Reprise du message précédent :

 
Bah dis donc... et moi qui n'ai pas encore testé la vie commune
J'en rigole un peu, mais bravo pour ton flegme

c'est ce que j'ai fais justement (d'ailleurs je ne connais que cette méthode). effectivement, le secouer n'amènerait rien de bon et c'est contraire à mes principes
 

il faut bien préciser que ca n'a jamais été qqun qui parlait ouvertement de ses problèmes, il a toujours été très seul. j'ai essayé de faire un échange mais c'était un monologue de ma part, et j'avais l'impression qu'il encaissait sans comprendre que ce que je cherchais était un échange, et pas "c'est ta faute, bouh!".

 
essaie peut-être de lui faire déballer ses sentiments, ses impressions, un peu en vrac, comme ça pourrait lui venir.
de le prendre à la vollée, genre: "tiens, là, tu penses à quoi?"
ça lui apprendra peut-être à parler un peu plus?

j'avais pour habitude de courber l'échine et de me remettre systématiqument en question quand elle me reprochait quelque chose, je retournais les choses dans tout les sens pour voir ou j'avais fauté, bref je me prennais la tete.
 
La elle a comprit que ca va plus etre possible
 
Pour elle bien évidemment, je suis un pauvre petit salopard, elle tombe de haut, je la dégoute, elle a la haine envers moi..blablabla..
 
mais elle par contre, elle n'a jamais fait de chantage sentimental, on ne peux jamais rien lui repprocher
 
le coup du "je te laisse x temps pour changer, sinon, je vais vers l'autre"
 
bravo bravo le chantage, comment ais-je pu ne pas m'en rendre compte et essayer de remuer ciel et terre pour sauver notre couple alors que manifestement c'était pas possible d'aller plus loin avec elle ?
 
j'ai fais des conneries, j'ai ma part de responsabilité que je ne nie absolument pas, ce n'est pas une tentative de rejeter toute la faute sur elle mais bon dieu que l'amour rend bête, mais bêêêêêêête.
 
ca m'apprendra.

j'ai déjà essayé maintes fois, et à la longue j'ai l'impression de devenir bien chiante
donc maintenant je le fais plus, ca commence à me gonfler, ca le gonfle aussi, donc inutile

hum serais ce moi ?
ha non, pas possib'
 
ya un truc qu'on m'a dit un jour, je ne sais pas si lui en a conscience, moi j'en avais conscience mais n'arrivais pas à l'utiliser : " d'habitude, quand quelqu'un parle à quelqu'un, c'est qu'il s'attend à ce que l'autre parle aussi". c'est peut être pas évident pour les gens comme lui et moi, qui ont toujours été très seul, ou bien (c'est mon cas souvent) il n'a rien à répondre qu'il pense être valable.

Ce post m'éclate

 
rhooo ouiii encore encore ! encore cette histoire. ça va bientôt redévier sur l'attribut du vautour

je pense que c'est son cas, bien que je ne sois pas à sa place

 
vu ce que tu disais ce matin, je ne pensais pas que ça en été déjà à ce point là    
tu sais, là vous rentrez dans une logique dangereuse: tu essaies plein de trucs et ça finit par gonfler tout le monde...
je pense que c'est malsain à force.
enfin... c'est mon avis quoi

ben cest ca qui m'inquète aussi! heureusement que je sais arreter les frais avant que ca devienne trop malsain. mais en échange je me sens vachement inutile (et sur ce coup-là je peux rien faire moi )

 
"la prochaine essaie de la faire jouir au moins !"  Dixit.
 
 
        et c'est pas de l'auto dérision  
 
 

 
mon avis serait que ce n'est pas malsain; et qu'au contraire, ça peut être sain. j'aurais aimé que face à moi, sur ce point du blocage de réponse, on insiste au delà de toutes limites.

 
mais non, au bout d'un moment s'il y en a qu'un qui essaie de communiquer ça ne peut plus aller... la personne va forcément craquer et ça n'amène rien de bon...
un moment donné faut arréter d'attendre que ce soit l'autre qui fasse tout, et même si on ne sait pas, même si on ne connait pas bah faut se lancer et s'y mettre...
j'ai toujours eu du mal moi, au début avec ma copine c'était comme ça, et on a finit par s'engueuler souvent à cause de ça
et j'ai finit par m'y mettre, au début c'était laborieux, elle a eu du mal parfois à me comprendre à cause de mes maladresse mais ça a finit par aller mieux
dans la définition du mot "échange", on entend bien qu'il y a plusieurs parties qui communiquent... sinon ça en sert à rien

c'est bon à savoir
le problème c'est que j'estime avoir fait une grande part d'effort et je commence à en avoir marre  

 
pourquoi tu dis "mais non". ce que tu décris par la suite, c'est une situation où celui qui ne donnait pas la parole en échange se met à la donner. et tu dis bien : on a finit par s'engueuler souvent à cause de ça /et j'ai finit par m'y mettre. tu as fini par t'y mettre parce que tu voyais que ça foutait la merde ?
 
dans la situation qu'elle décrit, il ne se met pas à la donner. on ne peut pas savoir si il va le faire spontanément plus tard ou pas. toi tu l'as fait; lui on ne sait pas si il le fera; moi je ne l'ai pas fait (pendant 5 années)(elle ne cherchait pas beaucoup à me pousser et on ne s'est jamais engueulé là dessus justement malheureusement) et c'est foutu maintenant,si elle m'avait forcé, je m'y serais peut être mis.
 
évidemment que dans "échange", on entend bien qu'il y a plusieurs parties qui communiquent. où as tu perçu que je ne disais pas ça ?  ce que je dis c'est que forcer l'échange n'est pas malsain quand une des 2 personnes est pathologiquement bloqué sur ce qu'elle a échanger.

 
je crois que j'ai besoin de me rassurer.... c tout

 
ce que je voulais dire, c'est que dans mon cas, j'ai réussi à m'y mettre avant que ma copine perde patience
mais le grand danger dans l'histoire c'est que la personne qui fait tout pour faire avancer les choses finisse par en avoir marre, et arrive à bout, avant que l'autre ne se décoince
faire des efforts, faire preuve de patience etc. c'est bien, mais un moment donner faut arréter de tout porter tout seul

C'est très masculin, en tout cas

clair
c'est pour ca que je poste ca ici, j'ai pas vraiment d'amis masculins à qui demander ce genre de conseils

oui, moi    
('fin je crois que c'était clair dans un de mes derniers posts )  
 

encore?
peut-être est que le problème est que tu la fréquentes encore, le souvenir reste donc vif dans ton esprit
 

tout à fait
et t'aurais dû lui filer deux claques dans la gueule au passage
chuis très tolérant mais ya quand même des limites à pas dépasser. (impression confortée par ton post suivant )
 
pour le reste: l'amour est aveugle

 
j'ai parfaitement compris, mais ce que tu donnes n'est que l'exemple de la situation qui se dénoue. pour vous il a fallu x temps avant que tu t'y mettes, ce ne sera pas le même laps de temps pour tout le monde.
 
et dans ton post, je trouve qu'il y a un bug ou un truc mal formulé:
-le danger c'est que B craque avant que A ne se décoince.
-à un moment donné B doit arrêter de tout porter tout seul. ça, c'est une action où la description d'un changement de siituation ????
si c'est une action, c'est juste la réalisation du paragraphe d'avant.
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
quand B craque, soit A se décoince TOUT DE SUITE, ou soit B se casse

 
Je prêche pour ma paroisse, mais j'ai tout de même l'impression que la majorité des hommes sont effrayés et indécis devant les grandes décisions. Je ne sais pas ce que tu as bien pu lui demander, mais cela doit être justement une "grande décision" pour que ça te tienne autant à coeur.
 
De mon point de vue, il n'y a rien de pire que de presser trop un mec sur un sujet qu'il ne souhaite pas aborder. Au mieux, il se sentira traqué, au pire il explosera et te répondra le contraire de ce que tu attends. Je sais que ça peut être difficile de ne pas être fixé(e) sur un point important, mais ce n'est probablement pas en lui plantant des banderilles comme à un taureau que tu obtiendras ce que tu souhaites.
 
Donc de deux choses l'une: ou bien tu estimes que ce que tu lui demandes est assez capital pour que tu risques de foutre en l'air pas mal de choses en le poussant dans ses derniers retranchements; ou bien tu lui laisses plus de temps sans insister, et la réponse viendra peut-être d'elle-même.

 
arf... bon, je crois que j'ai compris ce que je n'ai pas compris dans tes posts:  décris tu des évènements ou bien ce que tu crois qu'il faut que les gens fassent ?

ce n'est pas une question capitale, mais une simple décision importante. je comprends ton point de vue, mais là ca fait plus d'un moi que j'attends patiemment, que je lui prends pas la tête tous les jours à avoir ma réponse (alors que normalement c'est mon style, je fais des efforts monstrueux). attendre inutilement, je ne peux simplement pas. c'est impossible, car je ne supporte pas cet état de fait. Donc non je n'attendrai pas gentillement, je pense que j'ai fais assez d'efforts jusque là et que j'ai été vachement compréhensive (oui oui, je me jette des fleurs et j'aime ca).
 
perso je ne vois que deux solutions plausibles: ou j'essaye d'insister pour tenter de le faire + parler (schéma de tahiti), ou alors je laisse tomber avant d'éclater (schéma de moktar). maintenant la quelle est la bonne j'en sais rien  

 
Est-ce que ça a déjà été explicité dans un autre post de ce forum ? Parce que je trouve ça assez impressionnant, comme remarque    
 
Quoi qu'il en soit, il vaut toujours mieux ressentir de la colère que de la tristesse dans ce genre de situation; c'est une forme de carapace qui permet de nous protéger. Donc finalement, ton ex t'a rendu service en se montrant sous son vrai jour (ou en descellant tes yeux): tu vas probablement te remettre beaucoup plus vite que si elle ne l'avait pas fait !  

 
Mais concrètement, que concerne cette décision ? Emmenagement ensemble, nombre d'enfants, mariage, choix de vie ?

 
en ce qui me concernent, je me suis décoincé au moment ou j'ai senti que B aller se casser...
de toutes façons, j'ai beau être pour la paix des ménages, ça ne sert à rien de baser un couple sur un monologue (du moins à long terme)
alors après, si "B ne craque pas", bah c'est un couple qui va se fonder sur des frustrations, des regrets (et j'en connais plein des comme ça) et qui va forcément péter un jour ou l'autre

 
ha oui. autre chose que j'ai pas demandé à moktar: c'est quoi dans ce cas "éclater" ou "craquer" ?
 
(pour moi c'était principalement laisser tomber la relation. je me suis aperçu que ça n'avait pas l'air d'être ça de son coté)

arf t'es fou toi    
rien de si "grave" heureusement
(PS: situation: ca fait plus de 2 ans qu'on est ensemble et 2 ans qu'on vit ensemble, j'ai 23 lui 26)
 

pour moi c'est ca aussi, et pas forcément en bons termes (du genre "du jour au lendemain" quoi9

 
Aaaaaaah ben alors ? Si c'est pour savoir où vous allez passer vos vacances, c'est pas si grave
 
Plus sérieusement, je maintiens que tu devrais arrêter de le presser. Par contre, je fais confiance à ta subtilité, il y a de nombreuses manières de lui montrer, par ton attitude, que tu es très concernée par la question que tu lui as posée. S'il tient à toi et s'il te voit perturbée, il finira par venir te parler. S'il ne le fait pas, c'est assez mauvais signe...

 
 
mais si le couple pète, c'est que B craque.
je comprends pas. enfin, pour moi ça avait ce sens. B souffre déjà, dire qu'elle craque, c'est quoi ? qu'elle l'exprime violemment ????

ouais mais nan, c'est quand même plus important que "passer les vacances", c'est un problème entre nous (et ouais y'a pas que des problèmes de communications mais bon).
je lui ai déjà montré, il le sait, maintenant s'il ne fait vraiment rien c'est le cas 2.

 
Si tu veux le faire bouger, le schéma de moktar me semble une bonne idée perso. Enfin tout dépend ce que laisser tomber veut dire ...

ben j'm'en fous, je pose plus de questions et je fais plus d'efforts

 
c'est que la question n'est pas si importante que ça alors. Et si elle l'est vraiment c'est toi qui va souffrir pour rien. Ca ne sera bénéfique pour personne et certainement pas pour vous.

et non, c'est pas forcément casser

   "laisser tomber" ? tu crois qu'il va bouger si elle lui demande plus rien ?

j'ai effacé: je mesuis rendu compte que je n'avais pas compris ce qu'il disait, tellement ça me parait absurde.
(il dit bien "si tu veux le faire bouger", donc le laisser tomber ne pouvait pas être "laisser tomber l'inquisition" )

 
Soit il tient à toi et il essaiera de comprendre ce qu'il se passe, soit il considère que l'effort n'en vaut pas la peine, et c'est plutôt ennuyeux dans un couple...