Voilà, même principe que pour les deux premiers votes.
 
Voici les différentes participations :
 

• Faust423
• e-nyar
• Orkin Marus
• yulara
• Grenouille Bleue
• Marnie
• Stenz
• Guyzang
• el muchacho
• Urd-sama
• houam3012
• moktar1er
• alhana
• coethium
• Blodeuvedd
• Infi888
• tristanf
• Morpion Cosmique

 
Pour les votes (pensez à enlever les espaces dans les balises) :  
 

 
Merci à tous pour votre participation!
On comptera les votes lundi matin.
 
edits :  
 

• Effectivement, on ne vote pas pour soi-même (ce n'est pas une règle, simplement une question de courtoisie et d'ouverture sur les autres )

• Pour éviter de donner l'impression de voter au hasard (ce qui ne serait pas respectueux des efforts produits, vous en conviendrez), pensez à laisser une appréciation, même succinte : c'est toujours agréable de savoir "comment" on a été lu

Pitié séparez bien les votes des commentaires, sinon c'est la boulette assurée au comptage
 
Mais merci beaucoup d'avoir détaillé tes choix

hein  c'est pas assez séparé là ?

Seabee t'as rien écrit ?
Bon drapal je reviens voter lundi soir !
 
Edit : Ha bah non , diamnche soir alors !

Je pense que c'est plus lisible pour le comptage si tu mets les commentaires sous les votes comme pour le vote sur les sujet 1 et 2.
 
Stiffler : non, hélas, pas cette fois.
Et je n'ai pas vraiment le temps de voter non plus.

Moi je trouve que les textes sont beaucoup trop long! On etait parti sur 15 / 20 lignes max! J'ai vraiment pas le courage de lire!

 
 
urd-sama: j'ai adoré que la vengeance soit une vengeance et pas une mutinerie
GB: j'ai bien aimé le point de vue du capitaine, et comme d'habitude je suis toujours immédiatement dans l'ambiance. par contre je trouve que ça se termine en eau de boudin
e-nyar: j'ai jamais vu une éponge piloter un navire.. j'adore cette expression
 
mention speciale à Blodeuvedd: j'ai bien aimé ton texte dommage qu'on ne comprenne pas pourquoi les marins se mutinent... enfin à mon sens
 
Edit: d'une maniere generale, j'ai eliminé tous les textes longs (je pensais qu'on etait resté sur du 20-30 lignes), et tous les textes où l'exasperation des matelots n'etait pas assez montrée, enfin ne me paraissait pas vraisemblable

ok, vé faire comme yulara

yulara > sisi ils se mutinent pasque ils peuvent pas faire descendre du bateau à cause d'une épidémie et que le capitaine leur dit qu'ils ne peuvent ps partir, sans info

e-nyar devrait faire des phrases plus courtes
pour les autres j'ai la flemme de lire
 

vi j'ai vu mais pour moi, ben, c'est pas une raison suffisante pour se mutiner... enfin je sais pas... c'est comme ça que je l'ai ressenti quand j'ai lu le texte, j'y ai pas cru quoi... et c'est dommage paske sinon j'ai bien aimé ce texte

yulara > Pour être honnête je trouve que mon texte fait assez foutoir.  Mais en fait c'est parce que je ne sais pas encore raconter une histoire complète en 15-20 lignes. La premiere version de mon texte faisait au moins une centaine de lignes. Alors c'était inpostable....  
 
Et pour la mutinerie, elle est due à l'attente et à la pression qui pèsent sur l'équipage (ca s'est vraiment passé comme ca pour certains bateaux pendant l'indépendance de l'Inde). Et j'ai pas réussi à l'exprimer comme je voulais...

 
 
Remarques :
 - Chez Yulara j'aime bien la simplicité de l'histoire et la progression parallèle des sentiments et de l'action. L'aller-retour entre les pensées d'un marin et les décisions du groupe rend la scène vivante.
 - La parodie de Guyzang est très drôle, et le style un peu bâclé rend la moquerie plus vive.
 - morpion a un talent pour la description des personnages : en quelques mots il campe un caractère visible et crédible, et en plus la description s'intègre bien dans le récit. J'aime bien aussi le fait que tous ne soient pas d'accord et qu'il y ait une argumentation. Par contre, un récit historique où les noms sont cités est sensé être basé sur des faits réels, et Colomb est mort dans son lit plusieurs années après son retour en Espagne. Ça gâche un peu la fin.
 
 
J'aimais bien aussi urd-sama pour l'originalité de la vengeance imaginée, et Grenouille Bleue parce que c'est parfaitement bien écrit. Stenz a commencé par trois bons paragraphes, le monologue du marin éveille l'imagination, mais ce qui ce passe après, je n'y crois pas. (Et il faudrait revoir le passé simple.)

 
Merci pour ton vote Marnie et tes remarques surtout. J'ai omis de signaler en avant-propos qu'il s'agissait d'une réécriture perso de l'Histoire. Remarque cela a bien failli se passer comme ça. D'après les historiens, la flotte de Colomb n'était encore qu'au large des îles Cannaries que déjà ça chauffait entre l'équipage et l'amiral.

morpion -> ça, c'est bien possible. C'était quand même un vieux fou têtu, Colomb

c'est vrai que bcp de textes (y compris le mien) ont déviés légèrement du sujet en ne le montre absolument ps

moi je vote pour moi tas de cons

 
Commentaires :  
 
Marnie : Ben eu j'aime bien la forme, c'est court et plutot bien ecris,
beau ptit texte bien que l'exasperation des matelots ne soit   pas très presente.
urd-sama : J'aime bien l'histoire, surtout la chute et c'est plutot bien ecrit, mais par contre la  " vitesse exuberante " ca me parait pas trop français, enfin j'me trompe peut etre hein ...
alhana : Ben euh pareil j'aime bien l'histoire et la 1ere personne rajoute un petit coté réel qui vous plonge dans le recit je trouve mais par contre au depart j'aurais juré que le l'heroine etait un heros, c'est un peu flou ...
 
Et bon pour moi ben je sais je suis un mauvais en orthographe et en conjugaison mais promis la prochaine fois je ferais un texte avec zero faute ...

merci à tous pour vos votes ou vos commentaires
même si vous ne votez pas pour moi, si vous pouvez laisser un p'tit commentaire étant donné que c'est ma première participation, ça serait sympa
pour ce qui est des phrases trop longues, c'est mon gros défaut aussi bien à l'écrit qu'à l'oral. j'essaie de jouer sur la ponctuation pour découper un peu les phrases avec plus ou moins de succès

 
commentaires :
- Grenouille Bleue : j'aime bien la montée en puissance du texte qui se termine par une "surprise"  
- Marnie : présentation origniale du sujet, texte court mais efficace
- Blodeuvedd : bon style narratif et histoire dépaysante, mais introduction un peu longue à mon goût

Ton texte est bien pour l'atmosphère qui s'en dégage : j'ai presque l'impression d'être déjà allée à cet endroit. Par contre, soit quelque chose m'échappe, soit il y a une incohérence du scénario : au début les marins regardent le second d'un air soupçonneux et se rappellent que leur capitaine les a tirés plus d'une fois d'un mauvais pas, alors qu'après il s'avère qu'ils veulent remplacer cette enflure de capitaine par le second. Sinon effectivement le principal défaut c'est la longueur des phrases dans le premier paragraphe.

 
Commentaires:
Dans ces trois textes, j'aime beaucoup le style dans lequel on voit la scène du point de vue d'un seul personnage et la fin soit ouverte et qui laisse le champ libre pour imaginer la suite soit brutale et quui surprend le lecteur.
 
 
Mention à E-Nyar : Pour un coup d'essai je trouve qu'il est réussi. J'aime bien l'ambiance et j'ai eu l'impression de connaitre ces personnages depuis des pages et des pages..

 
merci pour les commentaires
 
il est vrai que j'aurais du remplacer "soupçonneux" par simplement "interrogateur". Le fait que le capitaine est bien considéré par les matelots vient de ses hauts faits d'armes avant qu'il se mette à trop aimer la bouteille, c'est peut-être pas très clair dans mon texte, mis à part le fait que la phrase est au passé.

[ fixed]  
Auteur n°1 :coethium
Auteur n°2 : infi888
Auteur n°3 : marnie  
Remarques :
  coethium j'aime beaucoup l'argument et la fin! J'ai adore!
  infini 888 j'aime ta facon d'ecrire
  marnie je trouve que la forme epistolaire est originale
[ /fixed]  

 
Alhana > ben déjà merci
J'ai bien aimé ton texte, et je vais essayer de dire pkoi j'ai pas voté, si ça peut t'aider ensuite Déjà je trouve que ton vocabulaire est trop moderne, dans les paragraphes ça peut passer, mais dans les dialogues ça jure un peu. Ou alors tu aurais pu choisir ce style, mais en le forçant bcp plus afin de donner une certaine dérision
Ensuite les évènements se succèdent un peu trop linéairement : des actions longues prennent dans ton texte le même temps que des actions courtes... enfin ché pas, c dur à exprimer, peut-être que tu le ressents qd même ?
Et sinon, qd même, pour donner aussi une critique positive : la fin particulièrement inattendue, pour laquelle tu arrive bien à rendre la notion de gloire qu'elle ressent à ce moment là.
 
Note: je ne sais pas pour vous, mais je trouve que voter entre vendredi et lundi c un peu court je ne sais pas si d'autres sont dans mon cas, mais le week-end c justement la période où je viens moins sur le net, du coup j'ai dû lire les textes assez rapidement, et je m'en veux un peu car c pas très pro

C'est simplement parce qu'il a foutu sa vie en l'air, et qu'il ne pourra jamais rentrer au pays sous peine d'être pendu. Et la pauvre Marguerite qu'il l'attendait sagement, elle peut se trouver un autre fiancé. (Dans mon idée ils étaient fiancés, mais ça pourrait être n'importe quelle autre situation.)

 
En y reflechissant, mes votes pour Marnie et Grenouille Bleue sont du à l'originalité dans leur façon de traiter le sujet :
Marnie pour etre passé par une lettre pour la description
Grenouille Bleue pour le point de vue du capitaine et pour la derniere phrase qui comme toujours me marque beaucoup (la fin est tres importante pour moi, et Grenouille Bleue a souvent des fins surprenantes )
Yulara pour le rythme et la montée de stress que j'ai eu en le lisant
 
Mais ça devient difficile, il y a de plus en plus de participants, et de la qualité
 
Globalement, j'ai eu du mal avec les longs textes, avec ceux mal aérés et avec ceux dont la ponctuation etait trop accentuée (par exemple je trouve penible qu'il y ait trop de points d'exclamation donc je decroche tres vite ). Donc d'une maniere generale pour ceux qui avaient l'une de ces caracteristiques j'avais du mal à lire jusqu'au bout, sauf tres bonne narration

Extrêmement dur, ce choix. J'ai trouvé six ou sept textes réellement bons, et aucun de particulièrement mauvais.
 
Mais bon, puisqu'il faut bien faire un choix...
 

 
Marnie, car l'idée de la lettre est excellente. Le texte est agréable, court et percutant. Il répond bien au sujet posé.
 
Morpion car j'aime le style et la fin. Contrairement à je ne sais plus qui, j'apprécie beaucoup les "histoires alternatives", donc kudos.
 
El Muchacho, que j'aurais pu mieux classer car le style était sympa, mais la fin m'a un peu déçu.
 
Et sinon, mention spéciale pour Coethium dont j'ai adoré la conclusion, et pour Urd qui m'a fait rire  

C'était moi qui lui avait reproché d'avoir corrigé l'histoire. Je ne suis pas contre en général, mais je trouvais la réécriture un peu exagérée ici. J'ai peut-être eu tort, parce que j'adore Dumas, et lui ne s'est pas privé de raconter ce qu'il voulait sur des personnages réels. D'ailleurs il disait à ce propos : "On a le droit de violer l'Histoire, à condition de lui faire de beaux enfants." Et l'enfant de morpion est superbe.

Bonjour et bravo à tous ceux et toutes celles qui font vivre ce topic. Franchement il n'y a que du bon et du très bon et ça a été très difficile d'arrêter un choix pour le vote. Néanmoins:
 
 

 
 
Moktar : superbe description de la scène d'action. C'est de la prose "hollywood" avec le bon vocabulaire au bon endroit.
 
el muchacho : le style est très intéressant, ça accroche. Petit écart par rapport au thème, l'équipage ne réagit pas, seul un homme ose s'élever contre le capitaine mais pourquoi pas?  Très bonne description des sentiments de l'équipage.  Sinon j'ai relevé

Le septentrion c'est le nord non  
 
houam3012 : j'ai trouvé ton style à la première personne très agréable. On est un peu surpris qu'un homme apparemment équilibré puisse se transformer en quelques lignes en tueur sanguinaire...juste à la pensée de femmes. Tu vas me dire qu'il était en manque   . Sinon la fin est un peu précipitée, on aurait aimé un mot, quelques précisions sur le sort du capitaine et surtout la découverte des femmes   .  
 
 
Bon maintenant puisque c'est un topic "atelier d'écriture" et que j'ai pris la peine de lire tous les textes, je tiens à donner mon avis sur les autres contributions. C'est la moindre des choses.
 
Grenouille Bleue : égal à lui-même, comme d'hab c'est excellent. Du rythme, du punch, de l'humour. C'est je crois le seul auteur qui nous fait vivre les évènements à travers les yeux du capitaine. C'était à mon avis l'un des meilleurs textes. Si je ne l'ai pas repris dans mon vote c'est uniquement parceque je voulais promouvoir de "nouveaux" jeunes talents   .
 
E-nyar : j'ai trouvé la narration fort crédible. Attention aux fautes d'orthographe qui gâchent un peu le plaisir de la lecture. Sinon je n'ai pas bien saisi quels griefs avaient les marins à l'égard de leur ancien capitaine.  
 
Orkin Marus : texte court, bien ficelé et bien dans l'esprit du thème. Je ne savais pas que les nains avaient le pied marin   . Sinon est-il crédible qu'un jeune mousse puisse assumer le poste de capitaine?
 
yulara : tu fais très bien monter la sauce. D'ailleurs on reste sur sa faim, on voudrait connaître la suite. Mais c'est ça le talent, c'est accrocher le lecteur et lui faire regretter de ne pas pouvoir aller plus loin. La phrase : Cette nuit serait la leur ou ne serait pas, me semble un peu maladroite. La nuit sera de toutes façons non?  
 
Marnie : d'autres l'on déjà dit mais je le répète, l'idée du courrier est vraiment originale. C'est surtout bien structuré : on commence la lettre avec Margueritte puis on glisse imperceptiblement dans le récit et l'action pour revenir à la fin au contexte de la lettre. Chapeau vraiment ! Sinon j'aurais aimé connaître le sort exact du capitaine vu qu'il était la cause de la mutinerie.
 
Stenz: le rythme tient bien le lecteur en haleine. Attention au contexte général : des marins qui partent fonder une colonnie au pôle nord   . Sinon la punition de Jake n'est-elle pas trop cruelle compte tenu de son crime? (je crois que je suis trop sensible )
 
urd-sama : mention spéciale pour l'originalité de la vengeance qui est un plat qui se mange...chaud   . Mes compliments pour cette première participation
 
alhana : le début du texte n'indiquait pas que le héros était une héroïne. Comment sait-elle que le capitaine était le roi attendu par les sauvages et que la clé était le pendentif. L'idée est intéressante et originale je trouve. Cela aurait mérité d'être repris et remanié. Tu en es capable je pense et j'ai hâte de te lire dans le prochain concours.
 
Guyzang: il n'est pas interdit de partir en vrille, surtout si comme ici c'est fait intelligemment.    
 
coethium : admirable reprise du mythe du début de l'humanité. Félicitations du jury.  
 
blodeuvedd : apparemment on commence le récit avec un certain personnage que l'on ne retrouve plus par la suite, c'est dommage pour la narration. Excellente idée d'insérer le récit dans un évènement historique. Le début est accrocheur mais vers la fin je trouve que tu glisses vers un style...comment dire...on dirait un petit article dans une encyclopédie . Il y avait certainement moyen de mettre plus de vie dans le récit, de le personnaliser. Pas mal du tout en tous cas. Courage pour la suite.
 
infi888 : la tempête est très bien rendue, on s'y croirait. Attention à l'emploi des temps. C'est un peu le fouillis à ce niveau là. Par rapport au thème proposé il manque un peu la réaction de l'équipage mais bon c'est pas grave car ton récit est excellent. Il me semble qu'il y a une phrase inachevée

 
tristanf : plutôt original le style counter strike. Tu t'en sors vachement bien car décrire ce genre de contexte n'est pas donné à tout le monde. Attention à l'emploi des temps. Sinon je n'ai pas bien compris les enjeux de ton récit, le pourquoi-comment. Surtout la toute dernière phrase. Mais je dois être fatigué du cerveau    
 
Faust423 : un mot d'encouragement pour un vétéran du topic écriture . Le contexte semble très intéressant mais je crois qu'il est trop riche pour une contribution aussi courte. Ce serait pas mal pour une nouvelle mais dans ce cas-ci tu aurais mieux fait de rester sur l'essentiel du thème : la description d'une scène de mutinerie.  Il ne sert à rien de donner trop d'infos sur un contexte que tu ne pourras pas développer. Sinon chapeau pour le message que tu as réussi à faire passer dans ton texte.
 
Voilà j'espère que je n'ai oublié personne. Encore bravo à tous.

Morpion > Ca a des avantages d'être fan des bouquins de Tom Clancy (insi que de ses jeux aussi )
 
Sinon, vi pour les temps, j'ai un peu votré ce que je voulais faire  
Pis pour la dernière phrase, je vais voir ca, m'en rapelle plus

Ah vi ok, bon, alors en fait, ils sont bien en exercice de défense, sauf qu'en fait le comandant a fait un beau cauchemard pendant son sommeil et que quand il se réveille, il sais qu'il y a qqun dans la pièce, et comme ca arrive souvent à la plupart des personnes qui se réveillent en plein milieu d'un rêve, il sait plus trop si le rêve et la réalité sont différents ou pas.
Et effectivement, un commando la piégé, mais c'est le vrai, celui qui devait les attaquer pour l'exercice, pas celui du rêve...

bon, voici mon avis sur les textes que je n'avais pas cité. ne prenez pas trop garde à mes commentaires, j'y connais rien en ecriture...
 
Faust423 : j’ai beaucoup aimé le premier paragraphe. Apres ça se complique…je trouve qu’il y a des incoherences dans l’histoire, l’ecriture fait plus « baclée ». attention à la grammaire, ça nuit beaucoup à la lecture de ton texte.
 
Orkin Marus :  je l’ai trouvé tres bien écrit. Seul petit probleme, pour moi, l’histoire n’est pas credible. Il aurait suffit de remplacer le mousse par un jeune matelot à forte tete en voulant au monde entier (donc ayant le culot de repondre au capitaine) et c’etait gagné.
 
Marnie : la lettre, c’est une tres bonne idée et tres originale. Je trouve que ton texte commence tres bien, mais en fait des que ça raconte la mutinerie, je n’y ai plus cru. C’est peut-etre du au changement de style entre les 3 « parties ». la premiere et la derniere sont directes et me paraissent contemporaines, la partie du milieu me fait penser au XVI-XVIIe. Bref, je crois que cela m’a perdu.
 
Stenz: je trouve que l’utilisation des temps n’est pas judicieuse et moi, ça me fait perdre tout interet pour ton texte alors qu’il est vraiment pas mal. Sinon, coté histoire, d’où viennent-ils pour avoir filer pendant des mois et n’etre qu’au large de l’Irlande ? est-ce possible pour un equipage de suivre les ordres d’un capitaine qu’ils ne voient jamais ?
 
Guyzang: l’idée de la piece de theatre est originale. Apres comment dire, c’est pas mon truc.
 
el muchacho : bon texte mais la succession de Apres dans le premier paragraphe m’a fait decrocher. Dommage.
 
houam3012 : ton texte m’a donné l’impression que ton heros pourrait etre un naturaliste du XVIIIe. Il semble erudit et n’a pas l’air d’avoir de vrai role à bord. Mais si c’est le cas, comment se fait-il qu’il laisse libre cours à ses plus bas instincts, allant meme jusqu’à tuer ?
 
Moktar : encore une fois tres bien ecrit. Les descriptions sont tres chouettes. Par contre, pourquoi est-ce qu’ils tuent leur capitaine en plein abordage ? je trouve que le moment est pas super bien choisi
 
alhana : j’ai vraiment cru que ton heros était un homme. Le début de ton texte est beaucoup plus masculin que féminin. Donc c’est tres perturbant à la fin de s’apercevoir qu’il s’agissait d’une femme. Sinon, sans les points d’exclamations, ce serait pas mal
 
coethium : j’ai beaucoup aimé ton texte, le fait de revoir les debuts de notre humanité m’a vraiment plu, dommage que je le considères hors-sujet. C’est de la légitime défense et non de la vengeance… sinon je ne comprends pas ce que le magicien noir vient faire dans ton histoire. Peut-etre est-ce un surnom de la mort, mais c’est un vocabulaire qui me paraît plus fantasy, alors que là on est en pleine SF.
 
infi888 : je n’ai pas vu la réaction des matelots dans ton texte. D’une maniere generale, je le trouve « lourd » à lire, maisil faut dire que je n’aime pas les phrases longues. J’ai toujours tendance à oublier le début de la phrase quand j’arrive à la fin par contre, j’aime bien le style du 4eme chapitre.
 
tristanf : le passage du passé au présent ne me paraît pas judicieux puisqu’on ne change pas de point de vue. Sinon, outre le fait que l’élite de l’armée désobéirait à un ordre direct, et que cet ordre proviendrait du commandant du navire, je trouve ton texte plutot pas mal.
 
Morpion cosmique : je le trouve tres bien écrit, meme si un peu plus de piment aurait été le bienvenu. Par contre, j’ai écarté ton texte car je le trouvais trop long et donc difficile à comparer avec des textes courts…

yulara >
je sais que je frôle le HS, mais je me suis simplement basé sur les règles

 
"se mutiner" signifie "se révolter, se rebeller". Il n'est donc pas nécessaire d'y inclure la notion de vengeance
 
Pour le magicien noir, heuuu wé là j'ai dérapé  

yep c'est pour ça que j'ai pas dit qu'il etait mais que je le considerais
en tout cas, beau texte qui m'a rappelé "en attendant le bus galactique"

c koi ? c de ki ? ça aprle de koi ? (succintement)

alors c'est un bouquin de SF mais je sais plus de qui... c'est des ET qui viennent passer leurs vacances de fin d'etudes sur terre, et 2 d'entre eux manque le départ du vaisseau spacial, et ils vont etre à l'origine de l'humanité...

Oki merci, c'est de Godwin (j'ai cherché) et je vais me l'acheter au plus vite, ça m'a l'air sympa

en tout cas, même si j'ai pas encore participé, je trouve très bien de laisser un commentaire pour tout le monde. Bravo d'avoir une telle patience !