

C'est cruel, pauvres parents
 
 
 
C'est génial  

La soeur destroy  

Légèrement

 
ah putain !
c'est bon, t'es pardonné.

Est-ce une farce, est-ce un canular, je ne sais pas, a vous de juger    
 
Je devais avoir 11 ou 12 ans, c’était les vacances a la campagne dans une baraque un peu roots, et c'est l'heure du repas.
 
On me demande d'apporter à table un saladier plein de... salade !
Ce saladier était un magnifique exemplaire en plastique des établissements Bordeaux-Chesnels, avec un aspect qui rappelait un peu la pierre.
 
J'arrive a coté de la table ou se trouvait ma mère et, je ne sais pas pourquoi, je prends une tête genre "j'ai 50kg sur les bras" et lui dit :
- "Fais gaffe, c'est lourd, c'est du grès"
 
Du coup, ma mère se prépare a l'effort, prend le saladier et... envoie le contenu a 2 mètres au dessus de la table.    
 
Les personnes derrière elle furent généreusement servie !

 
       
 
Ah bah tu vois quand tu veux  

Le saladier

J'aime bien le coup de saladier
C'est à peu près aussi con que le "tiens mon assiette de bouffe sent bizarre, tu trouves pas ?" / l'autre sniffe / splortch la tête dedans

Je me suis fait avoir deux fois comme ça par des gamins de mon association de voile.

Ces petits enculés me font, après avoir pété 50 oeufs dans un saladier pour séparer les blancs des jaunes :"haha, t' as laissé une coquille"

Je vais pour la récupérer et la PLOUTCH la main jusqu'à mi avant bras dans l'oeuf.

Et ces petits merdeux qui se barrent en courant, morts de rire, avec les parents hilares.

C'était sans compter mon potentiel à raconter de la merde par kilos... Ma vengeance allait être terrible. (je raconte ça demain matin, je sais teaser c'est mal )

Allez c'est parti pour la suite, la petite blagounette qui a tenu la paire d'enfants en haleine toute la soirée.
 
Donc après avoir subi cette blague potache, je décide de passer à l'action. Et ça tombe bien, vu que ma copine est sur place, elle va pouvoir jouer ma complice
 
Les gamins me collent aux basques, et me posent 50 000 questions. A un moment ils me disent :  
"- hé mais dis donc, la blonde là, t'arrêtes pas de la regarder.  
- bin ouais, c'est une copine, mais bon, voilà quoi.
- et c'est tout?
- bin ouais, moi je voudrais bien, mais bon, je crois pas qu'elle soit intéressé, et puis je ne sais pas comment faire.
- ah bin attends, on va t'aider! "
 
Et là je me retrouve coaché par un garçon de 12 ans et une fille de 8 ans, qui m'expliquent comment faire pour emballer de la minette.  
"- Vas la voir et dis-lui que t'es drôle.  
Salut, tu sais, je suis drôle. hahaha!  
...  
Putain les mecs, ça a pas marché votre truc.  
Non mais raconte-lui une blague!!!  
OK... Heuu, hé, tu sais de quelle couleur sont les petits pois? Ils sont rouges, parce que les petits pois sont rouges!
...  
Putain les mecs, ça marche pas votre truc.  
Non mais ta blague était nulle, t'en as pas une autre?  
Non, mais les blagues, c'est pas une bonne idée. "
 
Du coup la gamine me conseille de dire que je suis gentil, que je suis drôle, du coup je lui dit :  
"Mais un garçon qui vient te voir et qu'il te dit ça, t'es convaincue? T'as envie d'être avec lui?
- heuuuu, bin non.  
- ah ouais bin réfléchis un peu avant de parler, j'ai failli me planter là."
 
Juste après, je fais mine de stresser.  
"Non mais je sais pas comment je vais attirer son attention. Je vais quand même pas lui mettre la main aux fesses!
- ah bin si, c'est une excellente idée!
- Ah ouais? Non mais si je fais ça, je risque gros donc bon, faut une contrepartie...
- Et bien... Je t'appelle Maître toute la soirée!  
- OK!! [je vais caler une bonne vieille main au cul qui claque]
- ...  
- oh putain tu l'as fait!! Mais t'es trop bête!
- bin tu me l'as dit de le faire, donc bon, je sais pas moi. Bon bin maintenant, tu m'appelles Maître alors."
 
Et tout ceci tout le long de la soirée. Juste avant qu'ils partent, je me pointe avec ma copine, et je leur sors :  
"Au fait les jeunes, y'a un petit détail que j'ai oublié de vous préciser... En fait ça fait un peu deux ans qu'on est ensemble, je me suis payé votre fiole pendant toute la soirée, vous êtes vraiment trop naïfs hahaha!    
- ...  
- ...   "
 
Un an après, j'en entends encore parler comme quoi dans la voiture ils étaient survoltés, à demander à leurs parents s'ils étaient au courant, et si c'était vrai, et qu'ils y croyaient pas même après la révélation. La petite est restée interdite pendant une bonne demi-heure tellement elle s'y attendait pas
 
Et le fin du fin dans cette histoire gentillette, c'est qu'il y a pas si longtemps, je les recroise et je me refais avoir avec la main dans la purée. Je leur ai fait croire que la moitié des personnes présentes ce soir-là étaient de ma famille (ma mère, ma soeur, mon frère, etc.), avec le même twist final à la fin de la soirée. C'est vraiment con un gosse

https://fr.wiktionary.org/wiki/interdit
 

Ouais, il parait que les petites, c'est interdit. Etrange, n'est-ce pas ?