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| Dernière réponse | ||
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| Sujet : [TOPIKUNIK] blagues | ||
| WATT1000 |
c’est ça la blague :O |
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| Vue Rapide de la discussion |
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| Kristaf |
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| Romn | C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire. Ils passent devant un terrain de golf.
Le français lui dit : - Vous jouez au golf ? Le lord lui répond : - Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une piscine privée. Le français lui dit : - Vous nagez ? - Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant une écurie. Le français lui dit : - Vous montez ? - Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. Ils passent devant un terrain de tennis. Le Français lui dit : - Vous jouez au tennis ? - Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant. A ce moment là, le fils arrive. Le lord lui dit : - Voici mon jeune fils William ! Et le français se tourne vers le fils et lui dit : - Fils unique je présume ? ___________________________________________________________ Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ? - Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! ___________________________________________________________ Une vieille dame dit à son médecin : - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pête depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie... ___________________________________________________________ Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande : - Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ? - Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager. - Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ? - Euh oui, c'est vrai. - Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ? L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information. - Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris. - Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton. Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret : - Confidence pour confidence, moi non plus. |
| Z_cool |
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| yotbr | Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, La collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, Puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, Achète une petite cage, Et l'y installe douillettement, Avec un peu de pain et une Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, Voit les barreaux de la cage, Le morceau de pain et la soucoupe d'eau, Se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde , j'ai tué le motard et me voilà en taule" |
| vingtcent |
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| sorg |
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| Befa21 |
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| gloubiboulga |
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| Aristark |
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| antp |
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| bouh94 | moué, pitètre |
| dje33 | je sais pas
peu etre que les ricains voulait mettre des Mc Do mais en fait il n'y a que des mosqués c'est pas tres rigolo |
| bouh94 |
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| dje33 | l'elephant a quand même toute sa force dans sa trompe |
| XTC |
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| Till Lindemann |
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| primseven |
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| eraser17 | bah perso juste un simple pitbull et je cours alors ça :D
au pire tu te remene avec un tigre et ils feront moins les malins :D |
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| eraser17 | elle est ptete dressée [:jofission]
de toute façon ce sont des charognards, ils s'attaquent pas a des vivants quand il sont pas en bande. |
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| mareek |
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| Krapaud |
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| Atlantis | mazette, des babouins [:diginico], qd on sait à quel point ça peut être violent ces trucs [:totoz]
edit : quota :o http://www.tartrais.com/ephemerik/avr04/img/15avr.gif |
| Till Lindemann |
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| eraser17 |
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| Till Lindemann |
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| eraser17 | faut pas les faire chier [:totoz]
ca doit etre fun de traverser une cité de racaille avec ça :D |
| com21 | Bientot dans tous nos banlieues pourri ! |
| Till Lindemann |
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| HellRaZor | Au Nigeria, les pitbulls, c'est has-been...
http://membres.lycos.fr/razorworld [...] rians1.jpg http://membres.lycos.fr/razorworld [...] rians2.jpg |
| Origan | un homme avec un attaché-case se fait braquer dans la rue par un individu cagoulé et dépenaillé:
-file moi ta montre! -ce n'est qu'une copie de rolex à 10 euros! -bon alors file moi ton portefeuille! -ce n'est qu'une copie de vuiton avec 50 cents pour acheter mon pain! -bon alors file moi ton téléphone l'autre sort un antique motorola de 800 grammes et le lui tend -mais bon dieu qu'est ce que tu fais dans la vie pour trimballer toutes ces merdes? -je suis informaticien chez vivendi universal l'autre retire sa cagoule et avec un grand sourire: -ah bon? dans quel service? moi je suis au 3ème! |
| nintendose | ultra nulle
pkoi dans les eglises cubaines ils ont enleve tous les objets de valeur ? parce que les fidèles cassent trop /ultra nulle |
| bouh94 | :o
"Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?" |
| 3615buck |
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| Mr gonzo | Deux oeufs se rencontrent dans une casserole d'eau bouillante l'un dit à l'autre:
- Pffff il fait vraiment chaud ici! Et l'autre répond: - Haaaaaa!! un oeuf qui parle!!!! |
| bouh94 | :lol:
une bonne cuvée aujourd'hui :) |
| bighead |
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| Till Lindemann |
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| Romn | C'est [barre] qu'il faut mettre maintenant. ;) |
